«Мой отец всегда был м***ком, но я все равно его люблю»: письмо читательницы НЭН

Как вы знаете, у нас есть онлайн-приемная — это такая рубрика в соцсетях, где мы анонимно публикуем ваши вопросы о воспитании, родительстве и семейной жизни. Частенько в приемную приходят вопросы от женщин, которые находятся на грани развода — они спрашивают, как сделать так, чтобы будущий бывший муж и дети смогли сохранить отношения и после расставания родителей.

Наша читательница Эмма прислала нам письмо, в котором рассказала о своем опыте отношений с отцом после развода с ее мамой. По ее словам, отец не блистал родительской осознанностью, но это не мешало ей продолжать его любить. В своем честном послании она утверждает, что дети отлично понимают, насколько хорошо их отцы справляются с родительством после развода.

Я люблю рубрику, в которой люди задают вопросы о родительстве. Всегда интересно читать ответы — они такие разные. Это дает понимание, что и люди тоже такие — разные. Как-то примиряет с реальностью и отрезвляет.

Но кое-что в этой рубрике кажется мне до боли одинаковым. Это вопросы о мужьях-м***ах. Читая их, я каждый раз ловлю себя на мысли: о, так это ж про моего отца! Только я уже не ребенок. Но он все еще мой отец. И он всегда был таким. В смысле, м***ом. Но я все равно его люблю.

Наверное, это странно, но это так. В детстве, когда мои родители еще были женаты, я была фанаткой своего отца. Хотя и боялась его — иногда он мог на меня наорать, как мне казалось (и скорее всего, было) без причины. Мог быть со мной строг. Или груб. Но большую часть времени он был как-то недосягаемо крут — и я гордилась тем, что он вот такой.

Сейчас я думаю, что это какой-то финт сознания, державшийся на том, что мужики в принципе, по умолчанию, крутые, а мы, девочки и женщины, должны смотреть им в рот. Смотреть в рот моему отцу было приятно — он говорил какие-то умные вещи, шутил, классно одевался, был молод и всем кругом нравился. Поэтому и мне он казался вот таким — особенным.

Потом родители решили развестись. В известность меня поставили уже по факту. Как в кино со мной никто не разговаривал. Не помню, чтобы вообще как-то разговаривали. Не помню, чтобы я травмировалась или горевала. Отец и до этого был в моей жизни как-то фрагментарно. Он часто уезжал в командировки. Часто просто не ночевал. Как я узнала, уже когда выросла, — ходил к любовнице.

Наверное, это тоже сыграло свою роль в формировании его лучезарности в моих глазах: он приходил (возвращался), и дома все становилось чуточку лучше. Помню, из одной из командировок он привез мне йогурт — его еще тогда даже в магазинах не продавали, а я уже попробовала.

После развода мама, как теперь говорят, не препятствовала нашему общению. Не сказать, чтобы он очень сильно к нему стремился, но виделись мы регулярно. Он брал меня с собой «по делам» — это означало, что мне надо сидеть в машине, пока он сидит в каком-нибудь офисе на встрече с другими мужиками.

Я могла сидеть в машине по несколько часов. Изнывая от жары и ничегонеделания. Это потом, уже когда я была подростком, я догадалась брать с собой книги, — а пока была маленькая, просто с ума сходила в этой машине. Однажды он оставил меня так надолго, что я описалась.

Сейчас я думаю об этом и в моей голове проносится только возмущенное: ну не идиот? Как можно было запереть восьмилетнего ребенка в машине на полдня? Не оставив ей ни воды, ни ключей, ни хрена вообще? Я пишу это и дико злюсь. Это жесть — так поступать со своим ребенком. Со своим маленьким ребенком. Которого просто опасно было оставлять в машине в одиночку. Да мало ли что со мной могло произойти!

Но я продолжала хотеть проводить с ним время. Я ненавидела эти часы в машине. И все равно просила маму отпустить меня с папой. Мама хоть и не препятствовала нашим встречам, никакими иллюзиями относительно моего отца меня не питала. Сейчас я читаю рекомендации психологов, которые советуют говорить детям об их отцах, которые их оставили, хотя бы что-то нейтральное, потому что негативное заставляет ребенка переносить это на себя. Не помню, считала ли я себя козлом, когда моя мама называла так моего отца, но я была с ней согласна насчет него. Он и правда козел.

Но другого-то у меня нет. Он возил меня в отпуск на море. Я ездила с ним в парки развлечений. Он давал мне какие-то карманные деньги. Сейчас я знаю, что этого мало для того, чтобы считаться хорошим отцом. Но тогда мне хватало этого в том числе и для того, чтобы его любить. Хотя я всегда чувствовала, что он недостаточно включен в мое воспитание, в заботу обо мне. Я это чувствовала тогда. И осознаю это теперь. Когда у меня у самой есть дети. А у этих детей есть отец.

У меня он тоже был и есть. И я знаю, что никогда не смогу простить ему очень многих вещей, которые произошли в нашей с мамой жизни, в моем детстве. Но, положа руку на сердце: это не стало причиной моей ненависти к нему. Я люблю его — настолько, насколько смогла полюбить в детстве. Конечно, я не испытываю к нему того малышкового восторга, который был у меня много-много лет назад. Но я понимаю, что то теплое чувство, что возникает в моем сердце, когда я думаю о нем, это все же любовь.

Что я хочу сказать? Девочки, когда вы разводитесь и уходите от м***ка, вы не можете изменить его. И не можете сделать его хорошим отцом. Даже если будете говорить своему ребенку только хорошее или хотя бы нейтральное о нем. Отцовство — это поступки. И решения. И он будет отцом ровно настолько, насколько позволит его м***чество. Вы ничего не сможете сделать. Как бы вы ни были возмущены тем, что он делает, или тем, что он не делает, он должен выстроить с ребенком свои отношения. И если он запомнится ребенку именно м***ком, то это его проблемы, а не ваши.

Если он достаточно безопасен для ребенка и не вредит ему намеренно, отпускайте его с ним. Пусть они делают или не делают что-то вместе. Тут вы не сможете ни на что повлиять. Ну, я так думаю. Потому что мама говорила мне, что мой папа козел, но я все равно хотела пойти гулять с ним в парк. Прекрасно осознавая, кто он и какой он.

Наверное, я не смогу сделать какого-то логичного вывода из того, что я тут понаписала. И не знаю, надо ли. Мне просто захотелось рассказать о том, что даже если ваш отец м***к, вы можете не только прекрасно это осознавать, но еще и расти с чувством собственного достоинства. И еще: я знаю, что быть м***ком — это не злой рок, а выбор. Ему так просто удобно. И если он хочет запомниться своему ребенку именно так, это тоже выбор.

Если они будут общаться, скорее всего, ребенок будет любить его при любом раскладе. И вас это, возможно, будет злить — ведь вы несете всю ответственность, а он просто есть. Но зато вы тут не м***к. И ребенок это тоже знает, поверьте.

Моя мама много чего сделала не так. Но она была права в том, что дала моему отцу пространство и свободу выстраивать со мной отношения так, как он считал нужным. Думаю, это и мне дало возможность увидеть картину целиком. И помогло сделать выводы в отрыве от чувств. Ну да, я его люблю. Но это не мешает мне объективно оценивать то, как он выполнял свои отцовские обязанности.