Бабушки и дедушки снова «в деле»: старшему поколению приходится брать на себя заботу о внуках

В детстве я обожала бывать у дедушки с бабушкой. Так как жили они очень далеко, я ездила к ним только летом, зато обычно на целый месяц. Младший брат приезжал ненадолго, вместе с родителями — видимо, потому, что сладить с его энергичной натурой бабушке было слишком трудно. Да и слишком юный возраст дела не упрощал.

Мы же обычно проводили время за спокойными занятиями: собирали ягоды и жарили картошку на даче, делали альбомы из старых журналов, навещали бабушкиных подруг и покупали разные вкусные штуки на рынке. У нас с бабушкой и дедушкой были очень теплые отношения. Позже, когда я выросла и жила от них всего в двух часах езды, навещала их каждые выходные, а затем и ухаживала — покупала еду и лекарства, убирала дома.

Возможно, исключительно хорошие воспоминания о них связаны с тем, что им никогда не приходилось нянчить меня или брата. Они не водили меня в садик или школу, не терпели капризы во время болезни, не заставляли делать уроки. Я стала оставаться с ними одна, когда была вполне в состоянии сама о себе позаботиться и даже в чем-то помочь им. Мы действительно прекрасно проводили вместе время.

Сейчас молодые родители все чаще жалуются, что бабушки и дедушки отказываются помогать им с внуками, предпочитают жить своей жизнью и ведут себя как эгоисты. Так ли это на самом деле? Возможно, у части пожилых людей сейчас действительно чуть больше возможностей достойно и интересно провести старость. Однако статистика говорит о том, что не многим это удается. Скорее наоборот. Бабушки и дедушки все чаще становятся не просто помощниками, а полноценными «вторыми родителями». Вместе с ростом нагрузки возрастает усталость, фрустрация и тревожное чувство, что они теряют свою жизнь.

Почему бабушки и дедушки снова «в деле»?

Высокая стоимость и недоступность услуг по уходу за детьми

Во многих странах место в государственном детском саду получить трудно. Очереди в такие сады настолько длинные, что попасть туда везет далеко не всем. Услуги нянь и частные сады стоят слишком дорого. Работающие родители часто не могут себе позволить потерять одну зарплату, а совмещать работу и заботу о ребенке просто невозможно.

Рабочие графики миллениалов и зумеров часто нестабильны, многие семьи живут в постоянно меняющихся условиях. Бабушки-дедушки в таких случаях становятся опорой.

Хорошее состояние здоровья и высокая активность пожилых людей

Увеличившаяся продолжительность жизни и активность пожилых людей позволяет им справляться с заботой о маленьких детях. Многие из них еще в отличной форме и не прочь помогать детям с внуками, но не на таких условиях, как сейчас.

Что именно делают бабушки и дедушки

Многие бабушки и дедушки в буквальном смысле выполняют работу няни: они регулярно (еженедельно или даже ежедневно) присматривают за внуками, водят их на кружки и в школу, кормят обедом или ужином, помогают делать уроки. По данным опроса Deseret News и Brigham Young University (2022), в США более 60% бабушек и дедушек участвуют в уходе за внуками, около 40% — видят внуков как минимум раз в неделю.

Часто ради этого дедушкам и бабушкам приходится переехать ближе к детям или даже жить вместе с ними.

А еще — отложить пенсию до тех пор, пока внуки не вырастут. Ведь часто детям требуется не только помощь, но и финансовая поддержка. Пожилые люди отказываются от поездок и личных планов, когда здоровье еще позволяет им наслаждаться свободной жизнью на пенсии. А когда дети перестают нуждаться в помощи, их родители часто обнаруживают, что сил и энергии для путешествий и других запланированных авантюр уже не хватает: слишком тяжело переносятся перелеты, смена часовых поясов и климата, требуется постоянный контроль врачей.

И, что самое обидное, зачастую они не получают за это ни компенсации, ни признания. Дети считают, что помощь родителей подразумевается сама собой: «Мы же не чужие люди, это их внуки, в конце концов!»

Такие истории встречаются довольно часто. Мы поговорили с несколькими родителями миллениалами о том, помогают ли их родители с внуками. И вот что они нам рассказали.

Аня, 37 лет

«Недавно в разговоре брат пожаловался мне на маму. Оказалось, что он разочарован, ведь другие мамы и работают на пенсии, и с детьми помогают. А наша мама нет. Но я ведь помню, как активно она помогала, когда родилась его старшая дочь, да еще и работала при этом, но брат об этом просто забыл. Сейчас здоровье не позволяет маме выдерживать такую нагрузку. Она не хочет сидеть с малышами, говорит, что слишком устает.

И я не считаю, что это плохо, ведь ничего она нам не должна. Но и брата я тоже понимаю, растить ребенка сейчас действительно очень сложно, я в свое время без мамы бы тоже не справилась. Более того, помню, что в тот момент по каким то эгоистическим соображениям я считала, что она по умолчанию должна мне помогать. Никакой особой благодарности я не чувствовала. Думала: «Это ведь ее внучка, а как иначе?» Сейчас, много лет спустя, я так не считаю. Мне кажется, что идеальный вариант — это когда пожилые родители живут своей жизнью, но сохраняется связь с детьми, внуками. Когда все общаются и приезжают к друг другу в гости. Жалею, что мы с дочкой сейчас живем слишком далеко и не можем общаться так часто, как хотелось бы».

Ира, 34 года

«К счастью, мне не особо была нужна помощь родителей. Я не работаю и занимаюсь домом, при этом мои дети ходили в садик. Поэтому к бабушке и дедушке они приезжали только в гости. И это всегда был праздник. Бабушка заранее готовила гору всего вкусного, дедушка покупал подарки. Когда дети немного подросли, мои родители стали брать их на ночевки на выходные. Они устраивали пикники, совместные киносеансы, парикмахерскую для кукол и кучу всего, что мне бы и в голову не пришло. При этом у моих родителей очень активная жизнь. Они много путешествуют, занимаются спортом, встречаются с друзьями. Сейчас дети подростки, но бабушку и дедушку просто обожают. Ездят к ним сами, когда захотят, помогают. Я очень рада, что у них такие теплые и трогательные отношения. И что моим родителям не пришлось ничем жертвовать ради этого».

Что же происходит, если идеальной истории не получается? Если для выживания семьи необходимо, чтобы старшие родственники заботились о младших?

Эмоциональные и физические последствия

Выгорание и усталость

Даже если дедушки и бабушки находятся в прекрасной форме, не стоит забывать, что, как правило, они уже не молоды. С каждым годом семьи заводят детей все позже, а значит, старше становятся и бабушки с дедушками. Уход за маленьким ребенком — тяжелая работа даже для молодых людей. И как бы пожилые люди не любили своих внуков, они устают и выгорают.

Скрытая обида

Одно дело любовь к внукам, и совсем другое, когда твой труд воспринимают как должное. Бабушкам и дедушкам бывает тяжело от ощущения, что их работу не ценят, а жалобы не слышат и не воспринимают.

Менее теплые отношения

Все это приводит к тому, что отношения в семье становятся менее теплыми. Исследователи заметили интересное явление. В странах с хорошо развитой системой ухода за детьми, где бабушки и дедушки редко берут на себя заботу о внуках, их отношения теплее и ближе. Это кажется нелогичным, ведь в первом случае маленькие дети проводят много времени с бабушками и дедушками, а значит, между ними должна формироваться и привязанность. Однако, видимо дело не столько в количестве, сколько в качестве общения. Выгоревшие и уставшие люди не могут быть достаточно включенными, часто раздражаются и отдаляются. Кстати, в этих же странах, бабушки и дедушки, которые все же решают заниматься детьми, получают за это выплаты, как любой родитель в декрете.

Социальное давление

Как и в случае с материнством, в обществе принято считать, что помощь с внуками — это вещь естественная, а значит непременно приносит удовольствие, радость и счастье. Но реальность часто совсем другая. Вынужденные заботиться о маленьких детях пожилые люди теряют свободу, чувствуют вину, если хотят сказать «нет», пытаются отстаивать свои границы и расстраиваются из-за того, как это влияет на их отношения с детьми.

Общение между молодыми родителями и старшим поколением становится все более «деловым». Оно уже не предполагает только эмоции и совместное времяпрепровождение, а сосредоточено вокруг расписания, логистики и конкретных задач.

Для многих из нас воспоминания детства связаны с бабушками и дедушками. Мы помним время, которое проводили вместе, разговоры по душам, добрые советы и главное — чувство тепла и безопасности, которое возникало, когда они были рядом. Рыбачить вместе с дедушкой или смотреть, как бабушка замешивает тесто для пирога — вот те моменты, которые остались с нами на всю жизнь. Ведь они всегда были нам рады, всегда в хорошем настроении. Неудивительно, ведь встречи были долгожданными. Для воспитания, наказаний и строгих разговоров у нас были родители. А бабушка и дедушка — только для любви.

Положительные моменты и важные нюансы

Если в семье удается соблюдать баланс, если нагрузка на старших родственников не становится чрезмерной и не лишает их личной жизни и свободного времени, то близкое общение с внуками действительно приносит не только удовольствие, но и пользу. Исследователи связывают участие бабушек и дедушек в жизни внуков с повышением успеваемости, эмоционального благополучия детей и более благоприятного восприятия взросления и старения. Часто пожилые люди сами получают огромное удовольствие от общения с малышами. Они чувствуют себя менее одинокими, более нужными и с радостью передают свой жизненный опыт.

Все это возможно только в том случае, если решение помогать детям с малышами является свободным и осознанным. Молодые родители должны внимательно относиться к потребностям пожилых людей, учитывать состояние их здоровья и возраст, оказывать поддержку и выражать благодарность. Помнить, что помощь бабушек — это не обязательство, а вклад, который требует уважения.

Дети растут, и со временем ситуация меняется. Наступает момент, когда заботиться приходится уже о пожилых людях. И если в семье близкие и теплые отношения, то внуки могут взять часть нагрузки на себя. Как правило, в такой ситуации все действуют из любви.

Но бывает иначе. Например, зумеры из Китая придумали новый вид заработка. Молодые люди возвращаются в родные города и села, чтобы ухаживать за бабушками и дедушками. Но делают это не совсем безвозмездно. В обмен на то, что внуки следят за приемом лекарства, убирают в доме, ведут со стариками беседы, те платят им содержание из собственной пенсии. Конечно, это лучше, чем жить в одиночестве. Но любому из нас хотелось бы, чтобы в старости дети и внуки хотели общаться с нами не только из-за денег.

Начинать стоит с отношений в своей семье. Но отдельные люди не могут решить всех проблем. Система, в которой молодые семьи оказываются предоставлены сами себе и не получают никакой поддержки от государства, должна измениться. Забота о детях не должна превращаться в борьбу за выживание. Ясли и детские сады, длительные декретные отпуска и финансовая поддержка для молодых семей могут решить множество проблем. Чем меньше стресса у родителей, тем более счастливы все поколения в семье — и пожилые, и самые молодые.