«Переезжала в Москву, чтобы тусить. А в итоге лежу, похожая на кита, не работаю». Письмо о послеродовой депрессии

Я никогда не хотела детей, так что, кажется, послеродовая депрессия была чем-то очевидным. Но, конечно, когда я принимала решение оставить ребенка, я даже не думала об этом.

По жизни у меня был сбитый цикл и проблемы с гормонами. Врачи говорили, что надо еще это все вылечить, чтобы получилось забеременеть. Так как я не испытывала желания заводить детей, то и не лечилась.

Были долгие отношения, партнер хотел ребенка, я — нет, но была не сильно против. Ну, вдруг получится. Годами не получалось, я забила. Потом мы расстались. Очень скоро после этого я встретила своего будущего мужа. Он хотел детей, у меня позиция не поменялась, да я думала, что, скорее всего, и не получится, ведь раньше не получалось. Он все это знал, но хотел пробовать.

В октябре [2021 года] перестали предохраняться, в январе поженились. Через месяц грянула война, тогда вообще уже про детей перестали думать, но предохраняться не начали. Думали, что раз не получается, то и фиг с ним. В мае переехали в Москву.

Мне тогда был 31 год, много перспектив на работе, снова не до мыслей о детях. А в начале июля у меня началось кровотечение. В клинике мне сделали УЗИ и сказали, что я беременна, срок восемь с половиной недель, небольшая отслойка плаценты. Аборт сделать было можно, но надо было делать срочно, если захочу. Если не захочу — вставать на учет.

Спасибо той частной клинике: врач не давила на меня, не склоняла к какому-то варианту. Если бы давила, то я бы приняла решение об аборте, вот такой у меня характер — наоборот все делать. Я ушла думать. Это было дико неподходящее время: только перебрались в Москву, жили на съемном жилье, на работе дела шли в гору, ждала повышения. Муж не стал давить, хотя было ясно, что он этого ребенка хотел. Меня от мыслей об аборте просто трясло. Решили оставить: возраст у нас уже немаленький, я неплохо стою на ногах, справимся. Сохранила беременность, встала на учет.

Интересное по теме

Родила и пожалела: истории женщин, которые не хотят быть мамами

В родной город не стали возвращаться, хотя там было свое жилье. Решили, что в Москве дадим ребенку больше. Да и у меня тут больше перспектив, в декрете я сидеть три года не планировала. В нашем городе продали квартиру, купили свое жилье и машину: с ребенком без машины — не вариант.

Оглядываясь назад, я понимаю, что страдала дородовой депрессией. Как только стало немного видно живот, я сразу перешла на удаленку. Не хотела, чтобы меня видели такой. Перестала писать в соцсетях. Купила дом в деревне. Все, чтобы закутаться в кокон, чтобы меня никто такой не видел. На восьмом месяце часто плакала часами. Боялась, что не вывезу, боялась, что муж будет плохим отцом. Просто грустила. Переезжала в Москву со словами, что еду тусить и теперь не пропущу ни одного концерта. И буду строить карьеру. А в итоге лежу, похожая на кита, никуда не хожу, не работаю. Жалко себя, наверное, было. При этом меня поддерживали все: семья, друзья, коллеги. Но моя психика боялась этих перемен.

В феврале родила ребенка. Снова меня все любили, поддерживали и радовались. Но тут пришла она — послеродовая депрессия. И теперь я даже знаю ее причину: я не жила своей жизнью, все во мне сопротивлялось этому. Немного отойдя от родов, я поняла, что не могу жить в этом доме в деревне. Город мне нужен как воздух. Порыдала. Попросила брата разрешить нам пожить в его пустующей подмосковной квартире, он не отказал. Муж согласился переехать, хотя ему жизнь в доме в деревне нравилась. Но я была непреклонной.

В итоге мы с двухмесячным ребенком и двумя мелкими собачками переехали из двухэтажного дома площадью около ста метров в сорокаметровую однушку. Мне стало легче, но не сильно. Депрессия не уходила. Уставала с ребенком, скучала по работе и свободе. Испортилась фигура. Появились боли в спине, окончательно испортилась и без того неидеальная осанка. Упала самооценка, стал реже секс с мужем. Он несильно хотел. Он не критиковал меня, просто как-то устранился от этого вопроса, хотя мне хотелось. Сейчас я понимаю почему: располневшая, с колтунами на голове, нервная, из событий за день только то, как ребенок покушал и покакал. И часто заплаканная. Едва ли такую захочешь.

Депрессия набирала обороты, хотя муж очень помогал с ребенком, когда мог. Он оказался очень хорошим отцом. Иногда приезжала моя мама, чтобы мы могли погулять. Когда она приезжала, я снова чувствовала себя живой. Но она живет далеко, работает и не может быть супербабушкой. В основном, была рутина. Слезы, страдания, нежелание заниматься ребенком, сожаление, что я его родила. Пошли суицидальные мысли. Истерики. Ревность, копание в телефоне мужа. Мы были на грани развода. Сейчас я понимаю, что у него просто ангельское терпение. Но тогда ему явно было тяжело.

Интересное по теме

«Я ждала, когда придет его настоящая мама»: послеродовая депрессия как она есть

Я говорила, что мне не нужен ребенок, что зря не сделала аборт. Не хотела подходить к ребенку. Иногда мужу было страшно его со мной оставлять. Сейчас за это стыдно. Мне казалось, что я схожу с ума. Маме я боялась об этом говорить, подругам — тоже. Замкнулась.

Что же меня спасло? Когда ребенку было восемь месяцев, мы отдали его в частные ясли. Я и до этого работала, с возраста его четырех месяцев, но на половину ставки и удаленно, а тут я получила целый день, который могу спокойно работать. Ездить в офис, где дико круто, уютно и есть общение с другими людьми. Встать утром, накраситься, одеться и поехать в Москву работать мне оказалось важным. Начала работать в полную силу, снова появились перспективы. Не для сидения в декрете я приезжала в Москву. В яслях можно оставить ребенка после закрытия за дополнительную плату. Мы стали ходить по концертам. Да, не так часто, как раньше, но этого одного раза в месяц мне достаточно.

Постепенно, с каждым походом в клуб, с каждой поездкой в офис, где я накрашенная и пахну духами, в красивой одежде, кончилась моя депрессия. Появились интерес к жизни, хорошее настроение. И сразу у мужа ко мне вернулся сексуальный интерес, хотя эти долбаные шесть килограммов я так и не сбросила. Я уверена, что это еще впереди. Ребенку меньше года, а я и так много сделала.

Кто-то может сказать, что я плохая мать: сбагрила дитя в ясли и кайфую. Да, я кайфую, что живу своей жизнью. Жизнь мамы-декретницы мы не вывозим ни морально, ни финансово. Ребенку нужна счастливая мама. А так сложилось, что его мама может быть счастливой, когда работает и иногда ходит по клубам. Я очень люблю своего ребенка, рада, что не сделала аборт, но я не готова отдать ему свою жизнь полностью. Я — мама-эгоистка, но наша семья счастлива.

Тем, кто находится в депрессии и чувствует, что они живут не своей жизнью, я могу посоветовать жить своей жизнью. Ребенок вырастет и не скажет спасибо, что ему жизнь принесли в жертву. Ребенок вырастет и не скажет спасибо, что мама с папой постоянно ругались и были на грани развода, ну или развелись. Но он вырастет и скажет спасибо, что рос в счастливой и полной семье.