«Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений». И как помочь своим детям

В издательстве «МИФ» вышла книга — практическое руководство от всемирно известного психотерапевта Кэрил Макбрайд. Она призвана помочь выйти из отношений с партнером, который причиняет эмоциональную боль вам и вашей семье.

Из книги вы узнаете, как максимально безболезненно разорвать связь с таким человеком и восстановиться после расставания. Как и в других своих книгах, Кэрил предлагает конкретные практические шаги, которые помогут обезвредить нарцисса, наладить свою жизнь и жизнь своих детей. Публикуем часть главы про налаживание отношений с детьми после развода.

Родительская эмпатия и ваш травмированный ребенок

Как любящий родитель вы теперь будете выполнять родительские обязанности за двоих. Противоположность нарциссизма — эмпатия, и родительская эмпатия — это способ исцелить и защитить ваших детей. Ваша задача — бороться с последствиями нарциссического поведения вашего бывшего супруга. Вы будете ценить те моменты, когда дети находятся на вашем попечении, потому что только вы можете подарить им чувство безопасности. Как я уже отмечала ранее, быть родителем — это не просто дать крышу над головой, одежду и еду. К счастью, восстановительная работа, которую вы провели, поможет вам стать именно таким родителем, который нужен вашим детям.

Вы сделали осознанный выбор и покинули дисфункциональный брак. Но очень больно осознавать, что, даже несмотря на это, у ваших детей навсегда останется родитель-нарцисс. Ваш бывший супруг не способен понимать мечты, надежды, радости, страхи и боль ваших детей.

Джефф с явным раздражением в голосе говорил: «Когда мы в суде сражались за опеку, клянусь, единственное, что интересовало мою бывшую жену, — не предстать перед всеми в невыгодном свете. Более того, она хотела показать себя хорошей. Ее никак не беспокоило то, что у дочерей диагностировали синдром дефицита внимания и прописали лекарства от СДВГ. Этот диагноз не делал ее плохой матерью. Но вот когда я решил отправить их на осмотр к психиатру, потому что они страдали от тревожности и депрессии, это была уже совсем другая история. Она и слышать ничего об этом не желала. Наверное, думала, что это как-то навредит ее репутации. Найти помощь для дочерей оказалось так тяжело! Было ощущение, словно я бьюсь головой о стену. К тому же мне пришлось потратить много денег, чтобы суд все-таки принял постановление о необходимости этого обследования. Она не соглашается ни на что, если условия диктует не она. Страдают из-за этого дети, и у меня о них болит сердце».

Помните, как во время восстановления вам пришлось принять расстройство вашего бывшего супруга и смириться с этим? Теперь вам предстоит принять то, что родительские навыки вашего бывшего супруга весьма ограниченны, и смириться уже с этим. Принять такую ограниченность — значит не ждать и не надеяться, что отец или мать ваших детей изменятся. Вы можете работать только над собственным родительским поведением.

Интересное по теме

«Ребенок чувствует себя одиноким и незаметным»: как проходит детство с родителем-нарциссом

Что такое эмпатическое родительство?

Эмпатическое родительство поможет вам стать отличным родителем и сражаться против нарциссизма вашего бывшего супруга. Родительская эмпатия — это настройка на эмоциональный мир вашего ребенка. Именно с этой позиции вы будете его воспитывать. В любой ситуации, имеющей эмоциональный вес, первое, что вы должны сделать, — понять, признать и подтвердить чувства вашего ребенка и только после этого уже предпринимать какие-то другие действия. Когда вы разовьете в себе эту привычку, малыш не только будет осознавать, что его видят, слышат и знают, но и научится ориентироваться в эмоциональном мире и сможет найти в нем собственную дорогу.

Это не значит, что ваш ребенок обязательно будет получать все, что захочет, и что нужно позволять ему вами манипулировать. Это лишь означает, что вы сначала потратите время, чтобы разобраться, что произошло с вашим малышом, и только после этого отреагируете. Ребенку важно научиться признавать свои чувства, и так вы сможете ему в этом помочь. Одновременно вы будете справляться с его поведением. Мы хотим эмпатии в любых близких отношениях. Почему бы не научить ребенка с теплом и любовью взаимодействовать с другими людьми с самого начала?

Когда малыш понимает, что его слышат, вам легче будет работать с его хотелками, глубинными желаниями и потребностями. Если ребенок видит, что вы его уважаете, он, скорее всего, будет с таким же уважением относиться к вашим правилам и ограничениям. Вы обучаете его навыку, который поможет ему и в будущих отношениях, и когда у него появятся свои дети. Я каждый день учу своих клиентов эмпатии; это фундамент и ядро моей работы. Я считаю, что эмпатия может изменить жизнь к лучшему во всем нашем непростом мире. Давайте объясню вам почему.

Но когда человек обращается за помощью к психотерапевту, его цель — не просто найти кого-то, кто его поймет. Главное здесь — понять самого себя. Ему нужно это самопонимание, чтобы справиться с проблемами, из-за которых он и пришел на терапию. Я работаю с клиентами, помогая им признать и подтвердить свои чувства. Прежде чем бороться с проблемами, мы обращаемся к эмоциям. Мы решаем проблемы, прорабатывая чувства.

Когда дети растут с родителями, не настроенными на их эмоциональный мир, им трудно научиться доверять своим собственным чувствам. А если они не могут доверять своим чувствам, то сильно сомневаются в себе, когда вырастут. Главная проблема многих повзрослевших детей из нарциссических семей состоит в том, что их в детстве не видели, не слышали и не понимали.

Один клиент, который пришел на психотерапию из-за перенесенного в детстве сексуального (сексуализированного. — НЭН) насилия со стороны отца, несколько лет назад рассказал мне: «С ужасом от сексуального насилия было справиться очень трудно, но должен сказать, что жизнь в нарциссической семье нанесла мне никак не меньший урон, чем само насилие. С нарциссизмом мне приходилось иметь дело каждый день моей жизни. Он меня просто убивал. Меня всегда оценивали только по тому, вписывался я или не вписывался в заранее определенный шаблон. Меня не учили объяснять или даже узнавать себя».

Наша культура становится все более нарциссической, ориентированной на имидж и богатство; в ней ценят людей за то, что они делают, а не за то, кто они такие. Когда детей тоже начинают ценить только за то, что они делают, вырастает целое поколение, которое не знает, как создать себе достойную жизнь и найти здоровые отношения. Мы должны помогать детям построить жизнь на крепком фундаменте самопонимания, чтобы они выросли способными, заботливыми и добрыми.

Интересное по теме

7 признаков того, что вас воспитал родитель-нарцисс

Практикуйте родительскую эмпатию

Относиться к ребенку с эмпатией — значит в первую очередь понимать, чтó он чувствует. Ребенок может выражать свои чувства поведением, словами или сразу обоими способами. Начните с простых размышлений вроде «Вот какие слова я от тебя слышу» или «Похоже, ты злишься, давай поговорим о том, что тебя злит». Если этого не сделать, то есть риск, что мы выдвинем какое-нибудь неверное предположение или начнем проецировать свои чувства на ребенка.

Давайте рассмотрим несколько примеров.

Ваша маленькая дочь расстроена, потому что не получила того, чего хотела: игрушку, конфету, печенье — в общем, что-то важное для нее. Она кричит вам: «Ненавижу тебя!» Если вы дадите себе отреагировать мгновенно, то, скорее всего, это будет некий рассерженный ответ вроде «Не смей со мной говорить таким тоном!». Или вообще сразу ее накажете: «Марш в свою комнату, сиди там и не высовывайся!» Из-за инстинктивной реакции ваша дочь почувствует, что ее не услышали, и, скорее всего, ситуация станет еще хуже. Вместо этого постарайтесь сначала отреагировать на ее чувства. Ответьте, например: «Я знаю, что ты меня не ненавидишь, милая, но ты явно на что-то злишься». Еще вы должны подтвердить чувство ребенка: «Я знаю, ты злишься из-за того, что тебе не досталось то, чего ты хотела. Я тебя понимаю. Иногда я тоже злюсь, когда мне что-то не достается, но давай просто об этом поговорим». На это уходят время и силы, но оно того стоит. Если ваша дочь поймет, что ее услышали, она, скорее всего, успокоится. Дальше вы уже сможете объяснить ей границы и правила, но не забудьте сказать, что испытывать чувство, которое ее охватило, — это нормально. Эмпатическое родительство требует больше времени, но зато разговоры будут идти в более конструктивном направлении.

Ваш сын-пятиклассник злится, что вы не отпускаете его на ночевку к другу. Он пинает ногой стену и захлопывает дверь в свою комнату. Опять-таки, ваша первая реакция — разозлиться на сына и решить, что его надо наказать. Не делайте этого. Попробуйте сначала помочь ему идентифицировать свои чувства, описать их. Скажите, например: «Ты, наверное, огорчен и разочарован из-за того, что не можешь пойти». А потом подтвердите его чувство: «Я понимаю, в огорчении и разочаровании нет ничего веселого. На самом деле это очень тяжело»; «Мне тоже было грустно на этой неделе: ведь я не смог(-ла) приехать на твою игру, потому что меня не отпустили с работы»; «Вижу, тебе тяжело. Давай подумаем, как можно устроить ночевку в другой раз».

Ваша дочь-подросток хочет поехать в торговый центр, из вашей глуши туда можно добраться только на машине, но вы не можете отвезти ее прямо сейчас. Она устраивает истерику и делает какое-нибудь драматичное заявление вроде «Тебе вообще наплевать, что я не могу побыть с друзьями!». Вы подавляете желание ответить раздраженно, например: «Да, сейчас мне это совершенно неважно, мне нужно расплатиться по счетам». Вместо этого вы говорите: «Давай обсудим, что ты на самом деле чувствуешь и почему». Подросток может рассказать вам намного больше, чем маленький ребенок. Может быть, дочь объяснит вам, что очень разочарована — или даже боится, что друзья перестанут с ней общаться, если она не приедет. Вы можете подтвердить эти чувства и сказать, как они важны для вас. Помните, что за каждым разговором обычно прячутся сильные переживания. Если вы с уважением отнесетесь к глубоким чувствам дочери вместо того, чтобы смотреть только на ее поверхностные хотелки, она почувствует это уважение и, в свою очередь, будет больше уважать вас. После этого с ней будет уже куда легче обсуждать какую-нибудь другую просьбу.

Во время первого шага вы игнорируете ситуацию как таковую и сосредоточиваетесь только на чувствах. Вам, как взрослому человеку, тоже хочется, чтобы вас услышали и подтвердили ваши чувства. Вы можете разговаривать с людьми, с которыми не согласны, но главное, чтобы они при этом относились к вам с уважением. Вспомните, как вы в последний раз из-за чего-то расстроились и как на это реагировали окружающие. Кого по-настоящему заботили ваши чувства? Кто попытался сказать вам, что надо сделать, или попробовал решить проблему за вас? Иногда другие пытаются перещеголять вашу историю своей или просто рассказать что-то похожее, думая, что этим вам сочувствуют. Вы же просто хотите, чтобы вас услышали. Когда нас слышат, мы чувствуем, что существуем.

Одна из моих любимых детских книг — «Плюшевый кролик» Марджери Уильямс (Margery Williams, The Velveteen Rabbit). В этой книге плюшевый кролик и кожаный конь обсуждают любовь и то, как стать живыми. Кожаный конь дает кролику следующий совет:

 — В один миг такие перемены не случаются, — начал рассказ кожаный конь. — Представь себе волшебное превращение, только не мгновенное. Поэтому с теми, кто чересчур хрупок, или с теми, над кем надо особенно трястись, превращение вообще случается редко. Но вот однажды наступает особенный день, и ты становишься ЖИВЫМ! Только у тебя уже поредевшая шерстка, один глаз выпал, суставы двигаются со скрипом, и вообще весь ты — какой-то обшарпанный. Хотя это неважно, потому что ты — ЖИВОЙ и не можешь выглядеть безобразным, а если кто думает иначе, тот ровным счетом ничего не понимает!

Простые инструменты родительской эмпатии

• Распознайте чувство.

• Озвучьте чувство.

• Отнеситесь к чувству с пониманием и сочувствием.

• Игнорируйте саму ситуацию, пока не проделаете три предыдущих действия.

• И только после этого уже рассматривайте ситуацию.

Вы можете возразить, что иногда ситуацию игнорировать нельзя, потому что она представляет опасность для ребенка или кого-то другого. Вы правы. В таких случаях надо вести себя иначе. Сначала вы пресекаете опасное поведение, а уже потом пользуетесь инструментами родительской эмпатии, начиная с вдумчивого выслушивания и подтверждения чувств. Если вы выберете подобный подход, то не дадите ребенку установку, что причинять боль себе или другим — это нормально. Вы не поощряете опасное поведение, а пытаетесь понять, что происходит с ребенком, чтобы помочь ему распознать чувство и справиться с ним. Если такой подход к родительству для вас в новинку, то вначале придется прилагать для него сознательные усилия. Особенно трудно будет, если вы росли в нарциссической семье. Но продолжайте работать, потому что именно ваша эмпатия нужна вашему ребенку.