Клуб НЭН
Школа НЭНКарина Барелко
Психолог для взрослых, детей и подростков, специалист Балансити
Эксперт НЭН
Как одна мама пересмотрела подход к воспитанию и на собственном примере показала: иногда можно защищать себя без грубости.
Когда Сана Шераз росла, ее учили уважать старших: молча слушать и не возражать. Став матерью, Шераз стала прививать эти ценности и своим детям, но недавно ей пришлось пересмотреть подход. Об этом она рассказала в эссе на Business Insider.
Летом к Шераз в гости приехали тетя и сестра с детьми. Всем пришлось потесниться и пойти на другие компромиссы, неизбежные при совместном проживании. Дочь была вынуждена делить комнату с братом. Привычного уединения и комфорта стало меньше, но она не жаловалась.
«Я гордилась тем, как она справилась, — пишет Сана. — Она поняла, что, когда вся семья собирается вместе, нужно давать пространство друг другу. Мы все приспосабливались разными способами. И я думала, что она получает важный урок — как быть гибкой и внимательной к окружающим».
Но вскоре Сана стала замечать, что тетя иногда сравнивает ее дочь с ребенком сестры. Сначала она не придала этому значения. Но когда это случилось снова, мама заметила, что дочь становится более замкнутой.
«Тогда я начала задумываться, а чему я на самом деле ее учу, — делится Сана. — Ей всегда вдалбливали: когда говорит старший — ты молчишь и слушаешь. Ты не споришь и не задаешь вопросы. И ты, конечно, ни в коем случае не говоришь им, что какие-то их слова тебя задели».
Сана задумалась о том, что стремление научить дочь хорошим манерам могло выйти боком: девочка привыкала молчать, даже когда ей было неприятно, и не решалась постоять за себя.
Когда тетя снова сравнила девочек, Сана спокойно и уважительно напомнила ей, что между ними четыре года разницы и они просто очень разные и сравнивать их несправедливо. Потом посмотрела на дочь и ободряюще улыбнулась ей.
«Я поняла, что этому детей нужно учить на собственном примере. Можно постоять за себя без грубостей. Можно не соглашаться и при этом не злиться. Можно объяснить свою точку зрения, не осуждая того, с кем ты не согласен. Можно сказать кому-то, что его слова или поступки неприятные и несправедливые, и не пытаться обидеть его в ответ, — рассуждает мама. — Иногда дети лучше усваивают эти уроки, наблюдая за нами, а не слушая объяснения».
Сана надеется, что дочь, услышав ее разговор с тетей, поняла: она может поступить так же, если кто-то попытается ее унизить.
Шераз все так же считает, что важно поддерживать вежливые и добрые отношения между родными. Но — и это критично — уважение должно быть взаимным. Учить ребенка уважать взрослых — не значит учить его молчать и подавлять свои чувства.
Ребенок имеет такое же право на уважительное отношение к себе, как и взрослый. Но у взрослого есть гораздо больше возможностей защитить себя, а ребенок еще только учится понимать собственные чувства, обозначать и отстаивать границы.
Важно различать конструктивную критику и обесценивание. Конструктивная критика касается конкретного поступка, который можно обсудить и найти другой способ действовать. Обесценивание затрагивает личность ребенка, его ценность и право быть собой. Если ребенок постоянно слышит сравнения не в свою пользу и обесценивающие комментарии, он может прийти к выводу: «Со мной что‑то не так, я недостаточно хороший».
Ребенок может сказать взрослому: «Мне неприятно, когда меня сравнивают», «Я расстраиваюсь, когда ты так говоришь», «Пожалуйста, не сравнивай меня с другими». Но ответственность за то, чтобы прислушаться к его словам и изменить свое поведение, лежит именно на взрослом.
Способность высказывать мнение и отстаивать свои границы не появляется только оттого, что ребенку говорят: «Научись за себя постоять». Она формируется постепенно благодаря опыту отношений, в которых ребенок обнаруживает, что его чувства имеют значение, его несогласие не становится поводом для отвержения, а любовь и уважение к нему не исчезают оттого, что он оказался неудобным.