Зачем нужны дети и стоит ли рожать ребенка ради стакана воды в старости

Зачем люди становятся родителями? Допустим, вам нужно объяснить это инопланетянину, используя исключительно логические доводы. Трудная задача!

Чтобы человечество не вымерло? Но современные люди — индивидуалисты, и вряд ли кто-то на полном серьезе думает о благе планеты или страны, решаясь родить ребенка. Мы заботимся в первую очередь о себе, и это нормально.

В чем же смысл? Ведь рождение ребенка делает нашу жизнь труднее. Сопли, слезы, грязные памперсы и бессонные ночи. У нас становится меньше времени, сил и денег. Мы теряем свободу и приобретаем огромную ответственность и постоянную тревогу. Мы рискуем получить душевные расстройства и проблемы со здоровьем.

И несмотря на это, в мире каждый день рождаются миллионы детей. У каждой женщины, которая решается стать мамой, свои причины. Иногда они очень понятные и определенные, иногда теряются в глубине подсознания, эмоций и желаний.

Наши родители передают нам свои ценности и установки, общество ставит в рамки и поощряет к определенному поведению, характер определяет наши наклонности и интересы, а обстоятельства — образ жизни. Все это объединяется в уникальное сочетание, которое мы называем жизнью. И самые разные мотивы приводят совсем не похожих друг на друга женщин к одному результату: рождению ребенка.

По каким же причинам женщины чаще всего становятся мамами?

Ирина, мама Дениса и Кати: «Хочу ребенка, похожего на тебя»

«Наша любовь была на пике, и я сказала мужу, что очень хочу ребенка именно от него. Я была влюблена, муж казался мне самым красивым, умным, добрым мужчиной из всех, кого я когда-либо знала. Да я и сейчас так считаю. Помню, думала, что жизнь, конечно, непредсказуема. Всякое бывает, возможно, мы когда-нибудь расстанемся. Но ребенка я хотела именно от этого мужчины. Ну, а потом, когда сын родился, захотелось еще одного, так появилась дочка. Но должна сказать, что, конечно, не подозревала, насколько трудно будет с двумя маленькими детьми».

Жанна, мама Марка и Луизы: «Материнский инстинкт»

«Если честно, то я долго вообще не хотела детей. Просто однажды вдруг представила свою будущую семью, себя в роли мамы, как бы это было. И так захотелось! Наверное, это и есть пробуждение материнского инстинкта».

Лия Хабарова

Психолог

В целом мотивов, по которым люди решают стать родителями, довольно много, и они очень разнообразны, зависят от социальных, культурных, личных и эмоциональных факторов. В идеале детей нужно рожать тогда, когда есть психологическая зрелость и осознанность выбора, а также готовность добровольно отдавать, а не только брать или продавать.

Социальные установки

— «Все вокруг заводят детей — значит, так нужно».

— Ожидания семьи, давление общества, культурные традиции.

«Самореализация»

— Желание стать родителем как способ почувствовать себя состоявшимся, значимым, исполнить определенную роль в обществе.

— Создание продолжения себя через ребенка.

Реализация дефицитарных или избыточных эмоциональных потребностей:

— Желание любви, близости, привязанности.

— Ощущение необходимости заботиться о ком-то, чтобы чувствовать себя полезным.

Экзистенциальные причины

— Стремление оставить наследие, частичку себя в мире.

— Осознание конечности жизни и желание найти в ней смысл через воспитание нового поколения.

Репродуктивное давление

— Обязательство родить ребенка вне зависимости от истинного желания — возможностей, просто потому что «так надо».

Людмила, мама пятерых детей: «Потребность любить и заботиться»

«Все детство папа говорил мне, что семья — это самое важное. Что это невероятно круто, когда есть родственники. Только они будут любить тебя безусловно, они — самое важное и дорогое. Видимо, мне эту программу в детстве в голову и заложили. Помню, я играла с куклами (у меня их, кстати, было не меньше 30), мне было всего шесть лет, но я уже тогда решила, что у меня будет пятеро детей.

У меня вообще очень сильная потребность любить и заботиться. Все, что я делала в своей жизни, чем пожертвовала для детей, от чего отказалась, — у всего этого только одна причина: мне самой это было нужно, я получала удовольствие. Мне ни от кого не нужна благодарность, я вообще в жизни делаю только то, чего я сама хочу.

Я очень хотела ребенка, мечтала об этом, а мне поставили диагноз «бесплодие». И я это восприняла как вызов. Если мне говорят, что я чего-то не могу, то держись. И вот когда у меня наконец родилась старшая дочь, я пришла к маме и стала просить у нее прощения, потому что поняла, как это тяжело. Но одновременно с этим — какое это было счастье. Даже просто запах младенческий сводил меня с ума.

Когда у меня родился второй сын, и дети подросли, пришлось идти к психологу, чтобы сепарироваться от детей. Я настолько погрузилась в материнство, что не хотела больше ничего, только кормить их, любить, гулять, мультики смотреть, читать. Как клуша: они пытаются убегать, а я их обратно загребаю. У психолога мы долго прорабатывали эту тему. Я никак не могла принять, что дети не будут рядом со мной всю жизнь. И чтобы и я, и они были счастливы, надо их отпустить.

Думаю, я справилась. Хотя все равно пытаюсь компенсировать отсутствие рядом старших, всегда найду, о ком заботиться, кого накормить. Думаю, что это сочетание каких-то врожденных качеств и воспитания, счастливого детства в большой семье. Меня очень любили, с рук не спускали, баловали — и не только родители, но и бабушки-дедушки, сестра. Я вообще не помню, чтобы мне когда-либо говорили «нет», всегда поддерживали».

Катя, мама троих детей: «Часики, которые тикали»

«Первого ребенка решила родить по довольно прозаичной причине: возраст подошел, „часики тикали“, думала, что все, пора. Хотя желания особого не было нянчиться с младенцем. А потом вошла во вкус, и следующие дети родились уже потому, что я хотела снова стать мамой».

Юлия, мама четверых детей: «Стакан воды»

«Вот я — тот самый человек, который первого ребенка рожал с мыслью о стакане воды. Второй был „запасной“, а так как с молоком, видимо, вытекает и мозг, то появились третий и четвертый».

И хотя комментарий Юлии определенно шутливый, пресловутый «стакан воды» как мотив, чтобы стать родителями, встречается не так уж редко. Люди боятся старости и немощности. Мысль о любящих, сильных, молодых людях рядом, которые позаботятся о нас тогда, когда сами мы будем не в силах этого сделать, кажется привлекательной. Но именно такие люди часто разочаровываются в родительстве, чувствуют, что их надежды не оправдались.

Что же не так с этой идеей и почему рожать ребенка, чтобы было кому подать стакан воды в старости, — плохая идея? Отвечает психолог Лия Хабарова.

Лия Хабарова

Психолог

Почему люди рожают детей ради «стакана воды»? Какие еще есть мотивы для рождения детей?

Если родители заводят ребенка ради «стакана воды» в старости, то, вероятно, в будущем человеке они видят не личность, а функцию. Но вряд ли сами они понимают это на сознательном уровне. Не исключено, что движут ими убеждения и страхи. Например, дисфункциональная установка о будущем: «Если я не рожу детей, в старости меня никто не поддержит» — либо страх одиночества: «В старости я буду никому не нужен, я боюсь остаться один (одна)», ну и, конечно, культурные сценарии, куда же без них: «Дети должны заботиться о родителях».

Однако все это когнитивные искажения: родители таким образом преувеличивают роль детей в своем будущем благополучии, заранее передавая им ответственность за свою жизнь через пару-тройку десятков лет. Вообще, жизнь ребенка невозможно заранее «спланировать» под свои нужды, а ожидание благодарности или обязательной заботы может привести к разочарованию. Тем более планировать на такую отдаленную перспективу сейчас довольно сложно.

Что касается детей, рожденных ради «стакана воды в старости», то они часто испытывают глубокий интрапсихический конфликт. Как и любому человеку, им хочется, чтобы родители их безусловно любили, хочется чувствовать себя значимыми и ценными как личности. При этом, если они ощущают или даже знают, что их появление на свет и существование в целом сводится к функционалу сиделок для родителей, то это может вызвать острое чувство обиды, недостаточной значимости, эмоционального отчуждения, ненависти. С раннего возраста такие дети часто слышат о том, как «важно помогать родителям». Это формирует внутреннюю установку: «Моя обязанность — оправдать их ожидания, иначе я плохой сын/дочь». И в этом кроются корни иррациональной вины и постоянного чувства ответственности за то, как будут жить родители, постарев.

Еще один нюанс, к которому может привести такое решение родителей, — недостаток самостоятельности их детей. Если ребенок воспитывается как «гарант поддержки», это может ограничить его личные выборы: например, где жить, кем быть, кого любить и т. д.

Конечно, изначальная мотивация необязательно будет связана с родителем, особенно с мамой, до момента появления ребенка на свет, его роста и развития. Если у матери и отца проснулась безусловная, искренняя любовь к малышу, и они действительно проявляют ее, то ребенок, скорее всего, будет чувствовать себя ценным, даже если слышит о «стакане воды». Ну, а если упор делается только на будущие обязательства, ребенок может сомневаться в искренности этой любви.

Что делать, если вы — тот самый родитель?

Если вы осознаете, что мотив «ради стакана воды» для вас был важен, но хотите построить с ребенком здоровые отношения, то можно прислушаться к следующим рекомендациям:

• Цените ребенка как личность и показывайте ему это. Хвалите за его качества, а не только за действия и достижения. Позволяйте ему быть собой, даже если его «самость» не совпадает с вашими ожиданиями.

• Избегайте фраз, которые акцентируют «долг» ребенка. Замените, например, комментарий «Ты мне по гроб жизни должен будешь, я тебя рожала и растила» на «Я рада, что ты рядом, но твоя жизнь — это твой выбор».

• И да — давайте своему ребенку свободу выбора. Позвольте ему мечтать и строить свою жизнь, даже если она будет отличаться от ваших представлений. А она, скорее всего, будет, и это абсолютно нормально.

• Пересмотрите свою мотивацию. Здесь вам поможет личная терапия, где вы сможете проработать свои страхи, связанные со старостью, что, в свою очередь, снизит давление на ребенка.

• По возможности инвестируйте в свои социальные связи и независимость. Это освободит вашего ребенка от роли «гаранта» и сделает ваши отношения более равными и здоровыми, а ваше будущее — управляемым лично вами, а не кем-то еще. Подумайте, как вы можете обеспечить себе комфортное будущее: финансово, эмоционально, социально. Найдите способы создать круг поддержки за пределами семьи.

Что делать, если вы — тот самый ребенок?

Вот рекомендации, которые помогут справляться с такими ситуациями:

• Осознайте свои чувства. Вы имеете право испытывать злость, грусть, обиду. Эти эмоции естественны, если вы чувствуете, что ваша ценность в глазах родителей сводится к функции.

• Работайте с чувством вины. Чувствуете, что не оправдываете ожидания родителей? Напомните себе, что вы — отдельная личность, а не инструмент. Ваша ценность не определяется только тем, что вы можете сделать для других.

• Разделите обязанности и любовь. Постарайтесь понять, действительно ли родители видят вас только через призму долга, или это ваше восприятие их слов и поведения. Иногда родители выражают свои страхи (например, остаться в одиночестве) неудачно, что можно принять за манипуляцию.

• Установите здоровые границы, чтобы вы могли жить своей жизнью, не испытывая постоянного давления. Например: «Я готов помогать, когда это в моих силах, но я тоже имею право на свою жизнь». Четко определите, что для вас приемлемо, а что нет.

• Развивайте независимость. Если родители напрямую зависят от вас, обсудите возможности для их большей самостоятельности, например помощь социальных служб или участие других родственников.

• Найдите поддержку, общайтесь с людьми, которые испытывают схожие чувства. Это может быть, например, индивидуальная или групповая терапия, группа поддержки. Психолог поможет вам разобраться в ваших эмоциях, сформулировать границы и укрепить уверенность в себе.