Подростковый возраст — это время, когда «умирает детство», и все связанное с ним — отношения с друзьями, игрушки, мечты — становится неактуальным. Параллельно рождается нечто новое, взрослое, но пока непонятное. Поэтому пубертат — это период крайней ранимости.
Психоаналитикесса Франсуаза Дольто сравнивает подростков с лангустами, которые прячутся в период смены панциря. И если в этот момент на них кто-то нападает, то нанесенная рана сохранится навсегда, а панцирь лишь скроет шрамы. Также можно ранить и подростка — оброненной фразой о толстых бедрах, замечанием о прыщах, шуткой об увлечениях. В этот период ваше ребенок ищет защиты. И здорово, когда рядом взрослый, который может ее дать.
Мы обратились к Яне Недайхлиб — детскому клиническому психологу, семейной психотерапевтке, экспертке по работе с подростками, и попросили ее дать рекомендации тем, чьи дети вступают в период пубертата.
Яна Недайхлиб
Детский клинический психолог, семейная психотерапевтка, экспертка по работе с подростками
Яна Недайхлиб
Детский клинический психолог, семейная психотерапевтка, экспертка по работе с подростками
Помните, что все мы были подростками. В тот период мы четко знали, какая мама нам нужна, чего мы хотим от папы. Что нам нравилось, а что нет, на что обижались, злились, чего ждем до сих пор.
Например, не хватало руки, которая гладит по голове, совместного приготовления пирога, искренних вопросов о том, как прошел день. Эти воспоминания и будут ключом к собственному родительству. Не делайте того, что ранило вас самих в подростковый период. Включайте эмпатию на полную мощность.
Чтобы ребенок не боялся взрослеть, заботьтесь о себе и показывайте, как вы справляетесь. Как вы осознаете свои сильные стороны и уязвимости, удовлетворяете свои потребности, обращаетесь с различными эмоциями: с обидой, злостью, радостью. Принимаете собственные провалы и успехи, строите отношения. Подросток, глядя на взрослого, который умеет принимать самого себя и связанные с ним решения, не будет бояться своей жизни.
Часто родители хотят дружить с детьми, многое разрешают, делятся секретами, просят совета. В этот момент ребенок перестает чувствовать рядом с собой взрослого, который берет ответственность, умеет говорить нет, настаивать. Он не чувствует опоры. И здесь пригодится упражнение под названием «Я тебя держу».
Как его выполнить? Нужно удобно сесть, ребенка усадить рядом, чтобы он мог навалиться на взрослого всем телом и «забрать» ощущение того, что мама с папой большие и способны дать поддержку в любой ситуации. Скажите: «Я тебя держу, я всегда буду тебя держать». И помните: нам важно быть взрослыми, чтобы дети могли быть детьми.
Родителю нужно не только поддерживать, но и устанавливать правила, поскольку с саморегуляцией у подростка непросто.
Всегда обосновывайте свой выбор и причину отказа. При этом говорите спокойно и уверенно. Также важным фактором установления границ является согласование между родителями. Отсутствие единого мнения по тому или иному вопросу может вызвать протест и сопротивление у ребенка.
Интересное по теме
«Дайте ребенку понять, что если он не согласен с вашей точкой зрения, за этим не последует обида, молчаливый бойкот или физическое наказание»: разговор с психологом о личных границах в семье
Подростковый бунт — естественная реакция в этот период, попытка заявить о самостоятельности. Иногда он возникает из-за отсутствия границ, когда подросток пытается их нащупать и найти свою опору. Но часто бывает наоборот: из-за чрезмерно большого количества контроля, когда ребенок хочет добиться признания важности его мнений, желаний.
Поэтому важно вместе с ребенком нащупать ту самую середину между самостоятельностью и контролем со стороны родителей.
Также бывает, что такое нестабильное поведение — это не попытка исследовать новую самостоятельность, а крик о помощи. Подросток таким образом пытается сообщить о том, что что-то в жизни причиняет ему страдания: конфликты с учителями или сверстниками, безответная любовь, травля в школе, проблемы со здоровьем, неблагополучная атмосфера дома.
Интересное по теме
Ребенок не хочет ходить в школу, врет и проявляет агрессию: все, что нужно знать о тревоге у подростков
Но и это не все. Отсутствие бунта тоже может быть настораживающим. Если подросток очень покладистый, и вы не замечаете никаких изменений в поведении, возможно, у него не хватает сил, чтобы проявить себя. Есть вероятность, что с ребенком происходит что-то такое, что сил справляться с этим уже нет.
Если вы видите, что с вашим ребенком что-то не так, спросите его: «Как ты сейчас? Мне кажется, с тобой что-то происходит, я готов (а) поговорить с тобой. Или, если хочешь, обратимся к специалисту. Я чувствую, что тебе нужна помощь». Не пропустите эти моменты. Постарайтесь быть рядом с ребенком, ему нужна помощь, поддержка, опора и любовь. Что бы ни происходило.
В подростковый период родители перестают быть великим авторитетом для ребенка, как это было в его детстве. Он уже не смотрит на них восхищенными глазами, как на совершенных людей, богов. И это нормально. Это нужно для того, чтобы, разочаровавшись в каких-то аспектах своего родителя, подросток мог перенести свой интерес на других людей. Ему предстоит выйти в большой мир, в отношения с другими, в том числе выбрать себе партнера. И если не произошло должного разочарования в родителях, то этот процесс может быть затруднительным.
Главное, что вы можете сделать — дать возможность ребенку общаться и с другими взрослыми тоже, организовать общение с новыми интересными людьми. Чтобы он мог быстрее собрать более цельную картину мира и самого себя через других людей.
Основная нагрузка на мозг в это время приходится на поиск себя. Психика совершает тяжелую работу по самоидентификации, поиску ответов на вопросы: «кто я?», «что я хочу?», «какие у меня цели?». Ребенок как будто учится заново ходить. Поэтому могут быть прогулы, двойки, невыполненное домашнее задание. К этому стоит относиться с пониманием.
Но как не запустить учебу? Можно совместно с подростком выбрать тот минимум, который устроит всех: обозначить наиболее важные предметы, объяснить, почему именно они. Что делать с остальными — подросток может решить сам, главное — закрыть год. После этого дать ему справиться самому, поддерживая. И если он говорит, что все сдаст, важно ему довериться, чтобы и он доверял сам себе.
Мы часто не воспринимаем ребенка отдельно от себя. Сначала мама и малыш были одним целым девять месяцев. Потом он продолжал оставаться полностью зависимым от нас. Но он взрослеет. И хотя умом мы понимаем, что ребенок — это другой человек, принять это внутри себя очень сложно. И сейчас пришло время узнавать ребенка заново. Общайтесь с ним, обсуждайте книги, фильмы, сериалы, давая себя каждый день ощущение того, что он совсем другой.
Помните: сепарация неизбежна. Отпускайте и благословляйте. Про себя или вслух проговаривайте: «Пусть все невзгоды обойдут тебя стороной, пусть мир будет к тебе добр, мой ребенок. Я навсегда останусь твоей мамой, а ты для меня — любимым и ценным ребенком. Иди. Я верю в тебя и доверяю твоему пути. Мама рядом».
Интересное по теме
«Выпускать из гнезда — ответственное мероприятие»: что родителям следует знать о сепарации
Подростковый период — хорошее время подумать о себе и партнере. Крепкая пара готова отпустить ребенка во взрослую жизнь, не цепляясь за него как за связующее семью звено.
Психоаналитик Дени Васс говорит, что «каждый новорожденный теми средствами, которыми он располагает, созывает родителей, чтобы спросить кто они, что они делают вместе, и почему они произвели его на свет. Аналогично подросток устраивает потрясение для родительской пары, и она задает себе вопрос, способна ли она остаться спаянной и жить вместе без того цементирующего материала, каковым являются еще маленькие дети, которыми нужно заниматься вместе».
В период, когда ребенок отделяется и уходит из семьи, пара остается одна. Это может быть очень непросто. К этому нужно готовиться заранее: периодически оставаться вдвоем, проводить вместе время. Если есть страх распада семьи и сепарация с ребенком кажется тяжелой, то необходимо обсудить это с супругом или с семейным психологом, чтобы снизить тревогу.