«За яростью ребенка всегда лежит ворох эмоций»: отрывок из книги «Профессия мама»

Но еще важно практиковать методы торможения в моменте. Об этом и многом другом рассказывает книга «Профессия мама», вышедшая в издательстве Clever. Автор книги Елена Патрикеева — практикующий гештальт-терапевт, перинатальный психолог, автор блога в соцсетях. Елена собрала и систематизировала полезную информацию для молодых родителей: для того, чтобы понять и принять свои эмоции, получить достоверную информацию о том, как развивается ребенок и отношения с ним. С разрешения Clever публикуем главу под названием «Как контейнерировать, когда хочется наорать?».

В литературе по детской психологии пишут о том, что родитель должен контейнировать эмоции ребенка. Выступать в роли своеобразного контейнера. И тогда ребенок чувствует, что его принимают и в этих состояниях, они неразрушительны, и учится ими управлять, осваивая зрелые инструменты выражения. Но как же быть этим контейнером?

Мама (в первую очередь именно мама как человек, который заботится о ребенке) выступает зеркалом для детских эмоций. Она возвращает ребенку его чувства, называет и проговаривает то, что с ним происходит. Так мы делаем ситуацию понятной, снижаем тревогу.

Но суть контейнирования не столько в этом, сколько в преобразовании. В переводе разрушительного инструмента в конструктивный. За яростью ребенка всегда лежит ворох эмоций. И именно их мама помогает нащупать и выразить. В том числе мама помогает выражать и саму ярость.

 Для этого необходимо, чтобы мама была в контакте со своими чувствами. Чтобы понимала сама, что происходит с ней, какие чувства она испытывает.

 Благодаря этому она, во-первых, сможет просто выдерживать детские эмоции (не разрушаться, не впадать в ярость или в обиду сама, оставаться во взрослой позиции), а во-вторых, понимать, что происходит с ребенком (не интерпретировать его поведение сквозь призму своих эмоций и не приписывать ему «взрослые» мотивы).

С помощью контейнирования мама дает понять, что:

• чувство тебя не разрушит;

• с чувством можно что-то сделать (выразить/высказать/преобразовать);

• в конечном итоге его можно прожить.

Если ребенок такого опыта в детстве не получает (его чувства строго запрещают, стыдят за них, не принимают, мама выпадает в аффект от них), то, вырастая, человек начинает останавливать свои чувства на уровне диафрагмы.

Ему кажется, что, если эмоцию выпустить, его просто разорвет. И тогда чувства остаются в теле. И мы имеем весь спектр психосоматики — от мышечных зажимов до нарушения функций отдельных органов и целых систем органов.

Нам как родителям необходимо помнить три вещи:

• кто здесь взрослый, а кто ребенок?

• это наша задача — обучить ребенка зрелым инструментам выражения эмоций. Потому что мир контейнировать не умеет;

• мы не сможем научить ребенка ничему, если сами не понимаем свои чувства и не умеем их выражать, останавливаем себя стыдом, виной и страхом.

Конечно, глобально мы работаем с первичными причинами нашей злости. Даже идем к психотерапевту за профессиональной помощью. Копаемся в своем прошлом, разбираем свои стратегии, знакомимся со своей тенью и прочее. Но вот наступает момент Х. Я уже все знаю, все понимаю, но новые способы реагирования еще не вошли в привычку. В стрессовой ситуации выскакивают привычные способы. Я испытываю вину, стыд, разочарование. Это истощает мои ресурсы, и воспользоваться новыми инструментами становится еще сложнее. Замкнутый круг.

Давайте обсудим конкретные способы, как поймать себя в моменте, как перевести энергию эмоции в конструктивное русло.

 Первейшее и основное — это сочувствие. Просто представьте: вы маленькая, вы не умеете обращаться со своими эмоциями, выражать их, говорить толком. Это непросто. Ребенок в истерике, а вы внутренне ему сочувствуете.

Про себя (да и вслух) проговариваете: «Понимаю тебя, я бы тоже злилась и кричала, если бы не могла получить то, что очень хочу, бедный мой малыш». Сочувствие НЕ равно моментальное разрешение всего и вся.

 Замедление. Мы тренируем навык реагировать отсроченно. Если речь не о безопасности, конечно. Как только наступает критический момент, мы замедляемся: мы медленно дышим, медленно двигаемся, медленно говорим. Силой воли. Это точно такая же мышца, как любые другие, и требует тренировки.

 Проговаривание СВОИХ эмоций. Да, мы можем назвать не только детские эмоции, чтобы помочь ребенку справиться с истерикой, но и свои. Просто скажите про себя: «Я в ярости», «Я злюсь», «Я в отчаянии» и т.д. Накал чувства моментально ослабеет.

 Напишите себе инструкцию на листочке, как реагировать в ситуациях, которые вас взрывают. Прямо по пунктам: подышать, сесть, помассировать виски, сказать то-то и то-то. Носите листочек с собой.

 Счет про себя — как без него.

 Уйти из контакта. Не бросить ребенка одного решать свою проблему и закрыться в другой комнате, а отвернуться на несколько секунд или выйти, попить воды и вернуться.

 Включите левое полушарие, анализ: сидите и думайте, что происходит. Какая потребность ребенка лежит за его поведением? Как лучше всего повести себя в этой ситуации?

 Выберите песню, песенку или потешку и пойте (напевайте негромко) ее, когда чувствуете, что вот-вот накроет волной гнева или отчаяния.

 Расслабляющие техники дыхания: глубокий вдох носом, спокойный выдох через рот (в два раза длиннее, чем вдох). Много раз и с концентрацией на самом процессе.

 Расслабить нижнюю челюсть и мышцы лица.

 Аффирмации, например известная: «Я большая добрая собака, он маленький глупый щенок».

 Добавьте юмора: переведите ситуацию в шутку, покривляйтесь, расскажите о своих чувствах песней (утрируйте мимику), пощекочите ребенка.

Задание этой главы

Тренируем замедление. Попробуйте в течение дня говорить, двигаться, дышать, есть в два раза медленнее, чем обычно. Вы будете периодически забывать об этом и ускоряться. Просто возвращайтесь в режим slow motion.