15 минут тишины: как обрести себя заново после развода?
Остановиться, прислушаться к себе и никуда не торопиться.
Подъем в 6 утра, дома темно и тихо. На цыпочках прокрасться в ванную, умыться, стараясь не шуметь. Теперь на кухню, включить кофеварку, поставить на плиту кастрюльку с молоком для каши, насыпать корм кошке. Все. Начинается мое время.
У меня есть 15 минут покоя и одиночества. В зависимости от дня, я могу потратить их на кофе и книгу или на кофе и панические размышления о том, как втиснуть в сегодняшний день все дела. Через 15 минут проснется муж, затем дочь. Через 15 минут начнется забег, который закончится уже после ужина, когда я поцелую дочку на ночь и сама упаду без сил.
Так выглядела моя жизнь до развода. Нет, она не была особенно тяжелой. Наоборот, в ней было много хорошего и счастливого. Я точно знаю, что есть женщины, которым живется намного тяжелее. Дело вовсе не в тяжелой жизни. Дело в 15 минутах.
15 минут — это символ. Время, которое большинство семейных женщин могут потратить на себя. Не стоит воспринимать эту цифру буквально, она может быть больше или меньше. Важно в ней то, что этого времени недостаточно.
Психологи часто советуют позволить детям скучать. Помните, почему это считается полезным? Когда человек ничего не делает, он постепенно переключается от внешнего к внутреннему, у него запускается особая форма мышления — блуждание ума. И в этот момент человек становится собой, исследует себя, прислушивается, начинает понимать, что с ним происходит.
Интересное по теме
«До одурения скучно слушать, что мне рассказывают мои дети»: в Сети обсудили темную сторону родительства
Когда человек постоянно занят, решает проблемы, работает, организовывает, занимается домом, заботится о семье, он превращается в инструмент.
Жизнь идет, активная, бурная, полная событий, а тебя самого словно нет. Исключили. Точнее тебя самой, ведь чаще всего это происходит с женщинами. Знакомо ли вам это чувство?
Но пока ты бежишь этот ежедневный марафон, кажется, что все хорошо. А может, и не так уж хорошо, но переживать об этом просто некогда. Разве что в эти 15 минут… Но они так быстро проходят.
А на вопрос, чего тебе не хватает, что тебе нравится, чего бы хотелось, ты скорее всего на автомате начнешь перечислять то, что нужно ребенку или мужу. В крайнем случае, то, что упростит твой семейный быт — например, новый пылесос. Потому что о себе подумать ты просто не успеваешь. Ни подумать, счастлива ли ты, ни огорчиться тому, что твоя жизнь похожа на день сурка. На это у тебя нет времени. Что поделать, это твоя реальность.
Интересное по теме
«До одурения скучно слушать, что мне рассказывают мои дети»: в Сети обсудили темную сторону родительства
Но вот, в один совсем не прекрасный день, случается развод. И привычная реальность разом меняется. Замедляется. Из жизненного уравнения исключается муж, а затем временами и дети. Возможно, выходные и каникулы они теперь проводят с папой, может быть, у вас даже совместная опека.
В первый момент может показаться, что жизнь просто закончилась. Ведь из нее убрали то, что долгие годы занимало все твое время. Кроме тех самых 15 минут.
Что ты чувствуешь в этот момент? Чаще всего, что угодно, кроме облегчения или свободы. Пустоту. Потерю. Дезориентацию.
Вся жизнь теперь превращается в огромный вопросительный знак. Кто я без моей семьи? Зачем я живу? Чего я лично хочу? Теперь от этих вопросов не скроешься, бегая по кругу. Ведь отвечать приходится себе самой. Но для начала надо ответить другим.
И это непросто. Во-первых, потому что тебя сразу же начинают спасать. Испуганные семейные подруги будут панически пытаться найти замену теперь уже бывшему мужу. Тебя будут постоянно с кем-нибудь знакомить, звать на мероприятия, «где много мужчин». И «утешать»: «Свято место пусто не бывает», «Кого-нибудь ты обязательно найдешь.»
Интересное по теме
Сологамия: почему женщины выходят замуж за самих себя?
Свободные подруги будут требовать от тебя немедленно радоваться и праздновать свободу: «Ему же хуже», «Сам не знает, что потерял», «Ты заслуживаешь лучшего.» Тебя будут убеждать, что не стоит оставаться наедине со своей печалью, что надо как можно быстрее перевернуть страницу, начать новую жизнь и путь в счастливое будущее.
Остальные же будут смотреть на тебя сочувственно и переспрашивать: «Вы это окончательно? Ты уверена?» А еще звать на кофе, чтобы расспросить подробнее.
И это, конечно, все усложняет. Потому что ты разорвана на части, уязвима и открыта. Тебе правда хочется, чтобы кто-нибудь пришел и все исправил. Починил эту проклятую жизнь, вернул счастье. Ну или усыпил тебя на тысячу лет, чтобы проснуться уже здоровой и все забывшей.
Этот момент не стоит недооценивать. Нельзя обесценивать. Его нужно принять и пережить. И тогда он может стать отправной точкой на пути к себе.
Интересное по теме
Отдыхать, заниматься любимым делом, лечиться: о чем стоит подумать матери, кроме ребенка
Самое главное сейчас — дать себе время. Которое совершенно точно все лечит, даже если пока ты в это не веришь. И наконец, впервые за очень много лет, подумать о том, кто же ты на самом деле. Познакомиться с этой женщиной, побыть с ней наедине.
Разрешить себе эмоции. Дать место своим чувствам. И приготовиться к тому, что будет трудно.
Например, ты соберешься в кино, и тут же проскользнет мысль, что муж любит соленый попкорн, а дочь предпочитает сладкий. И что после кино вы всегда ходили ужинать в пиццерию рядом. Теперь ты смотришь фильм одна, и, кажется, просто тратишь время.
Еще хуже с отпусками и праздниками. Столько лет ты была мамой и женой. «Номер для троих с детской кроватью, пожалуйста.» Ты все планировала, организовывала, собирала. Ты была центром и двигателем. Без тебя не могли обойтись. Это было трудно и утомительно, но ты была на своем месте. Ты знала, кто ты.
Теперь у тебя есть время. И пустота. Ездить в отпуск одной, не готовить весь день в Новый год. Сколько лет ты об этом мечтала. А теперь, оказалось, что по-другому ты не умеешь. Разучилась.
Друзья зовут тебя к себе из жалости. Ты отказываешься, кажется, из гордости. А может, просто не хочешь портить другим праздник. И это нормально.
Это нормально — не хотеть веселиться после развода. Нормально стремиться побыть в одиночестве. Нормально испытывать боль и грусть. Нормально не спешить ставить точку. Или просто быть не в состоянии это сделать. Нормально, не сразу найти равновесие. Ведь в твоей жизни слишком многое изменилось.
Поэтому первое и главное правило — не критиковать себя за то, что тебе плохо. Никаких «соберись тряпка» и «вставай и делай». Не в этом случае.
Не концентрироваться на том, что не было сделано или было сделано не так. Не терзаться чувством вины после развода довольно трудно. Женщины часто переживают, что не так себя вели, были недостаточно нежными, хозяйственными или поддерживающими. Но развод — это всегда дело двоих. И единственное, что стоит делать — продолжать жить.
Не торопиться заполнить пустоту чем угодно: новыми отношениями, новыми проектами, новыми планами. В эту ловушку попадаются многие. Стремясь заглушить боль, начинают новый роман, с головой уходят в работу, изнуряют себя тренировками. Это отвлекает, но боль лишь уходит на глубину, превращается в травму и может вынырнуть в любой момент и снова сбить тебя с ног. А еще это отнимает силы, которые тебе сейчас так нужны.
Именно поэтому важно позволить себе свободное время. Бессмысленное и пустое поначалу, но такое целительное. Время, которое позволит тебе подумать. О себе и о том, чего ты хочешь от жизни. Вспомнить, что ты любишь, о чем мечтаешь. Какой ты была до того, как вышла замуж и родила детей.
И не в коем случае не бояться, что ты опоздала. Годы, которые ты прожила с мужем — твои. Время, которое ты посвятила детям — твое. За это время ты изменилась, повзрослела, получила разный опыт, стала нынешней собой. Тебе не нужно начинать все сначала. Тебе нужно начать именно с этого момента.
Интересное по теме
«Ей 45, а она до сих пор любит секс, вот это да!» Кто такие late bloomers и почему нам пора перестать стесняться своего возраста?
Не сравнивать себя с другими и не стесняться своего нового социального статуса. Это непросто. Ведь сейчас тебе будет казаться, что ты провалила какой-то важный экзамен. Что вокруг тебя сплошь счастливые полные семьи, а ты — неудачница. Однажды я сидела с подругами в аэропорту после короткой «терапевтической» (нет) поездки на выходные. Разговор зашел о свадебных церемониях и романтических признаниях в любви. Помню, как мне было больно от их восторженных обсуждений. Я, единственная из всех, в тот момент была в разводе, и совсем не хотела об этом говорить. Прошло несколько лет. За это время еще три мои подруги развелись. Позже мы обсуждали, что в момент того разговора лишь у одной из них было все в порядке в отношениях. А остальные даже завидовали моей свободе и просто мечтали вслух.
Мы никогда не узнаем, что творится в душе у других людей. Мы никогда не поймем, счастливы ли они, как бы не выглядели со стороны. Поэтому нет смысла пытаться примерить на себя чужую жизнь. Нужно стараться прожить свою. Как можно более честно и по-настоящему.
Постепенно все наладится. Все адаптируются. Появятся новые семейные традиции, новые люди, новые цели. Изменятся отношения с ребенком, они станут другими. Придет время заново расставлять приоритеты. И хорошо бы в этот момент помнить о том, что ты — огромный мир, который никак не уместить в 15 минут.
