«Чтобы быть родителем, не нужно быть идеальным человеком». Как понять, что вы готовы к ребенку?

Объясняет психолог Вера Якупова.

Иллюстрация Настасьи Железняк

Говорят, что к родительству нельзя быть полностью готовым. Хорошо, но можно ли к нему подготовиться? Можно ли проанализировать, стоит сейчас рожать ребенка или нет? Как сделать так, чтобы родительство не заняло всю твою жизнь?

Мы задали эти вопросы психотерапевту Вере Якуповой, а еще поделились с вами опытом наших читателей и читательниц, которые рассказали, как решились стать родителями.

Вера Якупова

Психотерапевт, научная сотрудница факультета психологии МГУ и многодетная мама

Вера Якупова

Психотерапевт, научная сотрудница факультета психологии МГУ и многодетная мама

Не ждите, что станете «абсолютно готовым к родительству» человеком, у которого во всех сферах жизни стоят пятерки

В современном мире родительство представляется отдельной сложной деятельностью, для которой нужно быть очень компетентным. Кажется, что перед тем, как завести ребенка, нужно получить специальное образование — что-то выучить, прочитать, сходить на курсы. Это черта «интенсивного родительства» — того стиля воспитания, который сейчас распространен во многих европейских странах и в Америке, где детей в семьях немного и в них вкладываются все ресурсы.

Интересное по теме

Что такое интенсивное родительство? Рассказываем, откуда оно взялось, и что с ним теперь делать

Общество действительно ждет от родителей ответственного подхода к рождению детей, поэтому возникает ощущение, что родительство — это сложная работа.

Считается, что, прежде чем стать родителем, нужно очень много успеть, стать человеком, у которого все схвачено: нужно быть и зрелым, и осознанным, и психологически проработанным, иметь хорошие отношения в паре, здоровье, состояться в карьере, хорошо зарабатывать, иметь квартиру или дом, в которых дети будут расти. То есть как будто бы нужно быть идеальным человеком, у которого во всех сферах жизни стоит твердая пятерка. Возможно ли добиться этого в реальности? Думаю, это не очень реалистичные требования, не соотносящиеся с живыми людьми. Невозможно найти точку, где у тебя все будет отлично. Жизнь меняется, и мы меняемся: сегодня у вас есть отличная работа и стабильный доход, но завтра это может измениться. Не говоря уже о том, что человек не может быть совершенно зрелым и спокойным — в нем могут происходить разные процессы, особенно в связи с новым опытом.

Интересное по теме

А раньше было по-другому: как родительство меняет для нас понятие нормы жизни

На самом деле мы никогда не знаем, как будем чувствовать себя, когда станем родителями. Может быть, сейчас мы очень спокойны и уравновешенны, но в условиях отсутствия сна или хронической боли наше поведение изменится, и это нормально. Поэтому я бы не стала формулировать вопрос о родительстве, включая в него понятие готовности. Мы не можем заранее знать, как на нас отразится новый опыт, так же, как не знаем о последствиях переезда или выхода на новую работу.

Я вспоминаю, как решилась на первого ребенка. Как-то раз мы были в Доминикане и прыгали там с обрыва над водопадом. Это было очень страшно, и можно было уйти, но вроде бы деньги уже заплачены, да и когда еще прыгать, если не сейчас. Я взяла и прыгнула. Примерно так же было и с первым ребенком. Мне хотелось ребенка, но было много вопросов и сомнений. Но я взяла и прыгнула. Потому что на вопрос, смогу ли я жить совсем без детей, готова ли я никогда не ощутить, что такое быть мамой, — неважно, насколько это комфортно и как изменит мою жизнь, — я ответила себе «нет». Я не готова никогда это не узнать. И мне стало в принципе без разницы, когда рожать: что сейчас, что через пять лет.

funky_monkey_30

Ответьте на вопросы о своих ресурсах, опоре и ценностях

Я предлагаю рассматривать родительство как новый опыт, как путешествие, в которое мы отправляемся, не зная, что нас ожидает. Родительство будет разным — и интересным, и сложным. Мы точно столкнемся с чем-то новым, но как это будет, мы не знаем. Перед путешествием скорее стоит подумать о том, какие у меня есть ресурсы для того, чтобы в это путешествие отправиться.

Мы же не отправимся в путешествие с голыми ногами? Мы наденем обувь, еще возьмем с собой сменную одежду, куртку потеплее, фонарик и запас еды. То есть перед родительством нужно подумать о том, на что вы сможете опереться? Кто будет мне помогать? Что будет мне помогать? Я могу опереться на свои физические и психические ресурсы — заботиться о своем теле и ухаживать за ним и за своей психикой. Я смогу опереться на ресурсы моей семьи, близких, которые тоже готовы со мной отправиться в это путешествие. Это могут быть друзья и родственники, у которых уже есть опыт родительства, может быть, одной из ваших опор станут эксперты и специалисты, которые смогут вам помочь. Про готовность к родительству продуктивнее говорить в ключе наличия конкретных ресурсов. Может быть, мне чего-то не хватает и это важно приобрести?

Также можно подумать о том, какие ценности для вас реализует родительство? Что оно может привнести в вашу жизнь? Чем этот опыт мне дорог и почему нам интересно в него погрузиться? Почему мы решаемся на это? Почему нам это интересно? Что ценного там будет?

В общем, достаточно задуматься о ресурсах и ценностях, а не гнаться за идеальностью и абсолютной готовностью, которых, в принципе, и не может быть.

Интересное по теме

«Если вы живете только ради ребенка, то ваши жизненные ценности нуждаются в пересмотре»: в Сети спорят о приоритетах в жизни матери

Примите, что родительство — это риск

Нет таких критериев, по которым можно заранее определить, что ваше родительство будет идеальным и понравится вам. Родительство — это риск. Появление ребенка — одно из самых радикальных изменений в жизни, при этом мы не знаем, какими именно будут эти изменения. Мы не знаем, какой темперамент будет у ребенка и какие особенности. Мы не знаем, как будем чувствовать себя в роли родителя. Роль родителя — это колоссальная ответственность.

В какой-то момент мы понимаем, что готовы рискнуть, потому что то, что могло бы остановить нас от этого шага, меньше, чем то, что нас привлекает. Мы хотим получить больше, поэтому готовы рискнуть.

Интересное по теме

«Моему сыну 20, а я все еще не готова к материнству». Как мы поняли, что хотим стать родителями

Страх и тревога перед родительством — это нормально

Испытывать страх, тревогу и волнение перед новым опытом — абсолютно нормально. Реагировать на неизвестность тревогой — это нормально для нашей психики. Мне кажется важным разрешать себе думать о родительстве как о новизне, к которой я буду постепенно адаптироваться и постепенно узнавать, что это такое. Нужно дать себе время на адаптацию, привыкание и узнавание нового и не ждать от себя, что все сразу будет понятно. Материнских инстинктов не существует, а готовых форм поведения нет — мы осваиваем их в деятельности с ребенком. Родительство — это социокультурный феномен, это деятельность, которую мы осваиваем в процессе.

Интересное по теме

Материнский инстинкт: социальный конструкт или биология?

Очень часто за этой тревогой стоит ощущение, что я не справлюсь, потому что у меня нет компетентности. Но вашей компетентности хватит, и на себя здесь вполне можно рассчитывать. Потому что, чтобы быть родителем, не нужно быть идеальным человеком, достаточно быть живым человеком, который интересуется своим ребенком и адаптируется к тому, что происходит.

Чем более гибок человек, тем лучше он адаптируется к новой реальности. Чем меньше у человека идей о том, что правильно, а что неправильно, тем ему будет проще: он смотрит на то, как ему удобнее, как будет лучше его семье, и действует, исходя из этого. С таким подходом адаптация к новой роли родителя пройдет менее болезненно.

«Я лет с 20 хотела ребенка, но было не время, а как только начала работать, вышла замуж, появилась финансовая подушка, теоретическая и практическая подготовка, мы с мужем начали действовать. В 27 лет я родила. Да, я была поражена, без помощи мне первое время было тяжело: мы с мужем не могли выйти даже в кафе или в кино. Мой совет такой: подготовиться на 100 процентов невозможно, понять, что это идеальное время,  — тоже так себе история. Ваши романтические моменты вернутся, и вы сможете совмещать их с материнством. Для начала обратитесь к психологу, закройте свои травмы, насколько это возможно, потому что после родов все они вылезут. Дальше начните поиски гинеколога, который работает согласно доказательной медицине. Обязательно позаботьтесь о нянях, которые будут гулять с ребенком и помогать вам. Обязательно до родов решите проблему с едой — будут это доставки или заготовки в морозилке. Большое значение уделите разговорам с мужем о том, что он тоже родитель и вместе с вами на равных исполняет роль родителя, — в помощь лекции педиатра и психолога. Дети — это про любовь, заботу, открытие новых границ и, конечно, космические ежедневные трудности».

n.demyasha

Ухаживайте за своей психикой и дайте себе время на адаптацию

После родов у женщины может случиться послеродовая депрессия, тревожное расстройство, ПТСР. Мы никак не можем гарантировать себе, что не столкнемся ни с одним из этих расстройств. Все, что мы можем сделать,  — это ухаживать за своей психикой. Если у вас есть хронические заболевания или расстройства, например БАР или тревожное расстройство, то поможет наличие контакта хорошего врача или психолога, с которым мы работаем, и мы на это опираемся.

Это очень важно — позаботиться о себе, своем теле и психике. Можно выбрать роддом с гуманистической направленностью, сопровождением родов — все это снижает риски появления расстройств. Насколько это возможно, организуйте себе спокойный период восстановления после родов. Не добавляйте к родительству другой новизны в виде переезда или учебы, чтобы дать своей психике адаптироваться. Нужно дать себе возможность спокойно все это проделать.

Интересное по теме

Чтобы знать, понимать и не бояться: подборка лучших книг о родах и рождении

С рождением детей родители остаются личностями со своими потребностями

Можно переживать, что ребенок займет все пространство, его потребности будут на первом месте, а мои совсем не будут важны. Действительно, требования к современным родителям это и озвучивают. Раз ты стала матерью, тогда уже ты сама перестаешь быть важной. Важно только то, как ты заботишься о ребенке. Эта позиция очень вредная и некорректная. Главные люди — это мать и отец, которые заботятся о ребенке. Важно, чтобы у них были ресурсы, чтобы поддерживать себя, тогда они смогут защитить ребенка. Но в обществе практически не уделяется внимание родителям — это приводит к тому, что люди оказываются без поддержки, отчего в итоге проигрывают все, в том числе дети.

Интересное по теме

Забота о себе — это не маникюр и спа: возмущенная колонка и список способов поддержать себя

Контроль полностью не уходит из жизни с рождением ребенка, вы остаетесь личностью со своими потребностями. Но образ жизни действительно сильно меняется. Вам нужно вписать в свою жизнь и семью нового человека и его потребности — это занимает время и силы. Здорово, если какие-то важные для вас занятия удастся сохранить: для кого-то это спорт или любимое хобби. Что вам будет нужно для стабилизации себя? Нужно подумать, какие дела вам захочется сохранить даже на период изменений. Можно оговорить это с другими взрослыми, которые тоже будут заботиться о ребенке.

«У нас родилась дочь, когда мне было 35 лет. Мы хотели ребенка, но не сказать, что были осознанно готовы к нему. По итогам четырех лет могу сказать, что жизнь и приоритеты поменялись. Но ребенок — это не проблема и не крушение мира. Скорее, это классный компаньон, со своими целями и задачами. Мы прекрасно справляемся вместе и с путешествиями, и с эмиграциями».

ivanovmik

После рождения ребенка в вашей паре будет кризис, но он пройдет

Поэтому совершенно точно можно сказать, что рождение ребенка изменит отношения пары. Рождение ребенка провоцирует нормативный кризис развития семьи. Это естественный кризис, который возникает из-за изменения обстоятельств. Семья развивается, и ей нужно перестроиться. Семья уже не сможет жить как раньше, а как жить по-новому — еще не понятно. Так как готовых решений нет, то каждая пара налаживает жизнь так, как ей подойдет, исходя из своих представлений.

С рождением ребенка каждого члена семьи ждет сюрприз: часто так бывает, что мы узнаем что-то новое друг о друге, видим друг друга в новых обстоятельствах, ролях и в дефиците сил и ресурсов. Это могут быть как приятные, так и не очень приятные открытия в отношении себя и партнера. Если в паре возникают конфликты, то это естественный ход вещей.

Поэтому подготовка пары к родительству может состоять в обсуждении опыта, который каждый из вас хочет получить в родительстве. Чего вы от него ждете? Кто как готов вкладываться? Что каждому из вас важно сохранить в своей жизни? Кто будет помогать вашей паре?

Интересное по теме

Что стоит обсудить друг с другом до рождения ребенка: чек-лист для будущих родителей

Хорошо, если в паре есть позитивный опыт разрешения конфликтов. Это говорит о том, что люди могут говорить друг о друге, слышать друг друга и о чем-то договариваться. Это помогает преодолеть кризис. Нужно уметь поговорить, договориться и, если этого требуют обстоятельства, передоговориться, не уходя в упреки и соревнования. Нужно больше обращать внимание на потребности свои и другого человека, на то, что происходит, на то, как вы и ваш партнер себя чувствуете.

Еще один важный момент, который важно учитывать после рождения ребенка, заключается в том, что рождение ребенка — это ситуация высокого напряжения всех ресурсов: и физических, и эмоциональных, и финансовых. В таких условиях иногда мы ведем себя хуже, чем хотелось, потому что у нас может не хватать сил на регуляцию эмоций. Например, мы устали, долго не ели и много тревожимся, то есть находимся в дефиците.

Поэтому нужно делать скидку на первый год жизни с ребенком: в этот период мы можем показать себя не с лучшей стороны. Поэтому в период, когда все совсем уставшие, лучше не обсуждать важные вопросы и не принимать важные решения. Если нет сил, вы не спали и не ели, то лучше отложить разговор на время, когда будут силы.

Нужно максимально жалеть друг друга и себя, сочувствовать себе, не ждать многого от себя и от пары, потому что удовлетворенность браком после рождения ребенка падает. Это кризисный период, но он пройдет.

Лайфхаки Отрывок книги Тео Компернолле «Подросток и гаджеты»
В издательстве «Альпина» вышла новая книга психолога и нейропсихиатра Тео Компернолле — «Подросток и гаджеты». В ней объясняется, как на самом деле гаджеты влия...