Мы с вами регулярно обсуждаем тему телесной неприкосновенности детей. Сегодня НЭН решил затронуть один из аспектов этого вопроса — взаимодействие с родственниками, которые часто обнимают и целуют детей, не спрашивая у них на то своего разрешения. Давайте разберемся, как правильно поступать в таких ситуациях.
Итак, к вам гости нагрянули родственники, которые жаждут объятий и поцелуев. И если вы еще способны это вынести, не убегая и не прячась, то маленький ребенок, ведомый своей непосредственностью, вполне может яростно уворачиваться от проявлений нежности (особенно если они исходят от людей, с которыми он редко видится). Не делайте вид, что этого не происходит, проговорите четко, что сейчас малыш не настроен обниматься, ничего страшного в этом нет. Пусть ребенок услышит, что вы на его стороне, что вас не пугают угрозы бабушек и дедушек «больше не приехать» или «обидеться».
Это нужно для того, чтобы у ребенка сформировались четкие телесные границы, благодаря которым в сомнительных для себя ситуациях он сможет опираться на собственные ощущения, а не на ложные иерархические установки. В своей колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» журналистка Катя Хеттер пишет: «Принуждение детей к прикосновениям, которых они сами не желают, делает их уязвимыми для растлителей, большинством из которых оказываются люди из ближнего круга».
Конечно, может показаться, что связь между невинным поцелуем бабули и растлением весьма иллюзорна, но на самом деле это не так. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит.
Зачастую сами старшие и просто дальние родственники ребенка не видят ничего плохого в поцелуях по принуждению, но вы с ребенком должны проговорить, что любые физические действия, даже те, которые призваны продемонстрировать нежность, могут быть только по взаимному согласию. Не рушьте эти границы, заставляя обниматься с собой, вторым родителем или сиблингом, если сам ребенок этого не хочет. Будьте последовательны. И всегда примеряйте ситуацию на себя (наверняка в вашем детстве был не один неприятный эпизод со слюнявым поцелуем в щечку, который принес вам не любовь и тепло, а сплошной дискомфорт). Никакой нежности по принуждению не бывает. Не должно быть так, чтобы ребенку внушалась мысль о том, что за его счет можно удовлетворять чьи-либо потребности в нежности.
Что бы там ни говорили родственники, ребенок, отказывающийся от нежелательного физического контакта со взрослым, вовсе не плохо себя ведет. Это не имеет никакого отношения к баловству, хулиганству и прочим (вполне допустимым, кстати) выкрутасам в поведении ребенка. «Уважение и забота и объятия по требованию между собой никак не связаны», — пишет Хеттер.
Никаких мягких и завуалированных способов донести до них мысль о том, что ваш ребенок имеет право отказаться от объятий, не существует. Это как раз та сфера, в которой особенно нужна четкость формулировок, последовательность и твердость. То самое «нет, значит нет» начинается в раннем детстве.
В качестве альтернативы поцелуям и объятиям, против которых возражает ребенок, можно придумать особенное рукопожатие или специальное приветствие, которое он будет практиковать с родственниками, приходящими в гости. Также хорошо бы своим примером показать, что разрешение на обнимашки можно просто спросить — и если ребенок против, не устраивать из этого трагедии, не закатывать глаза, а просто отпустить его и дальше заниматься своими делами. Для тех родственников, которые любят в своей речи припоминать традиции и опираться на устаревшее наследие сурового воспитания, есть русская пословица: «Насильно мил не будешь».
Это простое правило, которое многим все еще трудно соблюдать, поскольку оно относительно свежее, а растили нас в уверенности в том, что взрослым виднее. Но дело в том, что сегодня взрослые — это мы, и именно нам необходимо взять на себя ответственность за создание прочной эмоциональной связи с ребенком и научить его защищать себя.
Да, выбор стороны ребенка кажется очевидным современным родителям, но не их собственным родителям, которые придерживаются искаженной установки из серии «старших надо уважать». Да, защищая интересы ребенка, вы рискуете навлечь на себя гнев старших родственников, но зато помогаете ему ощущать себя в безопасности. Это в XXI веке гораздо важнее, чем соблюдение устаревших формальностей. Иными словами: если ребенок не хочет обнимать бабушку, то так тому и быть.
Понравился материал?
Мерч
Рассылка
