«Стой спокойно и смотри на меня, когда я с тобой разговариваю!», — наверняка в своей родительской карьере вы хоть раз говорили такую фразу, ну или слышали, как ее говорят другие. Это и правда возмутительно, что в серьезные воспитательные моменты наши дети внезапно начинают вертеться, как ужи на сковородке, убегать и, что еще хуже — хихикать. Это что же, никакого уважения? Не все так просто.
Социальная работница и специалистка по развитию Клэр Лернер утверждает, что такое поведение является нормальным, хотя и кажется родителям неуважительным, бесячим, пугающим и даже немного социопатичным. Когда родители пытаются серьезно отчитать ребенка за провинность, а он вместо того, чтобы стоять, понурив голову, зажимает уши руками, смеется и убегает — они волей-неволей начинают задумываться о том, какого монстра они вырастили, раз уж он не способен повиниться и раскаяться в содеянном.
По словам Лернер, за этим страхом стоит распространенная родительская ошибка: мы пытаемся интерпретировать поведение детей с точки зрения свой взрослой логики.
Именно поэтому, когда мы видим, как ребенок в ответ на серьезные разговоры балуется и убегает, нам кажется, что он делает это потому, что у него нет совести, эмпатии и других важных вещей. Но не стоит пытаться объяснить детское поведение взрослой логикой. Поведение ребенка глазами взрослого может выглядеть ненормально и возмутительно, однако как только вы взглянете на ситуацию глазами самого ребенка, вам станет проще его понять.
Многие дети, особенно склонные к гиперчувствительности, воспринимают критику или простые указания как личные нападки, а не как объективные правила, установленные взрослым.
Это вызывает у них чувство стыда. Когда они начинают хихикать, отворачиваться или зажимать уши — это защитный механизм, который позволяет детям справиться с переполняющими их сложными эмоциями. Дети могут бурно реагировать даже на довольно безобидные инструкции — например, когда вы рассказываете им, как правильно держать ножницы или как безопаснее управлять самокатом.
Когда речь заходит о чем-то более серьезном — например, когда вы сердитесь и отчитываете ребенка, ему может быть очень сложно выдержать эмоциональное напряжение. Несмотря на то, что ребенок может понимать, что он поступил неправильно, он все еще не в состоянии полностью контролировать свои эмоции и импульсы. Именно поэтому ребенок будет делать все, что угодно, лишь бы отвлечься от сильных и противоречивых чувств, которые его переполняют.
Однако все это избегающее поведение довольно сильно бесит и вызывает у родителей желание немедленно его пресечь, отругать и наказать ребенка, который не способен стоять спокойно и принимать инструкции. Родители стремятся застыдить и осадить ребенка («Что с тобой не так? Ты думаешь, что отнимать игрушки — это смешно?»), что приводит к новому всплеску эмоций и может закончиться истерикой. Ребенок, захваченный сильными переживаниями, не способен воспринимать информацию, которую вы пытаетесь до него донести, а потому и разговаривать с ним в такой ситуации бесполезно.
А что делать-то, если донести мысль до ребенка хочется, но он слишком взволнован, чтобы вас выслушать? Вот, что советует Лернер.
Если ребенок во время разговора вертится, отворачивается, закрывает уши руками, балуется и смеется, лучшее, что вы можете сделать — не обращать на это внимание. Если вы начнете просить ребенка перестать или спрашивать его, почему он так делает, вы только усилите это поведение. Плюс ко всему, дети не знают, почему они ведут себя так или иначе — и не могут объяснить это вам.
Если ребенок отворачивается, не заставляйте его смотреть вам в глаза. Лучше обнимите его и скажите что-то вроде: «Я знаю, ты не любишь, когда мама и папа пытаются помочь тебе подумать о твоем поведении».
Как взрослые люди мы нередко руководствуемся инстинктом преподать ребенку урок именно в тот момент, когда он плохо себя ведет и раздражает нас. Однако в те моменты, когда ребенка переполняют эмоции, та часть его мозга, которая отвечает за логичные рассуждения, отключается. Дождитесь того момента, когда ребенок успокоится, а потом уже обсуждайте его поведение и объясняйте, как следовало поступить.
Перескажите историю произошедшего — подробно, но без осуждения. Проговорите не только события, но и эмоции участников происшествия. Обязательно дайте ребенку время подумать и высказаться после того, как вы опишете ему, что произошло. Если вы не будете сразу же осуждать ребенка и критиковать его поведение, ему будет проще почувствовать себя в безопасности — и позволит ему взять ответственность за свои поступки без страха быть осужденным или наказанным.
Мы уже не раз писали о том, что формальное признание своей вины не поможет ребенку научиться принимать более разумные решения и скорректировать свое поведение. Вместо этого лучше обсудить с ребенком, как его действия влияют на других людей, и — самое главное — расскажите ему, что он может сделать, чтобы улучшить ситуацию.
Может быть, он может попросить прощения, может быть — помочь починить то, что он сломал, может быть — пожалеть и успокоить брата, которого он обидел. Если вы не просто указываете ребенку на то, где он был неправ, а предлагаете ему способы решения проблемы, у него появляется меньше поводов сопротивляться и протестовать.
Расскажите ребенку о приемлемых способах выражать свои эмоции и постарайтесь обойтись без обвинений — так у вас намного лучше получится добиться от ребенка того поведения, которое вы от него ожидаете.
Мерч
Рассылка
