«Для детей травматичен и развод, и продолжение совместной жизни, когда семьи уже, по сути, нет». Как подготовить ребенка к расставанию родителей?

Ольга Бортновская — практикующий психолог и эксперт в детско-родительских взаимоотношениях — подготовила для НЭН текст о том, как помочь ребенку пережить развод родителей.

Ольга Бортновская

Психолог

Ольга Бортновская

Психолог

Когда я развелась с мужем, моему сыну было 2,5 года. Сейчас ему уже 17 лет. В то время я не была таким опытным психологом, поэтому есть вещи, которые я сделала правильно, но были и ошибки, которых можно было бы избежать.

Я тяжело переживала развод, в голове были самые разные мысли: «Что же подумают другие?», «Может, со мной что-то не так, раз не смогла сохранить семью?». Это я сейчас знаю, что хотеть сохранить семью должны двое. И не только хотеть, но еще и совершать для этого много совместных действий. Сохранение семьи — это процесс, и одного желания тут недостаточно.

Родной папа сына не хотел с ним общаться, не проявлял никакой инициативы. Но, если честно, меня это вполне устраивало. Пожалуй, это единственное, что я не сделала — не помогла выстроить отношения между отцом и сыном. Да, результата могло и не быть, но тогда я бы могла сказать себе: «Я сделала все, что могла».

Сегодня, как психолог, я знаю, что помогать выстраивать отношения между отцом и ребенком необходимо, если ребенку на момент развода было меньше десяти лет — примерно до этого возраста дети не способны самостоятельно созваниваться с родителем в любое время, назначать встречи.

Интересное по теме

Я не хочу рассказывать дочери о ее отце (да, совсем, да, никак, да, ничего хорошего вспоминать не собираюсь)

Самое главное и ценное, что мне хватило понимания: важно строить честные отношения с сыном. Что я и делала на каждом этапе его взросления. Я рассказывала нашу историю развода с его отцом ровно так, как, мне казалось, он способен ее воспринимать. Если вы пока не готовы спокойно говорить на эту тему с ребенком, это нормально. Это означает, что вы еще переживаете утрату и горюете. Дайте себе время.

Самое важное, что я говорила сыну: «Мы с твоим папой очень любили друг друга, и из этой любви зародился ты. Ты был очень желанный ребенок. Просто потом мы начали ругаться, не находили нужных слов друг для друга, и любовь между нами прошла. И в этом виноваты только мы оба. Ты точно ни в чем не виноват! Твой папа не смог перебороть себя и начать общаться. Возможно, он хотел бы, но думает, что уже поздно исправлять ошибки. Но запомни, никогда не поздно их исправить! И очень важно уметь признавать, что ты мог быть не прав».

Я никогда не говорила ему плохо про отца, хотя какое-то время была и обижена, и зла. Это сейчас я ему благодарна за нашего прекрасного сына. А тогда испытывала противоречивые чувства. Когда мой сын стал постарше, я иногда делилась с ним этими чувствами. Что мне бы хотелось, чтобы он общался со своим отцом, и жаль, что я не знаю, как это сделать.

Со своим нынешним супругом я познакомилась в поездке. Мы были попутчиками, и он поделился своей историей. Тогда его дочери было лет 13. Сам он пытался второй раз сойтись с женой, но ничего не получалось. Я помню, что сказала ему: «Нашим детям важно, чтобы мы были счастливы, чтобы нам было хорошо. Самый ценный опыт, который мы можем им дать, — это построить хорошие семейные отношения. Где тебя любят, где есть уважение, общие цели и традиции». Тогда я и не знала, что все это мы будем создавать вместе.

Вернемся к сложной теме развода. Такое решение не принимается спонтанно, это всегда путь, в конце которого вас ждет сложное решение, сопряженное с разными негативными эмоциями. Развод — это утрата. И мы так же, как при смерти близкого человека, проходим все стадии проживания горя. Но одно дело, когда этот процесс проходят два взрослых человека, которые участвовали в принятии решения, у которых уже сформированная в силу возраста психика. А вот когда это затрагивает детей, возникает очень много вопросов. Как сделать так, чтобы дети пережили этот этап менее травматично?

Интересное по теме

«Развод — это нормально»: интервью психолога Татьяны Орловой

Во-первых, хочется предостеречь тех, кто привык при любом намеке на конфликт бросать фразу: «Все, развод!» Слыша ее, некоторые дети словно привыкают бояться, чувствуют себя в постоянной небезопасности. Другие могут начать думать, что в этом есть их вина, что им нужно было лучше стараться, чтобы этого не произошло. В итоге они эмоционально отстраняются, как будто перестают чувствовать. Любой из этих сценариев очень травматично отражается на личностном развитии ребенка.

У нас с мужем была похожая история, хоть и дети от первых браков уже были взрослые. Мы стали в процессе разногласий часто использовать слово «развод», и я предложила ему: кто скажет это слово, тот переводит другому тысячу рублей. Это была шутка, но мы стали серьезнее относиться к своим словам. Вы можете придумать любой другой способ, главное — стараться отслеживать, что говорите. Такое серьезное слово, как «развод», травмирует партнера, а уж детей — тем более. Вне зависимости от возраста.

И если развод — это путь, то детей к нему нужно готовить. А уже потом, когда вы перепробовали все и окончательное решение принято, сообщать о нем детям. Это нужно для того, чтобы вы сами смогли устоять, когда дети будут плакать и просить все вернуть, как было. Потому что это ваша жизнь, и класть ее на алтарь родительства — точно не выход.

Для детей травматичен и развод, и продолжение совместной жизни, когда семьи уже, по сути, нет. Но, выбирая себя, вы даете себе шанс на счастливую жизнь — неважно, в одиночестве или в партнерстве. А значит, у детей будет перед глазами успешный пример. Они увидят, что всегда нужно выбирать себя. Вы своим собственным примером дадите детям право на счастливую жизнь.

Как же подготовить детей к разводу?

Если ребенку еще нет трех лет, то рассказывать ему пока особо не о чем. Обратите внимание, чтобы у него не было резких изменений в плане режима. И важно, конечно, постараться минимизировать выяснение отношений между вами и партнером при ребенке. Если ребенок спрашивает, где папа, говорите как есть: «Папа сейчас живет в другом доме и ходит на работу, он обязательно придет, когда сможет». Если ребенок предлагает или даже требует, чтобы папа остался, важно четко отстаивать свои интересы и решения, объяснить, что это невозможно, потому что папа теперь живет в другом доме.

Если у вас дети от трех до семи лет, необходимо с ними объясниться. Спокойно рассказать, что теперь папа живет в другом месте. Конечно, тут могут быть свои нюансы — важно, в первую очередь, учитывать индивидуальные особенности ребенка. Вы точно знаете своих детей лучше, поэтому почувствуете, что и как нужно сказать. Если ситуация сложная и папа не хочет общаться, постарайтесь какое-то время не придавать его поведению негативный окрас, но и не выгораживать. Можете использовать следующие фразы: «Я позвоню папе и передам ему твои пожелания». Можно предложить записать видео или аудио. Иногда отражать детские эмоции: «Я вижу, что тебе грустно. Мне тоже грустно, что папа не приходит» или «Я чувствую, что ты злишься, я бы тоже на твоем месте злилась».

Интересное по теме

«Мой отец всегда был м***ком, но я все равно его люблю»: письмо читательницы НЭН

Если дети от семи до 12 лет, здесь придется первый диалог организовать до развода, объяснить кратко причины и что решение уже принято, а сейчас будет переходный период. Рассказать, как изменится жизнь ребенка, честно обозначив негативные моменты: «Папа не будет с нами жить». Но при этом отметить и позитивные или неизменные моменты тоже: «Ты сможешь встречаться с папой/ездить с ним в отпуск». Очень важно сказать, что вы оба любите ребенка, что у него всегда будет двое родителей. Если ребенку будет грустно и он заплачет — обнимите, дайте ему время погрустить. Если папа не инициирует общение, предложите ребенку самому проявить инициативу. Если ребенок будет испытывать негативные эмоции, разрешайте ему проживать их, предложите такие способы, как творчество, музыка или спорт.

Если дети старше 12 лет, рассказ строится так же, как и для предыдущего возраста. Но важно не вдаваться в крайности. Несильно посвящать ребенка в ваши эмоции. Пресекать попытки манипулировать чувством вины. Если ребенок совсем никак не среагировал на эту историю, рекомендую подключить подросткового психолога, поскольку бывает отсроченный эффект.

Конечно, эти возрастные границы весьма условны. Дети могут развиваться по-разному. Только вы знаете особенности ваших детей. Если вы сами находитесь в стрессе и не можете собраться с мыслями, можно всем вместе сходить к психологу. Лучше всего, когда сообщают ребенку о разводе оба родителя. Но важно предварительно договориться, что и как говорить. Это тоже бывает сложно, поэтому часто эту роль на себя берут мамы.

Какую информацию важно донести до ребенка в процессе разговора:

• «Мы тебя любим».
• «У тебя есть и будет всегда два родителя: и папа, и мама».
• «Жить ты будешь с мамой, а с папой видеться по желанию и возможности папы».
• Рассказать про все бытовые и режимные изменения. Обозначить отрицательные моменты. И побольше заострить внимание на положительных (например, два отпуска: и с мамой, и с папой).
• Предложить задать все волнующие вопросы: «А как все исправить», «Почему так получилось?», «Кто в этом виноват?», «А вы еще поженитесь?», «А если мама выйдет замуж, у меня будет другой папа?» Заранее в голове продумать на них ответы. 

Интересное по теме

Дети хотят есть всегда: колонка о том, что родительство не ставится на паузу

Какие могут быть нюансы?

Иногда один из супругов может запросить детско-родительскую экспертизу для определения наиболее благоприятного места жительства ребенка.

В большинстве случаев детей оставляют с мамами, потому что психологически детям так безопаснее и комфортнее. Эта процедура вводит порядок в общении и препятствует манипуляциям с другой стороны. Если вы папа и хотите общаться с ребенком, а вам не дают, благодаря такой процедуре можно достучаться до мамы, донести до нее важность участия в воспитании обоих родителей.

Но лучше не доводить до этого, а все-таки разрешить все значимые вопросы по-хорошему, так, чтобы это было приемлемо для всех членов семьи.

Я знаю историю, когда родители не смогли договориться. Папа увез детей в другой город. Был запрос на экспертизу детско-родительских отношений. У этой истории оказались серьезнейшие последствия, которые будут проявляться на протяжении всей жизни детей, — им предстоит теперь длительный процесс реабилитации.

Поэтому я призываю на начальном этапе отношений договориться, что дети в семье появляются, только когда оба готовы будут взять за них равную ответственность. Можно даже сразу обсудить, что будет в случае развода.

Самое важное: не стоит пытаться сохранить отношения, если они небезопасны для ребенка или мамы. Если у вас такая ситуация, обязательно обсудите ее со специалистом.

Во всех остальных случаях нужно стараться расходиться так, чтобы оставаться лучшими родителями для своих детей.