Ребенок растет, а совместный сон не заканчивается? Разбираемся, что с этим делать

Спать в одной постели с двухлеткой и с десятилеткой — совершенно разные вещи, и если о первом найти информацию несложно, то о втором — практически невозможно. В зависимости от возраста у детей меняется режим, потребности, требования к приватности, в конце концов, они становятся все больше и больше — и это тоже может создавать лишние проблемы.

Кэтрин Пирсон из Huffington Post решила разобраться, в чем заключаются особенности совместного сна с подросшими детьми, как его все-таки завершить и как под него подстроиться, если завершать не хочется. Вот, смотрите, что у нее получилось.

Нет никакого специального возраста, в котором совместный сон должен прекратиться

Понятное дело, что подавляющее большинство родителей не готово подписаться на пожизненный совместный сон с собственными детьми, однако и какого-то фиксированного возраста, в котором все должны разъехаться по своим кроватям, не существует (несмотря на то, что у родственников, друзей и даже некоторых врачей имеется собственное мнение на этот счет).

«То, как семьи спят — это их личный выбор, который зависит от множества факторов, включая культурную принадлежность людей и то, как их самих воспитывали в детстве,  — говорит педиатр Келли Фрадин. — Мне кажется, что иногда в медицинском сообществе складывается двойственное отношение к определенным вещам. Но у меня есть ощущение, что со временем понимание того, что существует много различных способов организовать сон семьи и сплотить ее, растет».

Важно знать: если совместный сон, который происходит каждую (ну или почти каждую) ночь, устраивает всех членов семьи, то нет никакой причины завершать его в каком-то определенном возрасте.

Но для начала надо разобраться, устраивает ли вас эта ситуация

«Когда в вашей кровати спит несколько человек, качество и продолжительность вашего сна может снижаться, что приводит к довольно серьезным последствиям», — предупреждает Фрадин. А психолог Бекки Кеннеди рекомендует родителям для начала разобраться, чем для них является совместный сон — чем-то, что они делают для самих себя, или для ребенка?

В общем, важно понять, не мешает ли совместный сон высыпаться всем его участникам и не лишает ли он родителей драгоценного личного времени — и только после того, как вы с этим разобрались, можно двигаться дальше.

Убедитесь, что детей тоже все устраивает

Если совместный сон уже прочно вошел в вашу еженочную рутину, ваши дети могут переживать, что их желание перемен и самостоятельного сна в отдельной кровати может расстроить родителей. Или дети могут и вовсе не осознавать того, что они готовы к таким переменам без помощи и давления со стороны взрослых.

«Убедитесь, что ваш ребенок может спокойно сообщить вам о том, что нуждается в большей приватности, и что вы готовы поддержать его, если и когда этот вопрос всплывет», — рекомендует Фрадин. Этот совет актуален и для тех семей, в которых дети стали чаще спать с родителями во время пандемии, а теперь хотят вернуться к своей привычной жизни.

Разговор о том, как вы спите, можно встроить в большое обсуждение того, насколько комфортно ваш ребенок ощущает себя в собственном доме. Например, можно начать с фразы: «Ты взрослеешь, и мы хотим быть уверены, что дома ты получаешь всю необходимую поддержку».

В процессе разговора дети могут поделиться своими потребностями и идеями относительно организации своей рутины и быта, а заодно вы можете обсудить вопросы совместного сна.

Будьте внимательны и осторожны — тема совместного сна может оказаться чувствительно для детей, находящихся в предподростковом возрасте.

«По мере того, как наши дети растут и приближаются к подростковому возрасту, их тела начинают меняться, становиться более взрослыми — а потому желание оставаться в одиночестве по ночам является совершенно логичным и естественным,  — объясняет Кеннеди. — Переодеться в пижаму, разобраться, как им удобнее спать, изучить собственное тело любым удобным способом — все эти вещи невозможно сделать в присутствии родителя».

Помните о том, что перемены, скорее всего, будут происходить постепенно

Если вы уже не первый год спите с ребенком в одной кровати, будьте готовы к тому, что предложение все изменить будет встречено с сопротивлением. «Помните: вы можете уверить ребенка в двух вещах — „это будет непросто“ и „мы обязательно с этим справимся“», — говорит Кеннеди.

Да, возможно, вам повезет, и ребенок, который все предыдущие годы спал у вас под боком, вдруг переедет в свою кровать за одну ночь, но лучше на это не рассчитывать. Вместо этого лучше подумайте о том, как может выглядеть компромисс, который устроит обе стороны.

«Например, когда ваш ребенок переходит на сон в собственной кровати, вы можете повесить свою фотографию рядом с ней. Или записку с успокаивающими словами»,  — предлагает Кеннеди.

Вы можете сказать ребенку, что посидите рядом с ним, пока он не заснет, а затем тихо выйдете из комнаты. Вы можете попробовать предложить ребенку поспать на полу вашей комнаты в спальном мешке, а потом вы так же «разобьете лагерь» на полу его комнаты, пока он привыкает спать в своей кровати. В интернете можно найти множество советов, но, к сожалению, не существует одного универсального способа, который подошел бы всем семьям сразу.

Однако, по словам психологини, семьям, с которыми она работает нередко помогает придумать собственную «мантру», которую ребенок (да и родитель) может повторять для собственного успокоения. Например: «Мама рядом, я в порядке, в кроватке хорошо». Эта фраза будет успокаивать, вселять уверенность и поможет ребенку быстрее заснуть в собственной кровати.

Защищайте свои границы — и точка

Если уж вы решили менять привычки и обычаи вашей семьи, важно быть последовательными и настойчивыми. (Однако будьте внимательны: если вы заметили, что отселение в собственную кровать привело к сильному росту тревожности и страхов у ребенка, возможно, ему требуется помощь психолога).

Не позволяйте ребенку взять вас измором, когда он каждую ночь возникает на пороге вашей спальни. Это именно тот период, когда большинство родителей сдается и отказывается от своих предыдущих решений, говорит Кеннеди. Вместо этого она предлагает родителям быть готовыми к тому, что это будет происходить, и ребенок будет пытаться правдами и неправдами вернуться в родительскую постель — это тяжелый период, который придется пережить ради достижения цели.

Придерживайтесь своего плана и помните, что любые привычки можно изменить, но это может занять немало времени.

«Родители нередко не могут совладать с собой, когда их ребенок настойчиво хочет спать вместе с ними,  — говорит Фрадин. — Но когда вы меняете правила твердой и уверенной рукой, дети без труда адаптируются к новым условиям и ограничениям».

Совместный сон — личное дело каждой семьи, и его продолжительность определяется самими участниками процесса, каждый из которых должен чувствовать себя комфортно и хорошо высыпаться. Если хотя бы одного человека что-то не устраивает — это достаточный повод для того, чтобы пересмотреть особенности организации сна в семье.

Иногда инициаторами могут выступать родители, которым не хватает личного пространства, а иногда — подросшие дети. В любом случае для успеха мероприятия важно сохранять уверенность, последовательность и поддерживать друг друга в этой непростой трансформации.

/

/