Родители меня травмировали. Нужно ли их прощать?

Авторка НЭН Юля Орлова — не только журналистка, но и магистр психологии, когнитивно-поведенческая психологиня, волонтерка центра «НеТерпи: психологи за отношения без насилия».

В редакцию часто приходят запросы и письма на тему психологии, и мы попросили Юлю разобрать один из самых популярных вопросов — про детские травмы и отношения с родителями. Как взрослому человеку справиться с обидой на родителей? Как простить их за слова и поступки, серьезно ранившие вас в детстве? И надо ли это вообще делать?

«Если у вас были родители, значит, у вас есть травмы. И даже если вам повезло родиться сиротой, у вас все равно есть травмы», — такое утверждение я услышала на лекции по психологии. Звучит забавно, но, в целом, так и есть: практически все мы выходим из детства с теми или иными травмами, к которым причастны наши родители.

Оговорюсь, что под травмой в этой статье я имею в виду не только и не столько шоковую травму, полученную при встрече человека с угрожающей жизни ситуацией (здесь точно надо разбираться с психологом или психиатром), а любую болезненную ситуацию, которая произошла давно и до сих пор не отпускает. Речь может идти как про разовое или повторяющееся насилие (физическое, психологическое, сексуализированное), так и про менее значительные события, оставившие след в вашей жизни и всплывающие в памяти даже по прошествии многих лет.

Важно различать. Насилие и хроническое пренебрежение, скорее всего, окажут негативный эффект на жизнь вашего ребенка и существующую между вами привязанность.

Что касается более мелких эпизодов — предсказать заранее, какое ваше действие или слово может травмировать ребенка, практически невозможно. Здесь роль играют и общая обстановка в семье, и отношения ребенка с другими людьми, и его темперамент, уровень восприимчивости и впечатлительности. Такого губительного эффекта, как в упомянутых выше случаях, эти эпизоды не дадут, но обиду за них человек может нести через всю жизнь.

Интересное по теме

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Надо ли прощать?

Отвечая на этот вопрос, хорошо бы понимать — кому это надо и зачем.

Если вы до сих пор держите обиду на родителей, это значит, что вы не прошли сепарацию, что вы до сих пор находитесь в детской позиции: 20-, 30- и 50-летние дети в наше время — не редкость. Незавершенная сепарация фонит и рикошетит во многих сферах жизни — в отношениях с партнером, с детьми, с начальником.

Работая психологом, я постоянно вижу, как люди в отношениях с партнером повторяют паттерн отношений с кем-то из родителей — чаще с мамой. Холодный, отдаляющийся, грубый мужчина — и страдающая женщина, бегущая за ним, чтобы получить здесь то, что она недополучила в другом месте и в другое время — у родителей в детстве (в этом примере мужчина и женщина могут меняться ролями).

Повторяющиеся нездоровые схемы в отношениях, проблемы с самооценкой, профессиональным самоопределением, эмоциональной регуляцией зачастую берут истоки именно в детстве. И это повод разобраться с обидой и попробовать с ней распрощаться. Не для кого-то и не потому, что «так нехорошо», а для себя — чтобы стать более счастливой и здоровой. Да-да, обида — вредное чувство, которое разъедает изнутри и может вылиться в психосоматические проблемы. Пережить обиду — не потому, что «на обиженных воду возят», а ради себя.

Если здесь у вас появилось сопротивление, подумайте — почему хочется оставаться ребенком? Чем выгодна детская позиция?

В конце концов придется признать: детство было таким, каким было, с теми родителями, которые были. И оно закончилось.

Что такое прощение?

Простить — это, конечно, не значит «признать, что тебе не вредили». Речь скорее идет про принятие — да, это было, мне было больно и страшно, я ничего не могла сделать, потому что была ребенком.

А еще простить — значит понять: мне хватило сил пережить это, а значит, я сильная. Я вижу, какими последствиями это обернулось для меня, но сейчас я взрослая, сама отвечаю за свою жизнь и могу о себе позаботиться.

На словах просто, на деле сложнее. Прощение — это процесс. Не получится послать во вселенную запрос на прощение, а потом встать ясным летним утром и — вжух! — понять, что простила. Прощение — это путь через осознавание, боль, злость, чувство вины, слезы — к принятию и взрослости.

Интересное по теме

Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство

Смотреть правде в глаза

У многих есть соблазн проскочить стадию осознавания, ведь часто она сопровождается болью, гневом, стыдом, разочарованием. Важно не спутать подавленную, вытесненную обиду и истинное прощение.

В нашем обществе сильнейший запрет на гнев в адрес близких. «Кричишь на маму? Мама не будет любить и уйдет от тебя». Знакомо? Для ребенка потеря материнской любви подобна смерти, и он учится не выражать гнев, даже запрещает себе его испытывать.

Если у вас есть дети, представьте, что с ними обращаются так же, как ваши родители обращались с вами. Как ощущения? Гнев по отношению к своим родителям кажется чуть более оправданным? Вы на верном пути.

Написана масса книг, которые разбирают последствия травм, полученных в детско-родительских отношениях, легализуют гнев и пропагандируют исцеление, например:

● Алис Миллер «Тело не врет»

● Пег Стрип «Нелюбимая дочь»

● Донна Наказава «Осколки детских травм»

● Кэрил Макбрайд «Достаточно хорошая»

● Наталия Олифирович, Геннадий Малейчук «Сказочные истории глазами психотерапевта»

● И многие-многие другие.

Интересное по теме

Почему вы не обязаны прощать своих родителей? Отрывок из книги «Тело не врет»

Как ни крути, сначала придется признать, что вам нанесли вред, затем — осознать, как и какой именно, а еще — что вы имеете право на гнев. Потом прозлиться и отгоревать то, что родителей, которых хотелось, не было и не будет. Это работа: придется выделять время — вспоминать, записывать, плакать, орать в подушку, бегать, заниматься боксом. Навык экологичного выражения эмоций — тоже признак зрелости.

Прожить обиду за нанесенный вред — не значит отменить то, что было. Фарш невозможно провернуть назад, но из фарша можно сделать котлеты — и запить их лимонадом, приготовленным из подкинутых жизнью лимонов.

Серьезная, длительная внутренняя работа позволит вам сформировать новые установки, повысить самооценку, наладить здоровые отношения с окружающими. Обида перестанет управлять вашей жизнью. Рана затянется и станет шрамом, который напоминает о вашей силе и уже не болит.

Две стороны медали

Оправданий для насилия в отношении ребенка нет.

Но у многих родителей может быть вполне правдоподобное объяснение, почему они не обеспечили детям идеальное или хотя бы более-менее благоприятное детство, не обеспечили достаточно безопасности и любви.

Взять, например, родителей моих ровесников, которые растили детей в девяностые, когда приходилось выживать, а на полках с психолого-педагогической литературой теснились устаревшие и неоднозначные Бенджамин Спок и Антон Макаренко — и тех особо некогда было читать, а про психотерапию никто не слышал. Получается, воспитывали как могли, делали лучшее из возможного. А если рожали детей совсем молодыми — в 20 лет? А если у самого родителя был папа-алкоголик или депрессивная мать, и некому было научить его выражать любовь?

То, что вам причинили вред, не всегда означает, что родители не любили вас: что-то они могли сделать «не специально».

И что потом?

Было бы хорошо, конечно, если бы родители признали, что причинили вам вред, и попросили прощения. Хотеть этого нормально.

Прояснять непроясненное — тоже нормально. Если вас до сих пор волнует, что 20 лет назад мама забыла купить вам на день рождения ваш любимый торт, можно сказать ей об этом. Бывает так, что близкие задевают нас походя, не придавая этому значения.

Если же мы говорим о хроническом пренебрежении или насилии со стороны родителей, это тоже можно попробовать обсудить с ними, и попросить, чтобы они признали это и извинились. Но благоприятный исход, конечно, не гарантирован.

Что делать в вашей ситуации — решать вам. Но запретных стратегий, кажется, нет — кроме тех, которые описаны в уголовном кодексе.

Что делать, если родители продолжают «вредить» — манипулируют, применяют насилие, вмешиваются в вашу жизнь и пытаются прожить ее вместо вас? В книге «Безразличные матери» Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер Глинн предлагают несколько вариантов, что можно сделать в таком случае:

● постепенно выстроить новые границы (мама звонит вам каждый день — договоритесь о новой схеме созвонов и связи);

● если родитель продолжает пробивать границы, провести переговоры, в которых сообщить о своих потребностях и пожеланиях. Если родитель ведет себя нерационально или агрессивно, очевидно, он лишает себя возможности переговоров;

● наладить «отношения для чаепития» — общаться поверхностно, не упоминая ни о чем, что позволило бы родителю критиковать или задевать вас;

● разорвать отношения. Это самое сложное решение. Но когда отношения с родителем разрушают вашу жизнь и здоровье и мать или отец не готовы меняться, другого выхода не остается.

Если родители не признают своих ошибок и не просят прощения, с этим ничего не поделаешь. Можно высказать свою позицию, но надеяться, что они изменятся, — еще дальше отсрочивать сепарация и собственное исцеление.

Дыра в сердце

Одна психологиня как-то сказала: «Здорово простить своих родителей — в таком случае есть надежда, что наши дети простят нас».

Многие боятся, что в отношениях со своими детьми повторят те же ошибки, которые делали их собственные родители. Но если вы прочитали эту статью, значит, вас волнует этот вопрос и вы уже знаете больше, чем знали они. Вы можете замечать свои ошибки, работать над собой, меняться. Вы можете самостоятельно или с помощью психолога заполнить дыру, образовавшуюся в сердце из-за травмы в детско-родительских отношениях.