«Больше никогда»: женщины, которые единолично занимаются семейным бытом, рассказали, почему они это делают

Кажется, вопрос о том, почему мужчины ничего не хотят менять в сложившейся ситуации, можно не задавать — ну кто откажется от пары-тройки свободных часов в день, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор? С женщинами тоже, как будто бы, все понятно — даже если им не нравится тянуть на себе разрушительную «вторую смену» домашнего труда, они все равно это делают — в силу воспитания («Ты же хозяюшка!»), в силу привычки, в силу страха доверить что-то партнеру, который и стиральную машинку-то не знает, как включить.

Сложно сказать, что здесь виноват кто-то конкретный — люди часто живут, не задумываясь, повторяя модели, увиденные в родительских семьях, растиражированные в медиа и принятые за нормы. Чтобы преодолеть вредоносные «традиции» требуется немало усилий: умственных, психологических и да, физических тоже.

Недавно пользовательницам Реддита задали такой вопрос: «Женщинам, которые живут с партнерами: те из вас, кто работает, а потом приходит домой и делает всю/большую часть домашней работы — почему вы это делаете?». Ответы получились разными, уверены, во многих из них вы узнаете себя. Но главное, что можно вынести из этого треда почти на 700 комментариев, это то, что такое положение дел, в котором один из партнеров тащит на себе весь быт — не норма (но все, разумеется, не так однозначно).

 «Когда я так делала, то только потому, что это нужно было сделать, и никто другой в доме не собирался этим заниматься (я больше не состою в этих отношениях и не живу в доме, где так принято)» (nevertruly).

 «Я устала просить и ждать. Но эти дела надо было когда-то делать, так что я их делала. Я тоже уже больше не в тех отношениях, в которых это происходило. Но это были 17 лет невыносимой усталости» (chibiloaf).

 «Я поняла, что мне проще заботиться о себе и о своей дочери, не испытывая недовольства по отношению к себе, своей дочери и взрослому мужчине, который не хочет делать свою часть задач. Никогда больше» (pinkgrapefruit).

 «Моему первому мужу была нужна мама. Я заботилась о нем „как мама“, работала и делала домашние дела. Даже когда я была беременной. Я не знаю, как я смогла продержаться так долго. Спустя какое-то время я перестала стирать. Этот идиот просто пошел и купил новую одежду. Однажды я пересмотрела свои взгляды и ушла» (SaffronMasala).

 «Я пыталась понять, как я могла терпеть это так много лет: он работал больше, чем я, у него более тяжелая работа, у меня больше времени, выше ожидания, а он забывчив. Но после начала пандемии я начала зарабатывать больше него, я работала по 60 часов в неделю, а он был дома 24/7. Я писала ему списки, и все мои аргументы перестали работать, так что я ушла от него после восьми лет брака. Отличное решение. Теперь ему в его тридцать приходится разбираться, как быть взрослым» (perfectdrug659).

 «Потому что единственная альтернатива для нас — это уйти от своего партнера. И иногда мы даже это делаем» (SleepyGermanShepherd).

 «Я делала это, потому что это была наша рутина. Я просто приняла домашние обязанности и никогда не просила о помощи, пока нагрузка не стала слишком высокой» (icarus_box).

 «Меня готовили к этому. Я выросла в 70-е и 80-е… гендерные роли тогда считались реально важными (девочки изучали домашнюю экономику, мальчики — ремесла, и ни моим родителям, ни мне никогда не приходила в голову подвергать это сомнению). Меня учили, что забота о доме — это моя обязанность как девочки. Также мне говорили, что я должна получить образование и найти профессию…а, и еще я должна рожать детей. Пока у меня уже во взрослом возрасте не случился полноценный нервный срыв, я никогда не задумывалась о том, как я живу свою жизнь» (Sue333).

 «Когда я так делала, то потому, что я чувствовала себя идеальной женой, и ждала, что, может быть, он включится и хотя бы иногда будет хорошим мужем. Оказалось, что я полная идиотка» (RecoveredKickedPuppy).

Однако были и другие истории (которые не обязательно заканчивались разводом и расставанием) — от людей, которые обсудили свои проблемы и совместно пришли к определенному решению, и от людей, которые, может быть, не очень равномерно распределили обязанности внутри семьи, но сделали это так, чтобы комфортно было обоим партнерам (в конце концов, именно в этом цель справедливого разделения обязанностей, а не в бездумном распиливании всего напополам). Вот некоторые из них.

 «Когда мы с партнером съехались, мы обсуждали это отдельно. Мне казалось, что было какое-то негласное ожидание, что я буду делать большую часть домашних дел. Я наивно ему подчинялась на протяжении нескольких месяцев, потому что наши отношения были уязвимы, и я хотела сохранить мир. … Но это меня вымотало, так что я его усадила и предложила ему несколько вариантов на выбор (должна отметить: эти варианты работают, потому что у нас нет детей и больших проблем с финансами):

• Мы можем начать разделять обязанности 50/50 по обоюдному согласию;
• Мы можем нанять человека, который будет делать еженедельную уборку, отдать стирку на аутсорос и разделить затраты;
• Если он хочет, чтобы я продолжала заниматься домашними делами, нам надо дополнительно обсудить, как мы платим за аренду и по счетам. Ты можешь получить мое время или мои деньги, но не то и другое одновременно.

Он выбрал второй вариант, мы оба довольны. Мне он тоже нравился больше всего, потому что мы оба ненавидим убираться. <…> Если бы он отверг все предложенные варианты, я бы съехала» (awholedamngraden).

 «Я чаще готовлю, стираю, пылесошу, убираюсь, но мой партнер моет посуду (то есть загружает и разгружает посудомойку), потому что я ненавижу это делать. У меня нет ощущения, что делаю большую часть дел, но если прикинуть, то, скорее всего, так оно и есть. И еще пара вещей:

• Когда мы лежим в кровати в пижамах и у нас наступает момент: «Эх, блин, мы забыли вынести мусор», он всегда встает и делает это.
• Когда мы едим, и я вспоминаю, что я оставила свой стакан с водой на тумбочке, он всегда встает и приносит его.
• Когда я устала и прошу его помочь сделать что-то, что обычно делаю я, он всегда готов мне помочь.
• Он ценит все, что я делаю, и это, пожалуй, самое важное. Когда мы собираемся по утрам, и он видит, что его любимая рубашка постирана и сложена, он ооочень радуется. …

Так что, я думаю, что я делаю больше, но в эти суперленивые моменты, когда не хочется шевелиться, он всегда приходит и со всем разбирается. Я трачу больше времени, но он всегда берет на себя те дела, которые забирают у меня больше всего физических и ментальных сил» (123sarahcb).

 «Потому что мне нравится это делать. Я работаю в IT в очень напряженном режиме 24/7/365, меня могут вызвать в любой момент, если что-то сломается, даже после 8-9 часов работы. Но уборка не требует от меня мыслительной деятельности. Я знаю, что где лежит, мне нравится сам процесс. Разбирать беспорядок, постепенно избавляться от него, а затем, когда я закончу, порадовать себя чашкой горячего шоколада со взбитыми сливками, любуясь своим чистым домом. Это делает меня счастливой, и я лучше уберусь, чем буду укладывать детей спать» (sudo_grep).

Кажется, ключевым моментом в распределении обязанностей внутри семьи должно быть не процентное соотношение затраченного времени и усилий, а удовлетворенность каждого (!) члена семьи текущим положением дел. У кого-то (редко) это происходит само собой, но в большинстве случаев для этого требуется коммуникация, искренность и гибкость — от всех участников процесса. Более того, любые договоренности могут корректироваться со временем — например, после появления ребенка или после смены работы одного из членов семьи. Это логично: то, что работало при одних обстоятельствах может оказаться совершенно дисфункциональным при других.

Даже из нескольких приведенных здесь комментариев видно, насколько разными могут быть жизненные ситуации в разных семьях, и насколько разные способы решения проблем существуют: от развода до делегирования. Главное — найти тот, который подходит именно вашей семье на данном этапе ее развития.