Анастасия Осина
13 March 2020

Как справиться с раздражением и перестать кричать на ребенка

Все родители время от времени испытывают раздражение, злятся на своих детей и не знают, как с ними себя вести. В такие моменты родители могут начать кричать и произносить слова, о которых потом будут сами жалеть. Как с этим быть и что можно делать, чтобы справляться со сложными родительскими эмоциями? Как сохранить здоровье и хорошие отношения в семье? Продолжаем цикл материалов о вербальном абьюзе.

Крик, обидные комментарии, критика, насмешки и обвинения считаются проявлениями вербальной агрессии. Исследования показывают, что дети, которые подвергаются ей, чаще испытывают различные психологические проблемы. И, конечно, когда эмоции родителей на пределе, это портит всем настроение и ставит под угрозу эмоциональную и психологическую безопасность в семье.

Чтобы понять, почему родители срываются на своих детей, и узнать, как можно свести такие инциденты к минимуму, нужно получше разобраться, что собой представляет гнев — эмоция, которая играет центральную роль в проявлении агрессии.

 Гнев и злость — очень сильные эмоции, которых обычно боятся и стараются избегать как в других людях, так и в себе. О гневе и злости можно часто услышать, что они неуместны, что они только портят отношения, пугают и оставляют много неприятных ощущений.

Однако злиться и проявлять агрессию — это не одно и то же. Агрессией считается поведение, которое причиняет физический или, как в случае с вербальным насилием, психологический вред. В то время как злость и любые другие эмоции могут быть выражены безопасным и неагрессивным способом, и существуют различные коммуникативные техники, которые помогают это делать. Злость, выраженная должным образом, способна помочь ситуации разрешиться хорошо, а отношениям развиться в правильном направлении.

 Вот что важно знать о гневе/злости:

Злость — такая же эмоция, как и все остальные, как радость, грусть и удивление. Она помогает понять, насколько вам нравится или не нравится и насколько безопасно то, что происходит.

Сама по себе злость не плохая и не хорошая, определяющим становится то, как вы с ней поступаете. Важно суметь вовремя рассказать о ней человеку, который, по вашему мнению, делает что-то не так и может изменить ситуацию. Или вы сами можете понять причину своей злости и устранить ее.

Кроме того, чтобы заметить, что вы испытываете злость, бывает полезно обратить внимание на эмоции, которые прячутся за ней, — это может быть грусть, ревность или усталость, которые свидетельствуют о других неудовлетворенных потребностях. В таком случае крик на ребенка никак не поможет вам преодолеть свои чувства, а только на время снизит ваше напряжение.

В целом важно выразить эмоцию злости, а не оставить ее внутри себя копиться и поджидать момента, чтобы выплеснуться на ребенка в худшем виде. Если проигнорировать свою злость один раз, то она все равно проявит себя снова, когда ситуация повторится (как часто бывает с детьми), но ее интенсивность возрастет.

 Причины, способы выражения и последствия злости

Причин злиться у родителей предостаточно, потому что воспитывать детей — это огромный ежедневный и многолетний труд. Если какие-то потребности самого родителя не удовлетворены, то раздражения, фрустрации и злости может быть еще больше. Поэтому родителю так важно заботиться о себе. Очень устали? Нужно найти возможность поспать. Грустно и одиноко? Возможно, пора встретиться с друзьями. В противном случае у родителя может случиться эмоциональное выгорание и физическое истощение, о последствиях которых мы уже писали.

Еще бывает так, что родители ожидают от ребенка поведения и самоконтроля за пределами его возрастных возможностей. Если вас раздражает то, как ребенок себя ведет, постарайтесь разобраться, насколько это свойственно для его стадии развития. Скорее всего, это поможет понять, что ребенок не раздражает вас специально, и то, что он или она делает, и значит «быть ребенком». Возможно, что осознание этого само по себе поможет вам испытывать меньше раздражения и не воспринимать поведение ребенка слишком близко к сердцу.

В моменты, когда родитель срывается (что может происходить, если злости накопилось уже очень много), срабатывает защитная физиологическая реакция организма, которую еще называют «бей или беги». В такие моменты родитель теряет самообладание и может начать кричать, отвечать саркастично, передразнивать, обвинять и стыдить ребенка. А ребенок, столкнувшись с родительской агрессией, может «закрыться», поникнуть и испугаться или тоже начать кричать и вести себя агрессивно и разрушительно. И самое худшее, когда родитель срывается, и его злость обрушивается на ребенка: это может запускать новые круги раздражения и злости, которые будут циркулировать в отношениях до тех пор, пока эти эмоции не будут выражены и проработаны правильно.

Ситуация, в которой вы не выражаете свои эмоции совсем, тоже может быть не лучшим вариантом. Во-первых, как уже было отмечено, это способствует накоплению негативных эмоций и повышает риск, что однажды они выйдут наружу в неконтролируемом виде. А во-вторых, не выражая своих эмоций словами, вы все равно будете транслировать их своим телом, мимикой, голосом и поведением, и ребенок будет чувствовать, что что-то не так и одновременно не понимать, что конкретно происходит и как ему быть.

Специалисты из Центра образования для родителей (США) предлагают ряд действий, нацеленных на управление родительским гневом, которые помогут осознать свои переживания в сложной ситуации с ребенком и выразить их безопасным образом.

 Первое: заметьте, что начинаете злиться

Очень важно научиться замечать, когда вы начинаете злиться. Как это проявляется в теле, где вы чувствуете свою злость? Например, вы можете начать напрягать челюсть и сжимать зубы, быстро говорить, слышать, как учащается сердечный ритм, вам может становиться жарко или наоборот, вас может начинать знобить. Как вы чувствуете свою злость?

Со временем вы сможете научиться понимать, что начинаете злиться, задолго до того, как будете неспособны сдерживать агрессию, и сможете лучше контролировать себя и вашу ситуацию.

 Второе: помогите себе успокоиться

Есть разные техники, которые помогают это сделать. Самая простая из них — медленно досчитать про себя до десяти. В это время можно представлять себе что-то приятное, например, море или плывущие облака. Может быть полезным придумать поддерживающую мантру, которую вы будете проговаривать в такие моменты, например: «Я справляюсь». В это время вы будете глубже дышать, в организм поступит больше кислорода, активность в мозге сместится из зон, которые отвечают за реакцию «бей или беги», вы почувствуете себя легче и сможете более осознанно продолжить общение с ребенком. Со временем и тренировкой получаться это будет все лучше и лучше.

 Третье: поймите, что именно вас раздражает

Чем точнее вы будете понимать, что вас раздражает, тем лучше вы сможете донести ваши чувства и мысли до других. Если вас бесит какое-то поведение ребенка, проверьте насколько оно свойственно для его возраста. Возможно, делая что-то «не так», он или она поступают так совсем не для того, чтобы вас разозлить.

 Четвертое: используйте «Я-высказывания»

Когда вы проделаете все предыдущие действия, вы будете готовы к тому, чтобы рассказать о том, что чувствуете. Чтобы сделать это безопасно и эффективно, можно использовать следующую формулу:

Чувство + наблюдаемое действие или поведение + потребность + просьба

 Как можно точнее скажите, что вы чувствуете. Важно говорить именно про себя и использовать «Я-высказывание»: «Мне грустно…» вместо «Ты меня раздражаешь…».

 Опишите, какие конкретные действия ребенка или какое его поведение приводит к тому, что вы начинаете испытывать негативные эмоции: «когда я слышу, как ты дразнишь свою младшую сестру…». На этом этапе важно говорить про действия, наблюдаемые явления и факты, а не давать оценок вроде «капризный», «непослушный» или «ты плохо себя ведешь».

 Объясните, почему вас это волнует, какие ваши потребности нарушаются или не удовлетворяются: «потому что мне важно, чтобы вы относились друг к другу по-доброму».

 После этого можно попросить ребенка сделать что-то, чтобы исправить или изменить ситуацию: «Не мог бы ты извиниться перед ней? И давай обсудим, как ты можешь сказать ей, когда тебе не нравится, что она делает».

В итоге у вас получится примерно такая фраза: «Мне грустно, когда я слышу, как ты дразнишь свою младшую сестру, потому что мне важно, чтобы вы относились друг к другу по-доброму. Не мог бы ты извиниться перед ней? И давай обсудим, как ты можешь сказать ей, когда тебе не нравится, что она делает».

Важно помнить, что для того, чтобы научиться выражать свои негативные эмоции новым способом, потребуется время, а также то, что все равно вам скорее всего придется повторять ваши просьбы по несколько раз, чтобы дети запомнили и восприняли ваши слова.

Эта коммуникативная техника была разработана американским психологом Маршаллом Розенбергом и называется ненасильственное общение (подробнее о ней можно почитать здесь). Выраженная в такой полноте негативная эмоция с гораздо большей вероятностью будет воспринята ребенком внимательно и с пониманием. А если вы предложите другой план действия, то ребенок еще и узнает, как можно правильно поступать в этой и похожих сложных ситуациях.

В процессе обдумывания и проговаривания своих переживаний вы уже сможете почувствовать себя лучше, потому что переключитесь на сложный мыслительный процесс. Вы сможете понять свои чувства лучше, точнее их сформулировать и выразить безопасно. Проделывая такая работу, со временем вы существенно сократите неконтролируемое проявление злости и других негативных эмоций, искорените вербальную агрессию из вашей семьи, не будете копить негатив в себе и испытывать постоянное раздражение. А еще вы будете подавать замечательный пример для вашего ребенка!

Другие тексты цикла о вербальном абьюзе можно почитать вот тут:

 Я тебя люблю, но ты меня бесишь: почему мы злимся на детей

 Что такое родительская вербальная агрессия и чем она опасна

 Кричать на детей не только плохо, но и бесполезно: продолжаем разбираться с родительским вербальным насилием

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе