В издательстве МИФ выходит книга трио психологов Сандры Дансмьюир, Джессики Дьюи и Сьюзен Берч «Дружелюбные. Как помочь детям найти друзей и избежать травли».
Она адресована родителям, которые хотят лучше понять, как устроены отношения между детьми, какие в них могут быть проблемы и как поддержать своего ребенка, если у него не ладятся отношения со сверстниками.
С разрешения издательства публикуем отрывок из главы под названием «Как помочь ребенку в трудных ситуациях».
Дети, которые легко вступают в дружеские отношения и хорошо воспринимаются обществом, обычно отлично понимают, каким образом нужно договариваться и выходить из конфликтов. Приятели описывают их как дружелюбных, позитивных и умеющих сотрудничать; такие дети уверенно объясняют свою точку зрения, и окружающие принимают ее. Другими словами, они демонстрируют просоциальное поведение.
Однако некоторым детям нелегко приобретать друзей и сохранять отношения с ними. Они могут болезненно переживать это, а родителям трудно понять, как им помочь. В этой главе мы обсудим, как поговорить с ребенком и поддержать его, если он испытывает трудности с дружбой.
Дети, как правило, демонстрируют четко определенные предпочтения и начинают строить отношения с «лучшим другом» в возрасте около четырех лет. Становясь старше, каждый из друзей может развиваться по-своему, и это способно вызвать у одного из них негативные чувства.
Большинство детей периодически испытывают трудности в отношениях. Многие из подобных переживаний типичны. Очень важная роль родителей состоит в том, чтобы помочь сыну или дочери научиться ладить с другими детьми и разрешать конфликты.
Дружба становится более стабильной по мере взросления детей — отчасти благодаря развитию способности понимать других, а следовательно, и совершенствованию навыка разрешения конфликтов. Но между детьми постарше складываются более близкие отношения, поэтому потеря друга причиняет им сильную боль. Научиться справляться с переживаниями, связанными с завершением отношений, — важный жизненный опыт, который станет основой для переживания утрат в будущем.
Причиной разрыва дружеских отношений у детей обычно становится появление нового друга, крупная ссор а или нарушение морально-этических норм (предательство, утрата доверия и т. п.). Кроме того, дружба часто заканчивается из-за переезда или перехода в новую школу. Для кого-то обычные переживания детства могут быть травмирующими, вызывая грусть, чувство одиночества и вины, гнев и тревогу по поводу будущих отношений. Реакция ребенка зависит от его возраста и интерпретации причин, вызвавших разрыв. Понять, почему тебя отвергли, отчего с тобой больше не хотят дружить, очень трудно. Такие проблемы могут сохраняться и во взрослой жизни, поскольку человек в подобных ситуациях продолжает винить и недооценивать себя.
Подростковая дружба бывает нестабильной из-за возросшей необходимости устанавливать прочные связи и тесные отношения. Такая повышенная потребность в близости и доверительности связана с большей восприимчивостью к стрессу и страху отторжения. По этой причине подростки часто испытывают неуверенность в отношениях. Отвержение со стороны друзей может усугубить ситуацию, вызвать острую душевную боль и смятение.
Если у вашего ребенка возникают проблемы с друзьями, первым признаком могут быть изменения в его поведении.
Например, он:
— не хочет идти в школу;
— выглядит отстраненным и неуверенным в себе;
— демонстрирует нежелание посещать общественные мероприятия, где будут присутствовать другие дети;
— плачет чаще обычного или проявляет повышенную чувствительность в ситуациях, раньше вызывавших положительную реакцию.
В подобных случаях мягко и спокойно расскажите ребенку о своих наблюдениях. («Мне показалось, что предстоящая поездка в летний лагерь перестала тебя радовать. Это на тебя непохоже. Может, тебя что-то беспокоит?») Внимательно выслушайте ответ. Если ребенок не хочет отвечать сразу, заверьте его, что готовы продолжить разговор в любое время, когда он почувствует готовность поделиться своими чувствами.
Дети не всегда делятся с родителями тревогами и огорчениями, многие держат свои переживания в себе. В школе могут не заметить, что обычно спокойные и послушные дети чувствуют себя несчастными, когда дело касается дружеских отношений. Важно понимать, что рассказы ребенка о каких-то событиях могут не совпадать с их восприятием родителями и учителями.
Иногда родителям непросто определить, когда ребенок сталкивается с проблемами в дружеских отношениях. Ниже приводятся утверждения детей, вызывающие у родителей тревогу по этому поводу и чувство беспомощности из-за непонимания своих дальнейших действий:
— «Она ушла с другой девочкой».
— «Меня никто не любит».
— «Он сказал, что я отстойно играю в футбол, и больше не хочет со мной играть».
В этих ситуациях можно применить следующую тактику.
Если ребенок не говорит о своих чувствах, попробуйте сами найти слова, описывающие его эмоцию («Ты рассержен», «Тебе стыдно/страшно»), и отразить ее в ответном утверждении. Например:
— «Похоже, ты очень рассержен из-за этого».
— «Могу себе представить, как тебе было стыдно, когда она это сказала».
— «Должно быть, тебе было очень страшно». Таким образом вы покажете, что сопереживаете ему, и дадите понять, что действительно разделяете его чувства.
Вот три часто используемых ответа на заявление ребенка о том, что его друг не разговаривает с ним.
— «Это очень неприятно».
— «Что, опять?! Пора бы найти другого приятеля».
— «Тебе надо первой перестать с ней разговаривать».
Первый ответ свидетельствует о том, что родитель понимает чувства ребенка, и тем самым он открывает возможности для неформальной беседы. Второй и третий ответы предлагают быстрые решения, но они вряд ли помогут ребенку раскрыться полностью, а родителям — начать обсуждение его возможностей повлиять на отношения с другом в дальнейшем.
Не жалейте времени на откровенные разговоры о чувствах ребенка, так как только сопереживание помогает развитию его самосознания, а также поиску другого восприятия проблемы и иных способов действия.
Некоторым детям трудно говорить о стрессовых ситуациях вслух, понимать и определять свои чувства. Кроме того, им, возможно, стыдно из-за того, что отношения с друзьями не ладятся, и они боятся осуждения. По этой причине, начиная беседу, действуйте осторожно. Можно задать нескольких открытых вопросов (то есть не предполагающих только ответ «да» или «нет»). Вот некоторые примеры.
— «Как ты справился с…?» (Упомяните конкретное занятие, демонстрируя тем самым, что вам небезразличны интересы ребенка и вы знаете о них, что вы в курсе его стремлений; также можете обсудить то, что его особенно беспокоит.)
— «Во что ты играл сегодня?»
— «Чем ты занимался сегодня на перемене?»
— «С кем ты играл?»
— «А что учитель сказал о …?»
Данные рекомендации ни в коем случае нельзя рассматривать как готовый сценарий, иначе беседа действительно может перерасти в допрос.
Формулируя вопросы, старайтесь избегать прямолинейности, поскольку в этом случае ребенок может начать защищаться. Например, не стоит спрашивать в лоб: «Что тебя тревожит?» — лучше заметьте: «Ты сегодня какой-то нервный». Выслушайте ответ ребенка и дайте понять, что разделяете его переживания, — с помощью жестов (зрительный контакт, кивок), коротких фраз («Да, понимаю…») или же обозначив эмоцию («Звучит пугающе»).
Ещё почитать по теме
10 книг для родителей, которые вышли в 2020 году
У моего ребенка появился воображаемый друг — это нормально? Большой ликбез для родителей
«Ощущение моего бесправия в роли ребенка сводило меня с ума. Еще тогда я пообещала себе, что, став взрослой, я постараюсь изменить отношение к детству»: интервью Натальи Ремиш о проблемах современного воспитания
Мерч
Рассылка
