13 привычек, которых стоит избегать, чтобы не превратиться в токсичного родителя

Увидев очередную статью о родительских ошибках, порой хочется закричать: «Опять родители виноваты! То не делай, это не говори, так не смотри!» Ведь мы просто люди, и, хотя мы очень любим своих детей, все же не можем не ошибаться хотя бы время от времени.

И это правда: каждый может ошибаться, выходить из себя и терять контроль. Но, к сожалению, все, что мы делаем, так или иначе отражается на наших детях. А значит, важно научиться анализировать свои поступки, признавать ошибки и нести за них ответственность.

И ученые, и сами родители часто не могут прийти к согласию в вопросах воспитания. Что наиболее полезно и эффективно? Какую методику и стиль родительства лучше выбрать? Как поступить в том или ином случае? Часто родителям приходится импровизировать и полагаться на интуицию. Но есть вещи, которые однозначно вредны для детей — а если задуматься, то и для людей в целом.

Чего же стоит избегать, воспитывая ребенка? Вот список родительских привычек, которые могут оказаться вредными и опасными.

Не видеть в ребенке личность и всегда считать, что знаешь, что ему нужно

Этим часто грешат излишне авторитарные родители. Детей они воспринимают как свое продолжение или как проект, которым нужно управлять. Поэтому не могут и представить, что у ребенка может быть свой путь, мнение и жизнь — отдельная от родительской. Такие взрослые всегда «лучше знают», что нужно ребенку, принимают решения за него и часто даже не интересуются его чувствами.

Это приводит к тому, что у ребенка исчезает природное любопытство и тяга к познанию, падает самооценка: ему кажется, что он недостаточно умен, чтобы принимать решения самостоятельно. Вырастая, такой человек становится уязвимым к манипуляциям и подверженным внешнему влиянию.

Заставлять ребенка выбирать между родителями

«А кого ты больше любишь — маму или папу?» Иногда родители настолько ослеплены эмоциями и захвачены враждой друг с другом, что используют ребенка как средство для причинения друг другу боли. И даже не замечают, что по-настоящему страдает именно он. У ребенка еще нет сил, навыков и опыта, чтобы справиться с ситуацией, в которой нужно сделать невозможный выбор между двумя такими важными для него людьми. Это жестоко и опасно для детской психики.

Сравнивать ребенка с другими детьми

Иногда это происходит непроизвольно. Мы хотим подстегнуть ребенка, подтолкнуть его к свершениям, заставить раскрыть потенциал. А иногда искренне недоумеваем: как же так — ведь сын соседей не особо и талантлив, но постоянно побеждает. А у нашего — ни одной медали! Подобные сравнения подрывают самооценку ребенка, заставляют его сомневаться в собственной ценности.

Давать любовь за хорошее поведение

Родительская любовь должна быть абсолютной константой в жизни ребенка — якорем, опорой в любой ситуации. Торгуя любовью, выдавая ее только за хорошие поступки, мы убеждаем ребенка, что сам по себе он не заслуживает любви, не важен и не ценен. Впоследствии он переносит это на отношения с другими людьми и начинает считать, что его можно полюбить лишь в обмен на что-то.

Интересное по теме

Мягкое воспитание испортило моего ребенка: когда пора становиться авторитетным родителем

Игнорировать ребенка и наказывать молчанием

Игнор — одна из самых серьезных ошибок, которые могут допустить родители. Когда ребенка «не видят», он начинает сомневаться во всем, даже в собственном существовании. Зато твердо верит в одно: он плохой, глупый, никому не нужный. Ведь если мама или папа не разговаривают с ним, не считают важными его чувства, значит, он их попросту не заслуживает. Как не заслуживает дружбы, любви, уважения и доброго отношения.

Быть непоследовательным

Сегодня в ответ на шалость отец смеется, а завтра — строго наказывает. Сегодня мама позволяет есть сколько угодно сладостей, а завтра отбирает все и называет ребенка обжорой. Когда взрослые непоследовательны в своих реакциях, ребенок не чувствует себя в безопасности. Он теряется, не понимая, что хорошо, а что плохо, и начинает ожидать подвоха или вспышки гнева в любую секунду. Это способствует развитию тревожности, неуверенности в себе и других психологических проблем.

Не просить прощения

Если родители не просят прощения у ребенка, когда ошибаются, у него может сформироваться убеждение, что ошибка — это нечто постыдное и недопустимое. А значит, лучше не рисковать, не пробовать новое, выбирать только надежное и проверенное. Если же вдруг случается неудача, она превращается в трагедию, которую нужно скрыть любой ценой, лишь бы никто не узнал о «позоре». И уж тем более — не просить помощи.

Интересное по теме

«Все мы время от времени теряем самообладание». Как стать достаточно спокойными родителями

Делать вид, что ничего не произошло, и обесценивать переживания ребенка

Многим родителям трудно справляться с детскими эмоциями — громким плачем, истериками. Когда ребенок расстраивается, взрослые не дают ему времени прожить чувства, а стараются как можно скорее утешить, сделать вид, что ничего не случилось: «А вот и не больно», «Уже прошло», «Ничего не было». Ребенок чувствует, что его эмоции не совпадают с реакцией родителей, но не понимает, как с этим быть. Вместо того чтобы научиться понимать и принимать свои чувства, он привыкает их подавлять. В будущем это может привести к серьезным психологическим трудностям.

Чрезмерно опекать ребенка

Гиперопека — это не просто забота, а попытка родителей унять собственные страхи за счет свободы ребенка. Если родители гиперопекают, у ребенка нет возможности познавать мир, общаться с другими людьми, пробовать и ошибаться, понимать, кто он, на что способен и чего хочет. Он не учится самостоятельно решать проблемы, договариваться с окружающими, проявлять инициативу и креативность. И часто всему этому приходится учиться уже во взрослом возрасте, что дается гораздо труднее.

Интересное по теме

Всегда говори «да»: мама рассказала, как воспитывает дочь, ничего ей не запрещая

Вызывать в ребенке чувство вины или стыда

Когда родитель добивается нужного поведения ребенка, провоцируя в нем чувство вины или стыда, это не воспитание, а форма манипуляции. Ребенок в такой ситуации ничему не учится, не развивается, не осмысливает происходящее — он лишь старается соответствовать ожиданиям взрослого, заслужить его одобрение и избежать болезненных эмоций.

Не справляться с собственными эмоциями

Мы не роботы, и эмоциональные всплески — часть жизни. Иногда мы теряем контроль, срываемся, кричим или даже плачем. Это нормально. Но важно обсуждать такие моменты с ребенком, объяснять, что вызвало наши эмоции, и подчеркивать, что он не несет за них ответственности. Также необходимо убедиться, что эмоциональные реакции родителей не пугают ребенка и не заставляют чувствовать себя в опасности.

Критиковать внешность и тело ребенка

Пока ребенок растет, он воспринимает себя через призму взглядов значимых для него людей. Родительские комментарии о внешности, весе, пищевых привычках могут нанести серьезный вред. Такие слова часто становятся причиной заниженной самооценки и нарушений восприятия собственного тела — например, анорексии, бигорексии и других расстройств. Очень важно формировать у ребенка бережное, уважительное отношение к своему телу.

Не устанавливать границы

Границы — не ограничение свободы, а необходимый элемент здоровых отношений. Ребенку важно с детства понимать: у каждого человека есть личные границы, которые нужно уважать. Границы учат ответственности, помогают чувствовать себя в безопасности, понимать правила и договоренности. Установка границ — это забота взрослых, ведь именно они отвечают за жизнь и здоровье ребенка. Его задача — расти, учиться, познавать мир и себя.