Хвалите не результат, а процесс. Как сказать ребенку о том, что он молодец?

В издательстве «МИФ» вышел бестселлер, переведенный с японского, — «Направлять, а не ругать». Его авторка Ханако Симамура рассказывает, как хвалить ребенка, чтобы не демотивировать его и не обидеть, как правильно ругать и почему наказания не нужны. Особое внимание уделяется эмоциям родителей и тому, как с ними обходиться.

Ханако Симамура

доктор педагогических наук Оксфордского университета. Специализируется на развитии детей, теории мотивации, социальном и эмоциональном обучении, а также оценке качества дошкольного образования.

Ханако Симамура

доктор педагогических наук Оксфордского университета. Специализируется на развитии детей, теории мотивации, социальном и эмоциональном обучении, а также оценке качества дошкольного образования.

Публикуем главу о том, как правильно хвалить ребенка и на что обращать при этом внимание.

Три важных аспекта похвалы

Если шаблонную похвалу «Молодец!» использовать нельзя, похвала личности — способностей («Какой ты умный!» / «Какая ты умная!») или характера («Какой ты добрый!» / «Какая ты добрая!») — неэффективны, как же тогда хвалить?

Существуют три принципа похвалы:

• Хвалите не результат, а процесс (усилия, отношение, подход).
• Конкретизируйте похвалу.
• Задавайте больше вопросов.

Хвалите не результат, а процесс (усилия, отношение, подход)

Когда вы хвалите ребенка, важно не превозносить его способности и характер, а воодушевлять его, упоминая приложенные в процессе усилия, отношение к сложной задаче, умелое применение различных подходов.

Допустим, ребенок получил за тест 100 баллов. Вместо того чтобы преувеличенно похвалить его: «У тебя 100 баллов! Какой ты умный!», скажите: «Видишь, ты старался(‑лась), пока не получил(а) максимальный балл! (усилия)» или «Вот видишь, ты попробовал(а) разные способы и нашел(‑ла) ответ! (подходы)».

В этом случае ребенок, даже получив за следующий тест невысокий балл, не опустит руки, решив: «Ничего удивительного, что не получилось, раз у меня нет способностей», но станет стараться, уверенный в том, что добьется успеха, если будет действовать гибко и попробует разные подходы.

Конечно, если вы сами не видели усилий ребенка или не слышали непосредственно от него, как он старался, ваши комментарии по поводу процесса будут неискренними.

В этом случае, как я покажу далее, попробуйте поделиться конкретными впечатлениями от того, что вы увидели (конкретизируйте похвалу), или обратитесь к самому ребенку (задавайте больше вопросов).

Интересное по теме

Как хвалить ребенка так, чтобы он не вырос нарциссом? Отвечают психологи

Конкретизируйте похвалу

Шаблонной похвале недостает конкретики.

Даже если ребенку говорят: «Какой(‑ая) ты молодец!», без объяснения конкретной причины ему сложно понять, что ему удалось, а над чем нужно еще поработать.

Например, в каком случае вы поймете свои сильные стороны: когда руководитель говорит вам «Хорошо!» или «Вы уделили внимание деталям, очень содержательные и понятные материалы»?

Что поможет вам улучшить свои навыки: когда вам говорят «Хорошо написано!» или «Выводы по каждой главе убедительны, все связно и логично, текст очень легко читается»?

Мотивация для следующего достижения естественным путем повышается в тех случаях, когда вы получаете конкретную обратную связь, как в приведенных выше примерах.

Сообщайте ребенку, что именно получилось у него хорошо, обращая внимание на усилия в процессе выполнения задания, его отношение, подход к применяемым методам, как мы видели в пункте 1, а от привычки говорить «молодец» постарайтесь избавиться.

Один из способов — конкретно описывать то, что вы видите. Вам нужно, избегая оценок, которые навязывают взрослые («Молодец!», «Отлично получилось!»), выражать конкретно то, что вы видите (цвет, форму, количество и т. п.). Например, ребенок сделал что‑то из конструктора и принес вам показать. Не надо оценивать работу шаблонной похвалой, лучше скажите конкретно: «О, как много цветов ты использовал(а), ярко получилось!» или «А здесь ты взял(а) другой цвет, да?».

Задавайте больше вопросов

Не просто транслируйте похвалу, а задавайте ребенку вопросы. Важно то, что чувствовал, думал сам ребенок. Что подумали родители — не так критично.

При этом важно избегать закрытых вопросов, предполагающих выбор ответа. Например: «Тебе понравилось?» подразумевает выбор между «да» или «нет», а не развернутый ответ. Старайтесь задавать открытые вопросы, как будто передающие мяч собеседнику, например: «Расскажи, а что это ты сделал(а)?»

Также эффективно задавать открытые вопросы, если при этом вы используете прилагательные в превосходной степени («самый», «наиболее»). Таким образом общий вопрос можно превратить в конкретный.

Здесь тоже важна конкретика. Например, не случалось ли вам, когда вы приходили за ребенком в детский сад и спрашивали его: «Как прошел день?», получить ответ «не знаю» или «не помню»? Это происходит потому, что ребенку сложно упорядочить информацию, содержащуюся в огромном количестве событий.

Задавайте более узконаправленные вопросы, например: «Что было самым интересным из всего, что вы сегодня делали с друзьями? А почему?» Не давайте беспорядочные и бессмысленные комментарии.

Есть и другие аспекты, на которые нужно обратить внимание, кроме упомянутых трех принципов. В большинстве случаев похвала сопровождается родительской оценкой. Если взрослые ничего не говорят ребенку, им неловко, они отчего‑то чувствуют себя виноватыми, поэтому у них и вылетает что‑то вроде «Молодец!», «Здорово!».

Однако на самом деле ребенку нужна не оценка. Когда он достиг чего‑то, обнаружил что‑то новое, испытал радость, ему хочется поделиться этим чувством с любимыми родителями или учителями. В теории самодетерминации, которую рассматривают в рамках мотивационной психологии, утверждается, что одна из базовых потребностей человека — потребность в принадлежности и любви, она необходима для ощущения полноценности жизни.

Иначе говоря, разделяя с важным для себя человеком радость, возбуждение, удивление и другие эмоции, человек обретает чувство принадлежности и ощущает счастье.

Чтобы разделить эмоции, не обязательно стремиться использовать только слова. Иногда достаточно кивнуть, обнять, улыбнуться в ответ. Не обязательно также обращаться к ребенку, когда он чем‑то увлечен. Это будет мешать ему сосредоточиваться, поэтому просто тихонько понаблюдайте. Если вы действительно чувствуете, что это потрясающе, можно сказать: «Потрясающе!» Не только у детей, но и у взрослых часто возникает вопрос, насколько правдива похвала. Разве не случалось вам ощущать неприятие, когда во время примерки одежды в магазине продавец делает комплимент: «Ах, как вам идет!», хотя вы сами видите, что эта вещь вам не подходит?

То же и у детей. Если ребенок слышит: «Ты молодец, постарался(‑лась)!» тогда, когда он сам ощущает, что не старался, у него возникают сомнения в искренности говорящего. Подобные случаи явного разрыва между самооценкой и оценкой, полученной от другого, сбивают ребенка с толку.

Когда сам ребенок чувствует, что похвала взрослого преувеличена или его недооценивают, у него может ухудшиться успеваемость или упасть настроение. Иначе говоря, в отличие от похвалы, возникающей естественно, поощрение, которое используется для управления поведением, могут счесть нарочитым, и тогда оно не только будет неэффективным, но и приведет к отрицательному результату.

Конечно, бывает и так, что вы по‑настоящему удивляетесь поведению или словам ребенка, искренне восхищаетесь им. В таких случаях не надо специально себя сдерживать. Искренне хвалите ребенка: «Надо же, какой интересный подход! Это ты здорово придумал(а)!»