Редакция
8 December 2020

Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство

Наше детство всегда с нами. Наши детские травмы, обиды, расстройства, победы, радости и чудеса. И мы несем их в свое родительство — иногда осознанно, а иногда нет. Что делать, если ваше детство оказалось совсем не таким, как вам хотелось бы? 

Американская писательница Жаклин Митчард написала большой материал для журнала Parents — о собственном детстве, о рекомендациях экспертов, и о том, как быть взрослым, чье детство прошло плохо, и которые не хотят того же для своих детей. Перевели ее текст с сокращениями.

Было плохо, когда их скандалы заканчивались потасовками, отец бил маму и таскал ее за волосы. Было плохо, когда мы пытались вмешаться, и они поворачивались к нами, скалились и грозили вышвырнуть нас на улицу или отдать в детдом. Было плохо, когда они напивались, что происходило практически постоянно. Но хуже всего было, когда они оставляли нас одних, иногда на несколько дней, если вечеринки, на которые они ходили, превращались в трехдневные вакханалии.

Тогда еще не было мобильных телефонов — мы не могли их найти. Еда заканчивалась. <…> Даже когда мне было 10 или 11 лет, мне все равно инстинктивно казалось, что жаловаться на них будет опаснее для нас. Нас заберут, а их посадят в тюрьму? Для мира мы выглядели нормальными, образцовыми — симпатичные родители, успешные дети. Тот факт, что мы никогда не чувствовали себя в безопасности, заставлял все это выглядеть очень зловеще.

При этом мои собственные дети всегда знают, что они в безопасности. И хотя за время их воспитания я не раз подводила и расстраивала их, я знаю, что была невероятно надежным родителем — это даже немного смешно. Я была предсказуемой и бдительной домоседкой, для которой второй бокал шампанского на Новый год — это уже безумие.

Принято считать, что дисфункциональные семьи продолжают поддерживать свои традиции поколение за поколением.


Не хочу хвастаться, но я — очень хороший родитель. Я стала им так же, как я стала хорошей студенткой — я училась.


Работы Спока и Сирзов, случайные примеры родителей друзей. Что самое важное — я училась быть хорошим родителем самой себе, понимая, что мои решения не всегда будут верными, но почти всегда найдутся способы это исправить.

Конечно же, самый простой способ стать хорошим родителем — это самому иметь одного или парочку таких родителей. Но я рискну предположить, что мои с трудом добытые познания в родительстве могут быть куда глубже, чем у других родителей. Как отметили эксперты, с которыми я общалась при написании этого материала, и как я сама поняла из своего опыта, то, что я лично знаю, какой вред может нанести плохое родительство, помогло мне стать лучше.


Я сильнее мотивирована поступать правильно, чем некоторые мои сверстники, у которых было более счастливое детство, потому что я готова проявлять эмпатию, хотя никто не проявлял ее ко мне, и потому что я четко понимаю, что воспитываю не только сегодняшних детей, но и завтрашних родителей.


Что самое важное, у меня хватило смелости. Я бы никому не пожелала такое детство, которое было у меня, но оно сделало меня сильной. <…> И даже если у вас были замечательные родители, здесь есть много советов, которые помогут вам стать лучше в родительстве, если вы, допустим, выгорели, проходите через сложный жизненный этап или чувствуете себя неуверенно.

 Разрушительная сила плохих родителей

У токсичных родителей есть целый арсенал, который помогает им делать свою разрушительную работу. Они лгут, манипулируют, обвиняют тебя в том, чего ты никогда не делал, обижаются на что-то, что произошло очень давно. Они осуждают, отказывают в ласке, загоняют тебя в ситуации, из которых только они могут тебя «спасти», критикуют, кричат и иногда бьют. Они все время недовольны, как бы сильно ты ни старался: если ты учишься на одни пятерки, им не нравится, что ты еще не стал крутым спортсменом. Они говорят, что все о тебе знают, но они никогда не слушают, когда ты говоришь о своих переживаниях. Они сравнивают тебя — с самими собой, с твоей сестрой и с твоими друзьями, но при этом они завидуют твоей удаче. Они унижают тебя на глазах у других, а потом говорят, что они «просто пошутили». Они ссорятся друг с другом, они ссорятся с тобой. Они стараются убедить тебя, что это ты эмоционально нестабилен, а не они. Они явно или скрыто дают тебе понять, что ты — главная проблема их жизни, а до твоего появления все было хорошо.

«Если в вашем детстве был подобный опыт, то вы можете чувствовать себе невероятно одиноко, несмотря на то, что вы — один из многих, — говорит педиатр и специалистка по детскому поведению Нерисса Байер. — Вам может быть больно, неловко и трудно вспоминать то, через что вы прошли, и делиться этим».

Наш мозг очень хорошо справляется с хранением всех сообщений, которые мы получили в детстве. Дети, которые не знают, когда на них обрушится темпераментный родитель, которым говорили, что они ничего не значат и не заслуживают любви, помнит, как ему говорили это, годами. Они вырастают недоверчивыми, раздражительными и подозрительно относятся к любой привязанности, говорит специалистка по развитию детей Карен Янг. <…>

Люди, у которых были жестокие или манипулятивные родители, боятся, что могут повторить этот паттерн — или, наоборот, что они будут так сильно стараться не повторять ошибок своих родителей, что навредят своим детям другим образом. Например, мать, которая выросла в постоянной критике, может унижать собственного ребенка или, наоборот, никогда не корректировать его поведение. Для других трудное детство может привести к парализующей нехватке уверенности в себе и страхе навредить своим детям.

 Как стать лучше

Часто первый шаг заключается в том, чтобы честно и тщательно разобраться в своих сильных и слабых местах. Вы знаете, что вы любите своих детей. Вы знаете, что вы бы не хотели, чтобы они когда-нибудь сомневались в том, что они замечательные и заслуживают любви. Не упускайте ничего. Вам нравится смеяться. Вы готовите прекрасные обеды. Может быть, вы быстро взрываетесь? Может, воспитательные моменты быстро превращаются в крики или сарказм? Или у вас есть склонность постоянно настаивать на собственной правоте? Отстраняетесь ли вы, когда обижены? <…>

Если что-то из этого описывает вас сейчас или в прошлом, знайте — вы не одиноки, и в вашей осознанности кроется надежда. «Какую пользу мы можем извлечь из очень трудного детства? Родительство вызывает эмоции, которые часто заставляют всех нас чувствовать себя некомфортно, — рассказывает психолог Лиза Дамур. — Если у вас были родители, которые не умели справляться со своими негативными эмоциями, это значит, что вам придется проделать дополнительную работу. Но чем лучше мы разбираемся в своем внутреннем мире, тем больше у нас способов двигаться вперед».

Многим родителям требуется помощь для того, чтобы проделать эту работу. К счастью, мы живем во времена, когда эта помощь — хоть от онлайн-сообщества, хоть от психотерапевта — больше не стигматизирована.


Эмоциональные расстройства так же реальны, как и физические заболевания, и вы вряд ли станете самостоятельно лечить себе ангину.


«Люди, которые приходят ко мне в кабинет, уже демонстрируют огромную силу. Никто не приходит с готовыми ответами», — говорит Дамур.

 Проложите новый путь

Доктор Янг советует начинать с малого. Если до этого вы не были теплыми и приветливыми родителями, вы можете поначалу чувствовать себя неловко и неуклюже, решив перейти к ласке и заботе. Первые попытки исцеления могут быть похожими на первые попытки спортивных тренировок: болезненными, небезопасными, сопровождающимися огромным желанием вернуть все, как было раньше. <…> «Вы прокладываете новый путь в своем мозгу, — говорит Янг. — И когда вам станет совсем тяжело, напомните себе, что когда вы меняете одну часть своей реакции, вокруг нее изменятся и остальные. Будьте терпеливы к себе. Просто потому, что вы знаете, как играть в теннис, не значит, что вы готовы победить на Уимблдоне».

В рамках исследования, проведенного Университетом Янга Бригхэма в 2019 году, ученые предположили, что позитивный детский опыт положительно влияет на здоровье и благосостояние детей, независимо от количества негативных эпизодов.


И вообще, отсутствие положительного опыта хуже сказывается на психике ребенка, чем наличие негативного.


Каждый раз, когда ребенок может полагаться на вашу предсказуемую позитивную реакцию, его эмоциональная выносливость — качество, которое помогает ему прийти в себя после негативного опыта — будет становиться сильнее. <…>

По словам консультантки по психическому здоровью Трейси Ламперти, семья — это место, где мы впервые знакомимся с принятием. Там же мы отрабатываем социальные навыки, которые потом возьмем с собой во внешний мир. От родителей могут потребоваться невероятные усилия, чтобы отвлечься от своего травматичного прошлого, но детям важно знать, что их семья — это безопасное место, куда можно прийти с любыми проблемами. «Ребенок хочет знать: „Кто обнимет меня, если я переживаю из-за того, что меня задирают в школе? Надо ли мне защищаться и сделать вид, что это меня не волнует, или я могу это с кем-то обсудить?“. Им надо знать, что это их люди, их племя. Что они могут поддержать друг друга», — объясняет Ламперти.

Когда мы оба были очень молодыми родителями, мой брат сказал мне то, о чем я постоянно думаю: «Раз уж мама и папа бросили нас в воде, наши собственные дети будут в безопасности на песке, а их дети — на холме». Исцеление, как и травма, может резонировать через поколения.

 Что хорошие родители могут дать своим детям?

 Безоговорочные извинения

Один из признаков плохого родительства — это неспособность признать собственную вину. Умение признать сторону своего ребенка и попросить прощения без каких-либо оправданий, когда вы неправы — это талант. Он не виноват в том, что вы устали или переживаете из-за работы. Не пытайтесь замять или приукрасить свои ошибки. Опишите их и отметьте, что вы могли бы сделать по-другому.

 Конфиденциальность

Может быть непросто сдержать желание пожаловаться ребенку на своих родителей (или на свои переживания и страхи), но важно не нагружать детей информацией, с которой они не способны справиться, и не превращать их в свое доверенное лицо.

 Помощь

Американская Ассоциация Педиатров отмечает, что здоровье детей напрямую связано с эмоциональным состоянием в их семье, — говорит Байер. Не бойтесь поднимать важные вопросы — например, о безопасности или злоупотреблении различными веществами, когда разговариваете с врачом вашего ребенка, чтобы он мог предложить вам помощь. Понятное дело, что вам может быть стыдно говорить об этом, но это не стоит того, чтобы подвергать здоровье ребенка опасности.

 Время

Вы торопитесь. Ваш ребенок торопится. Но вы можете остановиться, чтобы пожелать спокойной ночи, или просто посидеть вместе, или посмотреть своему ребенку в глаза — хотя бы одну минутку. Это уже поможет значительно укрепить связь между вами.

 Таймаут… для себя

Если вы чувствуете, что в вас просыпаются ваши родители, выйдите из комнаты. Продолжайте идти. Выпейте чашку чая. Поспите. Ничто не требует незамедлительного решения.

 Настойчивость

Ваши дети очень хотят, чтобы у вас все получилось, и они готовы давать вам бесконечное количество вторых шансов. Согласно доктору Байер, вам потребуется чуть больше, чем несколько родительских провалов, чтобы сокрушить их веру в вас, так что не сдавайтесь. Когда речь идет о том, чтобы переплюнуть свой детский опыт, уже хорошо то, что вы пробуете сделать это снова и снова. Как гласит старая родительская поговорка: «У вас миллион шансов».

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе