Капризы на детской площадке или в магазине, ребенок не хочет идти в сад, школу, делать уроки, убирать игрушки — список можно продолжать бесконечно. Что чувствует в эти моменты родитель? Раздражение, злость, гнев, беспокойство, бессилие — целый букет негативных эмоций, которые накрывают с головой.
Естественное желание родителя: избавиться от этих переживаний. В такие минуты часто хочется прибегнуть к силе, ведь кажется, что это никогда не закончится, что сила — это единственное средство, которое ребенок действительно понимает. Так ли это — мы спросили у психолога и автора блога «Детские психологи» Дарьи Даньшиной.
Иногда у родителя создается именно такое впечатление, ведь он повторил несколько раз, а ребенок не сделал того, о чем его просили. Но это совершенно не значит, что ребенок вас не понимает. Так он может проявлять свой характер, привлекать внимание.
Инструкции могут быть сложными, непонятными, требования не соответствовать возрасту. А ведь в младшем возрасте дети очень сконцентрированы на себе, легко увлекаются, их возможности регуляции еще не созрели, чтобы по одной только просьбе перестать что-то делать.
Порой взрослые уверены, что ребенок, который еще не разговаривает, не понимает слов, поэтому сила — единственное средство воспитания. Но это не так, если у ребенка все в порядке со слухом и психоэмоциональным развитием, он прекрасно вас понимает. Тогда почему не слушается?
Ученые задались тем же вопросом и провели одно интересное исследование. Они наблюдали, как 52 ребенка выполняют просьбы родителей, воспитателей и других детей в детском саду. Один из двух главных выводов: детское послушание — довольно хаотичное явление. Ребенок мог выполнить одну просьбу взрослого и отказаться выполнять похожую, это зависело от очень многих факторов.
Второй главный вывод: доверительные отношения — совершенно точно один из таких факторов. 44 ребенка из 52 не выполняли просьбы родителей, потому что, как потом выяснилось, и дома у них были конфликты.
Как раз применение способствует отказу от выполнения просьб — это быстрое и краткосрочное решение, которое дает облегчение родителю здесь и сейчас, но чаще всего поведение ребенка не корректируется.
Несколько десятков лет назад никто не задумывался о том, как влияют шлепки по попе на ребенка, потому что жизнь и благополучие ребенка в психическом плане не были так важны для родителей. Порой их заботили вопросы банального выживания. Поэтому мы можем услышать: меня так воспитывали и ничего; шлепок по попе или подзатыльник — это не насилие, и другие похожие аргументы.
И на личном опыте взрослый убеждается, что после шлепка ситуация решается быстрее: ребенок подчиняется. Это отношения силы, так родитель получает желаемое поведение, а ребенок начинает бояться и делает все, чтобы избежать наказания.
Сила работает, дает быстрый результат, а вот последствия ее применения могут быть скрыты или отсрочены.
Вот несколько действенных советов, которые не потребуют огромных усилий, но помогут родителям наладить коммуникацию с ребенком.
Ресурсный родитель может выдержать даже самую сильную истерику, но когда силы на исходе, маленький каприз может вас взорвать.
Так ребенок поймет, какая потребность стоит за вашей просьбой, какие могут быть последствия, если он ее не выполнит. «Я так сказала!» — не объясняет ребенку ничего.
Это особенно актуально для общения с маленькими детьми.
Если чувствуете, что «закипаете» — прервите общение и переключителсь на другое дело.
Так со временем и он научится говорить, а не кричать или что-то кидать.
Это гораздо эффективнее, чем требовать подчинения.
Иногда слов действительно недостаточно и личный пример работает лучше всего.
Для маленьких детей картинки, для взрослых — правила, напоминания, расписание.
Запишите фразы-запреты, которые вы чаще всего используете и попробуйте сформулировать иначе, не используя «нельзя», «нет», «не». Тренируйтесь и употребляйте новые обороты во взаимодействии с ребенком.
Сделайте такой же список с негативными мыслями и «прозвищами» ребенка, которые используете (мысленно и вербально). Тренируйтесь заменять их, например, «непослушный гаденыш» на «малыш», а «он это специально» на «он еще не умеет по-другому выражать свои желания, ждать, сдерживаться».
Когда вы «закипаете», вспоминайте моменты, когда ваш ребенок был очень милым и заботливым, как сильно вы его любите. Можете записать эти воспоминания и перечитывать или пересмотреть фотографии, сделанные в приятные для вас моменты.
Как можно чаще задавайте себе вопросы: что я сейчас чувствую? Почему я испытываю эти эмоции? Какая потребность стоит за моей эмоцией и/или действиями? Что раздражает и почему именно сейчас? После спросите себя: какой шаг я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало комфортнее?
Составьте список ваших способов успокоиться, разместите в доступном месте, используйте их, когда вы чувствуете напряжение. Наша версия такого списка — здесь.
Разрешайте себе подурачиться. В формате игры можно забыть о социальных ролях и подурачиться вместе с ребенком.