Типаж «хорошей девочки» — это скромная Настенька из «Морозко», это Бекки из «Тома Сойера» и это же хорошая хозяйка и покладистая жена во многих семьях. И несмотря на то, что хорошая девочка — героиня вроде бы положительная, под этой социальной маской кроется много разрушительных чувств и эмоций. Мы обстоятельно поговорили с психологами, чтобы выяснить, от чего чаще всего страдают «хорошие девочки» и как отказаться от этой ролевой модели.
«Хорошая девочка» — это совокупность нормативного поведения, которое предписывает женщине общество. Красивая, жизнерадостная, успешная: у нее должен быть легкий покладистый характер; она должна любить готовить, быть успешной на работе, стремиться выйти замуж и воспитывать детей.
Если посмотреть чуть глубже, то можно увидеть, что ключевая особенность «хорошей девочки» заключается в том, что она делает все, что хотят другие люди, а не то, чего хочет сама.
По словам психологини Елены Леонтьевой, одной из самых распространенных причин для обращения к психологу «хорошей девочки» становится развод. Муж говорит ей, что хочет развестись, потому что что она его больше не устраивает — она не развивается и не поддерживает его. Поскольку он заработал на квартиру, мужчина предлагает жене подписать у нотариуса документы на то, что квартира остается у него, а он ей отдаст машину.
«Перед женщиной встает вопрос, как ей реагировать? Она может сохранить позицию „хорошей девочки“ и подумать: „Он несчастен со мной и хочет развестись. Его желание — закон, а мое желание не такое важное. Я, наверное, какая-то не такая, нужно быть еще лучше, поэтому я пойду на его условия“. Но она может подумать и по-другому: „Какого черта он так поступает, меня это совершенно не устраивает, это не в моих интересах, мы не будем так делать!“
В этой ситуации у женщины может возникнуть необходимость перестать быть хорошей девочкой и стать плохой: быть жадной, отстаивать свои права и требовать алименты на детей. Но для того, чтобы перейти в эту позицию, требуется коренная перестройка личности, выход из зависимости, которая часто организуется самой женщиной из-за ее установок», — объяснила Леонтьева.
Клинический психолог Валерий Наумов считает, что «хорошая девочка» — это чаще всего женщина, которая снова и снова реализует сценарий, где она служит мужчине.
«Такие женщины часто оказываются чьими-то музами. Ее муж будет капризничать и писать свою диссертацию, а если у него что-то будет не получаться, то это она окажется виноватой, — рассказывает Наумов. — Такие женщины часто говорят, что хотели продолжить образование, но им пришлось отказаться от своих устремлений — например, из-за ребенка. Они могут не знать, что они любят. Я часто сталкиваюсь с женщинами, которые в 37 лет не в курсе, что им нравится и чем они хотели бы заниматься. Всю жизнь они старались заслужить положительную оценку со стороны родителей, а своих настоящих предпочтений так и не узнали. Эти женщины говорят сами себе: если ты получаешь радость или удовольствие — не заигралась ли ты?»
Вы с трудом распознаете свои эмоции и чувства. Что я люблю? Чего хочется прямо сейчас? Что принесет мне радость? Вам слишком долго приходилось фокусироваться на потребностях других людей так, что о своих вы просто забыли.
Вам часто приходится подавлять злость и раздражение, которые возникают каждый раз, когда кто-то нарушает ваши границы. На месте подавленной злости появляется высокая тревожность.
Вы привыкли ориентироваться не на свои, а на чужие границы, пытаясь подстроиться под них и заслужить одобрение других людей.
Возможно, вы были в отношениях, в которых вам было нехорошо, где о вас не заботились. Или оказывались в токсичной среде на работе, регулярно взваливая на себя чрезмерно большую нагрузку.
Прежде всего «хорошую девочку» воспитывают родители, которые стремятся вырастить удобного для себя человека. «Его легко можно продавить, он уступит и сделает все, как вы просите, потому что настроен на вас и молчит о своих потребностях, — объясняет Вера Якупова. — Родители показывают ребенку, что если он не будет им нравиться, удовлетворять их потребности и делать, как они говорят, то он столкнется с отвержением, его не будут любить».
Иногда родители растят детей «удобными» из соображений безопасности. «Если мир воспринимается ими как враждебный, подавляющий и репрессивный, то они будут думать, что вступать с ним в конфронтацию может быть опасно и, соответственно, лучше, если их ребенок будет покорным и удобным человеком, — продолжает Якупова. — Им кажется, что если ты „хороший“, то будешь реже сталкиваться с агрессией других людей и реже подвергаться опасности».
Интересное по теме
Удобные дети как болезнь страны
О том, как должна вести себя женщина, говорится и в Новом завете. «В этих текстах прослеживается дикое искажение человеческой природы и насилие над ней, — утверждает Валерий Наумов. — Например, в мусульманском мире девочки [иногда] подвергаются обрезанию. Таким образом заявляется, что у них нет права прислушиваться к своим импульсам, желаниям, устремлениям и чувствам. То есть женщине отводится единственная функция — воспроизведение жизни.
Сейчас эта идея поддерживается на уровне государства, которое предоставляет материнский капитал и декретный отпуск. Это способ соблазнить женщину преисполниться в большей степени заботой об обществе, а не своих собственных желаниях».
Интересное по теме
«Женщины снова ощущают себя нормальными»: отрывок из книги Vagina Obscura
Фактически женщина, осознавшая проблему, оказывается в ситуации конфликта и вынуждена выбирать между соответствием ожиданиям общества и реализацией личных потребностей.
«Здесь важную роль играет понятие „конформность“, которое означает готовность соответствовать требованиям общества или какой-то группы, — объясняет Наумов. — Воспитание в семье и образовательные институты предлагают человеку определенную систему ожиданий. Это культурные и религиозные маркеры, позволяющие человеку сказать о себе, что он хороший. „Я молодец, потому что соответствую взгляду нормы — то есть большинства населения — на то, что такое хорошо и что такое плохо“, — говорят себе люди. Это ориентация на то, чтобы услужить социуму, обществу, группе, народу, государству».
Этому противостоит понятие «индивидуация» — эмоциональная инвестиция в свои интересы, желания и стремления, которые могут противоречить требованиям социума и быть направлены на получение власти, гедонизм, и удовлетворение своих потребностей.
Полагаться на свои, а не на чужие границы«Возможность полагаться на свои границы, защищать себя, располагать свои потребности и хотеть их удовлетворения, просить других учитывать себя, просить больше зарплату, говорить, что комфортно, а что нет, говорить, как со мной можно, а как нельзя. В таком поведении больше власти над своей жизнью и больше способности обеспечить себе безопасность.
Ты не надеешься, что кто-то сам поймет, как с тобой обращаться, а сам сообщаешь ему, какой ты и как с тобой можно, а как нельзя и как бы нам хотелось, — рассказала Вера Якупова. — Обычно, когда мы с клиентами в терапии говорим о том, чтобы размещать свои потребности, то обычно у людей возникает очень много тревоги и страха, что окружающие не будут общаться, не будут дружить, не будут работать вместе, будут плохо относиться, супруги, родственники, не будут любить».
Интересное по теме
«Дайте ребенку понять, что если он не согласен с вашей точкой зрения, за этим не последует обида, молчаливый бойкот или физическое наказание»: разговор с психологом о личных границах в семье
Научиться распознавать и проявлять свои эмоции«Это история про понимание женщиной своих эмоций и ощущений, с которыми она сталкивается в жизни, — объясняет Валерий Наумов. — Например, где что-то, что в тебе эмоционально существует, можно назвать, например, раздражением. Если это можно назвать раздражением, или разочарованием, или обидой, или отчаянием, если можно своим эмоциям дать название, то можно избавиться от того, что называется — недифференцированное состояние — просто тревожное состояние. Раньше у человека как будто не было места для узнавания и проявления своих эмоций, все они скрывались под видом истощающего тревожного состояния».
Узнать о своих желаниях«Женщине нужно ответить на вопрос: какие у нее есть желания? Когда весь мир перестанет существовать и ты останешься на этой земле, что ты будешь делать, что тебе захочется сделать? — объяснил Валерий. — Потому что, как правило, „хорошая девочка“ отказывается от своих предпочтений, которые доставляют настоящее удовольствие. Она не реализует свои желания в еде и в сексе. Я много раз сталкивался с такими историями, что в мастурбационной фантазии разыгрываются одни картины, при этом женщину не беспокоит тот факт, что в реальной сексуальной жизни даже намека на это нет.
Нужно знать свои собственные ощущения — где тебе хорошо, какая атмосфера для тебя комфортна, какой коллектив, отношения, профессия, даже климат подходят тебе».
Перечень этих рекомендаций хочется закончить словами Елены Леонтьевой. Психологиня считает, что нужно уметь быть и хорошей девочкой, и плохой. «Иногда надо быть хорошей девочкой, а иногда плохой. На мой взгляд, нужна гибкость. Если женщина может быть разной, то это правильно. Иногда нужно быть плохим, отстаивать свои интересы, а иногда надо быть хорошей и подстроиться. Это и есть социализация и развитие».
Настенька из сказки «Морозко»
«Героиня говорит, что ей не холодно, когда ей холодно и она замерзает в лесу, но она не просит помощи и заботы, а отвечает, что у нее все в порядке. Это считается эталонным поведением: нужно быть скромной, не просить о помощи и не говорить, что с тобой на самом деле происходит. Тогда, может быть, кто-то тебя пожалеет», — психологиня Вера Якупова.
Бекки Тетчер из книги «Приключений Тома Сойера»,
Маша из «Приключения Петрова и Васечкина»
«Том Сойер — своенравный мальчишка-авантюрист — влюбляется в аккуратисточку Бекки. Аналогичная история рассказывается в фильме „Приключения Петрова и Васечкина“ — там два обалдуя-сорванца дружат с правильной Машей, которая носит наглаженную одежде, всегда чистенькая, и с осуждением смотрит на них. А герои далеки от представления о том, что такое хороший мальчик», — клинический психолог Валерий Наумов.
Бекки Тетчер из книги «Приключений Тома Сойера»,
Маша из «Приключения Петрова и Васечкина»
«Том Сойер — своенравный мальчишка-авантюрист — влюбляется в аккуратисточку Бекки. Аналогичная история рассказывается в фильме „Приключения Петрова и Васечкина“ — там два обалдуя-сорванца дружат с правильной Машей, которая носит наглаженную одежде, всегда чистенькая, и с осуждением смотрит на них. А герои далеки от представления о том, что такое хороший мальчик», — клинический психолог Валерий Наумов.
Розали из фильма «Сезар и Розали»
«В этом старом французском фильме, снятом в начале 70-х, разыгрывается любовная драма, в которой за женщину воюют двое мужчин. Но фактически роль женщины для обоих заканчивается на „подай, принеси и потуши сигарету“. Героиня — тихая, явно неравная мужчинам персона. Этот фильм производит удивительное впечатление, потому что несмотря на то, что это европейская картина, там нет никакого феминизма», — психологиня Елена Леонтьева.
Мерч
Рассылка
