Легкая ирония для крепких отношений

Интересно, что будет, если однажды кто-то найдет универсальный секрет отношений. Наверное, наступит что-то вроде Рая. Ни ссор, ни обид, ни страданий.

Кажется, вся наша жизнь посвящена попыткам ужиться друг с другом. День за днем мы ищем контакт — в паре, с друзьями, с родителями и детьми.

Ученые проводят исследования, философы рассуждают, писатели сочиняют и пересказывают истории, счастливые и трагические. И все это почему-то не помогает, когда ты начинаешь строить свои собственные отношения.

Каждый раз все начинается с нуля. С попытки узнать другого, понять, кто он и что ему нужно. И если мы пытаемся просто примерить на себя общие правила, то терпим неудачу.

Вот что рассказала Элис Леме, автор издания Scarymommy: «Когда я встретила человека, который любил разговаривать так же, как и я, то была на седьмом небе от счастья. Мне казалось, что мы будем без конца все обсуждать: решать проблемы, используя я-сообщения, выражать чувства, жаловаться». Но, если ее бесило, как муж заполняет посудомойку, то сказать «я немного расстроена» ей вовсе не помогало. На самом деле хотелось назвать его дураком и объяснить, что он все делает неправильно. Да и у нее было немало привычек, выводивших мужа из себя.

Как, впрочем, и в любой паре. Мы несовершенны. Наши партнеры нас бесят, как и друзья, коллеги, родители и даже собственные дети. Потому что такова человеческая природа.

Жить с другим человеком непросто, а часто и не слишком приятно. Идеального совпадения во всем практически не бывает. У другого человека всегда будут свои привычки, вкусы и взгляды. Речь не о глобальных вещах, которые разрушают отношения. Не об отсутствии уважения, манипуляциях, отказе помочь и поддержать. Словом не о том, что делает отношения нежизнеспособными.

А о тысячах мелочей, которые заполняют наши дни и в общем-то, портят нам настроение: привычка поливать изысканные блюда кетчупом, носки на полу, нелепые штаны, любовь к турецким сериалам, рассеянность,

И тут, у нас по сути есть всего две стратегии для решения проблемы.

Почему не стоит пытаться изменить партнера

Первая — попытаться изменить человека и его поведение с помощью разговоров, я-сообщений, жалоб и давления.

Но эта стратегия слишком часто оказывается нерабочей. Ведь изменить взрослого человека по запросу трудно. На самом деле, мы все меняемся, эволюционируем, растем, ищем себя. Но мотивация для таких изменений приходит изнутри, из наших личных потребностей.

Давление чаще всего встречает сопротивление. Человек может поддаться на уговоры и уступить, но внутри будет чувствовать злость и обиду.

Наши дефекты как часть личности

Вторая — принять эти мелкие дефекты как часть личности партнера. Не пытаться сделать из него идеального для себя человека.

Научиться беззлобно смеяться над мелочами шутить о них вместе. Совсем не обязательно делать вид, что вам нравятся грязные носки на полу, наоборот, об этом можно и нужно говорить открыто. Главное — не превращать это в главную драму семейной жизни. Не позволять негативу накопиться и отравить отношения. Порой любого из нас трудно выносить. И мы об этом прекрасно знаем.

Моя близкая подруга знает, что я не могу удержаться от язвительного комментария и отвечает: «Я ждала, когда ты это скажешь». И мы вместе смеемся.

Муж придумал десятки шуток по поводу моей переборчивости в еде, из-за которой я не пробую и половины блюд во время поездок. Я же закатываю глаза, видя, как он включает обогреватель и натягивает свитер в апреле. Мы оба знаем, что дочь не заправит постель, пока ей об этом не напомнишь. Это не самые приятные вещи. И они делают нас не самыми приятными людьми. Обычными, на самом деле.

Но способность принимать мелкие недостатки делает нас спокойнее и счастливее. Потому что убирает самое худшее, что есть в отношениях — давление, ожидание, требование от других людей стать лучше и соответствовать нашим ожиданиям во всем.

Привычка иронизировать над собой и близкими добавляет в отношения воздух и освобождает от необходимости «чинить» все и всех вокруг.

Кстати, сама Элис использует слово «презрение», а не ирония. Но с этой формулировкой можно поспорить.

Настоящее презрение разрушает отношения. Об этом говорят психологи, среди них Джон Готтман. Если за штукой стоит желание обидеть и показать свое превосходство, это скорее станет предвестником разрыва.

Легкая ирония возможна только там, где уже есть принятие. Когда ты закатываешь глаза со словами «боже, опять» партнер понимает, что ты не нападаешь. А значит, не обороняется. Ты не прячешь раздражение и не злишься, а даешь понять, что видишь человека таким как он есть и выбираешь оставаться рядом. Ворчишь, но тут же спрашиваешь, не хочет ли он чаю.

Это дает одно из самых важных ощущений в любых отношениях — возможность расслабиться и быть собой.