Одна из важных потребностей детей — отношения со сверстниками, или социализация. Дети познают мир именно через общение, коммуникацию и конфликты. Дружба помогает удовлетворить нужды ребенка, а также становится почвой для его развития.
Серия книг «Просто о важном» Натальи Ремиш объясняет родителям, как общаться с ребенком, как учить его выстраивать отношения с собой и другими. Книги серии стоит читать вместе с ребенком, обсуждать написанное, задавать ребенку вопросы, вместе размышлять на важные темы.
В книгах «Просто о важном. Учимся договариваться и дружить» и «Просто о важном. Учимся понимать себя и других» психологи Виктория Ардзинба, Алиса Тамазина, Ольга Пропубертат, Алена Володина и Ольга Юрасова рассказывают, как устроена детская дружба, стоит ли искать детям друзей и что делать, если вашему ребенку объявили бойкот.
Психолог и сказкотерапевт Виктория Ардзинба объясняет, как устроена детская дружба в разном возрасте.
Примерно в четыре-пять лет у детей появляется понятие дружбы, формирующееся через игру. Когда ребенок в этом возрасте говорит: «Я дружу / не дружу с тобой», это все равно что: «Я хочу / не хочу играть с тобой». И причины такого принятия или отторжения могут быть разные: не нравится конкретная игра, непонятны правила, хочется движения или, наоборот, покоя, пропал или появился интерес, возникли особые ожидания или настроение.
В этом возрасте у ребенка возникает потребность общения с другими детьми. При этом малыши очень избирательно подходят к общению. Кто-то им нравится, и они сразу идут на контакт, а с кем-то вовсе не хотят играть, и тогда мы слышим: «Не дам», «Это мое», «Уходи! Не хочу с тобой дружить». Так формируется психоэмоциональный опыт ребенка. Так что же такое дружба в дошкольном возрасте?
— Мама, у меня забрали подружку. Родители ее увели домой.
— А как зовут твою подружку?
— Не знаю. Мы с ней катались на каруселях и пели песни.
Дети, общающиеся друг с другом в процессе игры, пусть даже совсем недолго, расценивают это как дружбу. Все происходит стремительно и основывается на изменчивом эмоциональном фоне. Вот только что они вместе весело смеялись, а через несколько минут ссорятся из-за игрушки. А потом категоричное: «Я с Соней не дружу» — сменяется восторженным: «Она моя самая лучшая подруга».
В этом возрасте еще нет длительных дружеских привязанностей, они только начинают формироваться, но уже к шести-семи годам могут появиться более осознанные предпочтения в дружбе.
В раннем школьном возрасте формируются группы из нескольких человек для совместной игры. Именно через игру ребенок знакомится с нормами и правилами поведения в социуме. Постепенно дети перестают называть другом ребенка, с которым просто поиграли на площадке, так как для них становится важен не только общий интерес в данной игре, но и определенные качества другого человека, совокупность которых им либо импонирует, либо нет.
Теперь ребенок уже способен объяснить, что такое дружба и кто такой друг: «С другом всегда весело, интересно», «Друг не обидит, не предаст», «Дружба — это когда не ссорятся и не дерутся», «Дружба — это если обзовут, то потом попросят прощения и помирятся». Это те точки соприкосновения, то общее, которое способствует сближению.
Изначально выбор друга может происходить по половой принадлежности, так как в этом случае больше общих интересов. Если родители не акцентируют внимание на поле ребенка («Что ты, как мальчишка, лазаешь по деревьям» или «Мальчики в куклы не играют»), дети находят друзей независимо от пола и внешних признаков, опираясь на определенные личные качества, которые проявляются во время взаимодействия. Здесь важна роль родителей, которые должны учить детей уважительно и вежливо общаться друг с другом.
Поэтому задача родителя — помочь ребенку сформировать такие качества, которые позволят ему гармонично взаимодействовать с другими людьми, ощущая свои и чужие границы, осознавая свои желания, потребности и возможности их реализации. Ведь нравственную установку и личные ценности нужно последовательно и целенаправленно формировать в том числе и в контексте межличностных отношений.
Интересное по теме
Вместе весело шагать: все, что родителям нужно знать о детской дружбе
Психолог Алиса Тамазина рассказывает о том, как трансформируется детская дружба в начальной школе.
Примерно с семи-восьми лет детская дружба обрастает дополнительными нюансами и сложностями. У детей постарше дружба имеет несколько уровней, как в «Марио»: вроде бы ты прошел первый уровень, увернулся от всех опасностей, собрал все бонусы, а в итоге все равно свалился в яму (яму своих эмоций). Отношения приобретают различные оттенки. Помимо того, что происходит в жизни ребенка снаружи, очень многое впервые начинает происходить у него внутри. Все усложняется: эмоции, ощущения, мысли. Теперь уже недостаточно простого желания играть вместе. Чтобы общаться, требуется более весомый повод. Да и самого общения тоже становится больше.
Расширяется круг интересов, и для их удовлетворения уже может не хватать прежних связей.
Кроме того, интересы у друзей нередко расходятся — ведь все мы разные. Случается, что кто-то хочет гулять на площадке и активно играть, а кто-то — побыть в тишине и покое. И тогда на первое место выходит противоборство приоритетов: мне важнее сейчас сделать так, как хочу я (возможно, отчасти пожертвовав отношениями), или пойти навстречу другу (но, может быть, ущемить в чем-то себя)?
Ребенок вынужден учиться договариваться. Учиться слышать себя. Хорошо, если эти навыки у него уже есть и их просто необходимо развить до нового уровня. А если нет и раньше на помощь всегда приходили родители (как часто бывает, когда взрослые вмешиваются в коммуникационные сложности детей вместо того, чтобы учить их общаться, решать конфликты и искать компромиссы), то теперь это точно придется освоить.
Также у ребенка семи–11 лет более четкими становятся представления о своих границах. Чего я сейчас хочу? Могу ли я отказать? Могу ли признать, что был неправ, и извиниться? Не потому, что так сказали взрослые, а потому, что я несу ответственность за свое поведение. Могу ли я выбирать, с кем мне общаться или не общаться? Могу ли я изменить свое решение? От чего оно зависит? Появляются также и представления о ценностях: что для меня значит дружба? Каким другом я хочу и могу быть? При этом свое внутреннее состояние ребенок не всегда может определить, ему еще сложно понять, почему он чувствует именно так, почему подобное сейчас с ним происходит.
Детям, как и взрослым, необходимо говорить друг с другом о том, что между ними происходит. Это позволяет лучше понимать друг друга, развивать эмпатию и толерантность, а также совершенствует коммуникативные навыки будущих взрослых, что, безусловно, принесет плоды и пользу как сейчас, так и спустя годы.
Интересное по теме
Почему малыши все у всех отбирают и не хотят делиться
Психолог Алена Володина рассказывает, как мы, взрослые, можем поощрять детей строить взаимоотношения друг с другом независимо от пола.
1. Мы должны выявить собственные атавизмы и гендерные предубеждения и постараться избавиться от них. Своими словами, поступками и действиями мы должны показывать детям правильные модели поведения. Мы можем поспособствовать формированию модели, в которой игра, взаимодействие и развитие важных социальных навыков будут поддерживаться независимо от того, с кем и во что играет ребенок, а можем вследствие своих предубеждений нарушить контакт и помешать зарождающейся дружбе.
2. Мы должны быть готовыми выслушать ребенка и вступить с ним в диалог. При этом очень важно не насмехаться и не подшучивать, а интересоваться, что ребенку нравится в общении с другими детьми, что он по этому поводу думает и чувствует.
3. Нужно организовывать совместные виды деятельности, которые способствуют взаимодействию, а не разделению. Безусловно, мы не должны забывать и о возрастных особенностях детей, таких как склонность к формированию групп из представителей одного пола, которая проявляется в возрасте десяти–12 лет.
Тем не менее в наших силах направлять поведение своих детей, аккуратно влиять на их взгляды, а также обсуждать и демонстрировать уважение к личности, независимо от пола, убеждений и социального статуса.
Интересное по теме
Мне не нравится друг моего ребенка. Что делать?
Молчание и бойкот в общении — болезненная и травмирующая ситуация, которая часто возникает в общении между детьми. В ней невозможно проговорить позиции каждой стороны, выслушать, понять друг друга. С ней приходят ощущения одиночества, ненужности, брошенности (когда «все против тебя»); чувства страха, тревоги, печали; растерянность и непонимание того, что и как можно сделать. Дети начинают считать себя «плохими», «никчемными», «не такими».
В этом состоянии ребенок испытывает много напряжения, что пагубно отражается на внимании, восприятии, памяти. Он полон сомнений, неуверенности в себе, недоверия к другим. Пережив болезненный опыт, человек начинает тревожиться, опасаясь вновь встретиться с такими же трудностями. Важно объяснить ребенку, что в жизни бывают как трудные моменты, так и те, которые наполнены весельем и удовольствиями.
Как помочь ребенку шагнуть в новый опыт после пережитых неприятных эпизодов? Стоит поговорить о его чувствах, о том, что его беспокоит. Побыть рядом, пока он испытывает эмоциональный дискомфорт, проявить эмпатию. Задать вопросы:
1. Какая самая большая неприятность может случиться с тобой, по твоему мнению?
2. Что в этом случае ты мог бы сделать?
3. Кто сумел бы тебя поддержать и помочь?
Ребенку важно ощущать поддержку близких, родителей, друзей. Задача взрослых — помочь детям найти конструктивные способы решения конфликта, недопонимания. Создать условия, при которых они сумеют рассказать о себе и о том, что для них важно, чего они хотят и какие чувства испытывают.
Интересное по теме
«Иногда родителям непросто определить, когда ребенок сталкивается с проблемами в дружеских отношениях»: отрывок из книги «Дружелюбные. Как помочь детям найти друзей и избежать травли»
На это вопрос отвечает психолог Ольга Пропубертат.
Часто мы оцениваем своих детей по их успешности в коллективе. Наличие друзей как будто возвеличивает ребенка в наших глазах и подтверждает: он нормальный. Но ведь все люди разные, и социальная активность человека бывает слабой и сильной. И если у ребенка нет друзей в школе, то это не означает, что с ним что-то не так, — просто он не встретил совпадающих по духу людей. Родители же, сильно переживая, стараются сдружить свое чадо со всеми. Так делать не стоит.
Мерч
Рассылка
