Деревня для родителей или Как сделать свое материнство менее одиноким

Десять лет назад я возвращалась из трехдневной поездки в Фес с подругами. Тогда муж буквально заставил меня поехать, хотя если честно, мне совершенно не хотелось. Все эти прогулки были как-то не в радость, я скучала по трехлетней дочери и все время переживала, как там они без меня.

В аэропорту я увидела дочку издалека. На ней было балетное трико, крылышки феи, носочки, ботиночки. Несмотря на то, что на улице было 15 градусов, колготки они решили не надевать.

Сначала я пришла в ужас. Ну как вообще можно было выпустить ребенка на улицу в таком виде?

Потом увидела счастливые глаза дочери, довольную улыбку мужа и поняла, что они отлично провели эти три дня без меня.

Интересное по теме

Детский транспорт: вещи, которые помогут ребенку потратить энергию

Не так, как я — не значит плохо

И тогда я впервые подумала о том, что делать что-то не так, как сделала бы я, и делать плохо — это в общем-то не одно и то же.

Прошло много лет. Моей дочери почти тринадцать. Пару месяцев назад посреди рабочего дня пришло сообщение от подруги: «Что-то она сегодня очень грустная».

Я тут же позвонила дочери, а она расплакалась и рассказала, что получила плохую оценку по контрольной, хотя думала, что написала ее хорошо.

В тот день мы с мужем не смогли приехать к ней на обед, были срочные дела. Но за ней заехала подруга. Она купила ее любимый напиток, рассмешила, поболтала с ней, и через час дочь уже смеялась.

Конечно, мне жаль, что меня тогда не было рядом. Но я была совершенно спокойна, потому что с ней был человек, которому я доверяю почти так же, как себе. И у которого с моей дочерью близкие отношения.

Интересное по теме

Родительские сообщества: зачем они нужны и как найти «своих»

Общая конструкция

Такие ситуации мы уже давно перестали воспринимать как экстренные.

У подруги тоже есть дочь, и если кому-то из нас требуется выбрать торт на день рождения, организовать праздник, обсудить проблему, накормить ребенка обедом, мы обращаемся друг к другу как к члену семьи, совершенно не задумываясь и автоматически рассчитывая друг на друга.

Незаметно и постепенно каждая из наших семей стала больше.

При этом, всем нам очень далеко от слащавой картинки, где никто не злится и все исполнены любви и покоя. Между нами полно шероховатостей, а дети порой серьезно испытывают терпение.

В какой-то момент наши дочери сильно поссорились. Они оказались в разных компаниях, по разные стороны подростковых конфликтов. Но это не отразилось на наших взрослых отношениях. Ни у кого не возникло мысли, что теперь каждый сам за себя.

Это было скорее похоже на конфликт сестер в семье. Во-первых, дети пытались само разобраться между собой. Во-вторых, мы со своей стороны рассказывали им, что хорошо, что плохо, и объясняли, что нужно учиться жить в мире. Наша общая конструкция не распалась.

Интересное по теме

«Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня»: как соло-мама создала поддерживающее сообщество родителей

Собери свою деревню сам

Не знаю, какие эмоции вызывает у вас эта история, но на самом деле, в ней нет ничего нового.

Антропологи давно используют такое понятие как alloparenting (совместное воспитание). Так называют ситуацию, когда ребенка растят не только родители, но и другие взрослые, с которыми у него складываются постоянные, надежные отношения. И это вовсе не экзотика из жизни древних племен.

Клуб НЭН Родительство — не то, с чем справляются в одиночку Закрытое сообщество: чаты по возрасту детей, ответы проверенных экспертов, встречи и разборы. Модерация, за которой не нужно следить самому. Вступить — 1999 ₽ в месяц

Исследователи считают, что именно так люди воспитывали детей на протяжении большей части своей истории. Ребенок был частью целой сети отношений: с бабушками, тетями, старшими детьми, соседями, друзьями семьи. Родственники или нет, рядом находились люди, которые могли о нем позаботиться.

Современное общество живет по другим законам, но и сегодня такие семьи не редкость.

Недавно издание The Atlantic рассказало историю двух американских семей, которые дружили много лет. После рождения детей они вдруг поняли, что почти перестали видеться. Тогда одна из семей приняла неожиданное решение: продала дом и переехала в другой город, чтобы поселиться по соседству с друзьями.

После этого они стали растить детей практически вместе. Передавали друг другу лекарства, если кто-то заболевал. Забирали детей, когда родители задерживались. Вместе ужинали, устраивали игры, ездили отдыхать.

Интересное по теме

«Ищу бостонскую жену. Требуется создавать уют и готовить детям»: в сети завирусился пост, в котором женщина ищет няню за продукты и кров

На первый взгляд это кажется немного безумным поступком.

Переехать ради друзей. Даже не родственников.

Но если задуматься, разве родственные связи что-нибудь гарантируют? Ведь бывает, что родители и дети годами не разговаривают друг с другом, а братья и сестры враждуют. И наоборот, иногда люди, с которыми вас не связывает ни ДНК, ни свидетельство о рождении становятся самыми близкими.

Человеческие отношения вообще плохо поддаются объяснению. Они складываются из общих ценностей, совместного опыта, случайностей, характера, взаимного доверия и еще множества вещей, которые невозможно просчитать заранее.

Я поймала себя на мысли, что когда мы с мужем начали обсуждать переезд за город, одной из первых мыслей была: «А как же Аня?»

И очень быстро разговор свернул в неожиданную сторону: как устроить, чтобы она тоже жила где-то рядом?

Интересное по теме

ШКОЛЬНЫЙ СЕЗОН Что сделать и купить к началу учебного года.

Интенсивное родительство и потерянное доверие

Но если бы кто-то рассказал мне об этом тринадцать лет назад, я бы, скорее всего, только покрутила пальцем у виска.

На вещи я тогда смотрела иначе: семья — это семья, очень узкий круг. И доверять вообще можно немногим. А уж доверять собственного ребенка — тем более.

На самом деле, этот внутренний конфликт начинается вовсе не тогда, когда речь заходит о чужих. Чаще это происходит внутри собственной семьи.

Тебе кажется, что папа ребенка делает все не так. Что бабушка слишком его балует, а воспитатель недостаточно внимательно за ним следит. Школьная поездка выглядит безумно опасной, а о ночевке у друзей ты и думать не хочешь, начитавшись историй про исчезновения детей, насилие и прочий тру крайм.

И однажды замечаешь, что круг людей, которым ты готов спокойно доверить ребенка, уменьшился настолько, что ты осталась в нем одна.

И это не получится объяснить исключительно моей тревожностью. Похоже, то же самое происходит с огромным количеством современных родителей.

За последние десятилетия исследователи все чаще пишут о том, что требования к родителям стали почти невозможными. Сегодня недостаточно просто любить ребенка и заботиться о нем. Хороший родитель должен быть одновременно педагогом, психологом, врачом, специалистом по безопасности, развитию, питанию и цифровой среде. Есть ощущение, что даже самое маленькое решение буквально определяет его судьбу.

Социологи называют это интенсивным родительством. Постепенно нас приучили к мысли, что именно родители несут ответственность буквально за все, что происходит с ребенком.

И если отвечаешь за все ты, доверять становится гораздо труднее.

Мы учим детей, что ошибаться нормально. Что люди несовершенны и учатся на своем опыте. Но это не относится ни к нам как родителями, ни к людям, которым мы доверяем своих детей.

Когда ты просто общаешься с человеком, ты не подвергаешь сомнению его адекватность. Но стоит представить, что именно этот человек останется с твоим ребенком, как взгляд меняется.

Ты рассматриваешь его уже не то что под лупой — под мощным микроскопом. И начинаешь сомневаться буквально во всем. Речь не идет о ситуациях, когда жизни или здоровью ребенка угрожает опасностью.

Мы словно теряем способностью критически оценить степень важности проблемы, когда дело заходит о наших детях. Вопрос о том, ел ли ребенок салат на обед и сколько часов гулял, становится причиной стресса и ссор с близкими.

При этом, ученые раз за разом приходят к выводу, что детям лучше, если рядом с ним нескольких разных надежных взрослых. И сами родители чувствуют себя свободнее, когда вокруг них есть люди, с которыми можно разделить ответственность.

Материнство не обязательно должно быть одиноким

Современная культура убеждает нас, что хороший родитель должен справляться один. Но ведь наука утверждает практически противоположное.

Я не могу сказать, в какой момент это произошло. Не помню дня, когда вдруг решила, что могу доверять другим людям своего ребенка. Возможно, это была серия маленьких шагов и решений.

Каждое из них приносило в мою жизнь больше взрослых вещей — работы, поездок, общения. И думаю, дочь от этого точно не проиграла.

В жизни дочки есть другие близкие взрослые. Каждый со своим характером, своими интересами, своими маленькими традициями. Кто-то учит ее готовить плов, который мне не удается, кто-то берет с собой на концерт, который мне не интересен, кто-то учит кататься на горных лыжах, которые мне недоступны. Ее мир от этого лишь становится больше.

А я все больше понимаю, что материнство не обязательно должно быть одиноким.