Редакция
20 February 2020

Не заставляйте просить прощения: как научить ребенка искренне сожалеть о своих проступках

С самых ранних лет, когда наш тоддлер начинает социализироваться в компании себе подобных, мы учим его основам вежливости. Тебе что-то дали — скажи «спасибо», ты что-то хочешь — попроси «пожалуйста», ты кого-то обидел — скажи «простите». Однако зачастую для детей за словом «простите» не стоит ничего: ни искреннего раскаяния, ни желания улучшить ситуацию. Ребенок просто привыкает, что слово «простите» — это своеобразное заклинание, после которого все снова становится хорошо.

Мишель Ву из издания Lifehасker разобралась, как сделать так, чтобы дети научились не просто автоматически просить прощения за свои ошибки и проступки, а осознавать свою вину и пытаться исправить ситуацию. Вот, что она пишет.

Несколько лет назад, когда мы искали детский сад для моей дочери, мы обошли несколько учреждений, и в одном из них мне удалось понаблюдать за тем, как дети играют на площадке. Карабкаясь по лестнице на горку, один мальчик случайно наступил девочке на палец, и она начала плакать. То, что произошло после, глубоко меня поразило.

Этот трехлетний мальчик подошел к девочке, посмотрел на нее и спросил: «Ты в порядке? Хочешь, я принесу тебе мокрое полотенце?». Она вытерла слезы, покачала головой, и они продолжили играть. Я с недоумением посмотрела на заведующую садиком, надеясь получить от нее объяснения тому, что произошло.

Она сказала: «Мы не заставляем детей просить прощения. Это слово ничего не значит, если за ним не следует попытки улучшить ситуацию».

Это стало настоящим откровением и совершенно не было похоже на то, что я привыкла видеть: родители, заставляющие своих детей извиняться за каждый случайный толчок или пинок. Обычно они строго смотрят на ребенка и спрашивают: «Что мы говорим в таком случае?». А после того, как ребенок выжимает из себя автоматизированное «прости меня», все снова становится хорошо. Это же хорошие манеры!

Однако такой подход лишает извинения всякого смысла, пишет автор книги «Не делиться — это нормально, и другие бунтарские правила по выращиванию умных и гуманных детей» Хизер Шумакер. Она объясняет, что дети обожают слово «прости», потому что оно магическим образом спасает их от последствий. Проблема с использованием слова «прости» заключается в том, что маленькие дети (детсадовского возраста) не достигли того уровня морального развития, чтобы реально испытывать сожаление, а потому, навязывая детям схему, в которой надо просить прощения, родители упускают возможность научить их эмпатии.

Вот, что пишет Шумакер: «Иногда дети нас дурят. Они могут просить прощения или даже плакать, когда плачет другой ребенок, но большинство маленьких детей еще не способны искренне раскаиваться. Раскаяние предполагает возможность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, осознать ее причину и полностью оценить последствия своих действий. У детей все эти способности еще только начинают зарождаться. Ожидание того, что ваш ребенок будет просить прощения за каждый проступок, лишь учит их тому, что схема «пнул-извинился-побежал дальше» работает безотказно.

Вместо этого родители могут научить своих детей сочувствию, объясняя им, что их действия имеют последствия, и показывая, что они могут улучшить ситуацию. Шумакер предлагает следующие шаги, которые помогут вам воспитать в ребенке сочувствие.

 Соберите детей вместе

Иногда, когда дети боятся, что их накажут за проступок, они пытаются убежать. Если так случилось, вы можете приобнять ребенка и вернуться с ним к месту происшествия. Скажите: «Тебе надо вернуться. Девочке больно. Даже если ты сделал это не специально, ей больно, и тебе надо вернуться к ней».

 В деталях объясните виновнику, что случилось

Даже если произошедшее очевидно, вам стоит описать ситуацию для ребенка. Перечислите факты: «Ты наехала магазинной тележкой ему на палец», «Ты своей рукой опрокинул ее банку с водой, и она разлилась на рисунок», «Ты танцевала и ударила ее рукой по лицу».

 Опишите то, что видите

Изучение деталей произошедшего учит детей состраданию. Обратите внимание на последствия, которые их действия принесли другому человеку (ребенку или взрослому): «Посмотри, он плачет. Видишь, у него на плече царапина. Наверное, ему больно».

 Подайте пример проявления сострадания пострадавшему

Спросите ребенка, который стал жертвой проступка: «Ты в порядке?», «С тобой все хорошо?». Таким образом вы покажете, как можно проявить заботу и оказать моральную поддержку.

 Примите меры

И хотя маленькие дети не очень хорошо осознают концепцию раскаяния, они уже неплохо понимают, когда необходимо действовать. Они могут сбегать за пластырем или за охлаждающим пакетом, или помочь убрать беспорядок, который они устроили. Помогите им взять на себя ответственность за произошедшее и исправить ситуацию.

 Убедитесь, что это не повторится

Шумакер пишет: «Обещание того, что это не повторится, что-то означает. „Прости“ не значит ничего». Чтобы восстановить доверие между детьми, попросите виновника произошедшего пообещать, что больше он не будет так делать. Вы можете спросить: «Ты будешь еще его бить?», чтобы ребенок ответил: «Нет, я больше не буду его бить».

 Покажите пример того, как стоит просить прощения

Конечно, рано или поздно ваши дети научатся просить прощения. Но вместо того, чтобы просто говорить им, чтобы они извинились, лучше своим примером показать, как это должно выглядеть. Например, вы можете просить прощения у детей за свои ошибки, осознавая последствия ваших действий и предпринимая попытки исправить ситуацию. Например: «Прости, что я забыл взять твоего медвежонка в садик. Я знаю, ты скучал по нему во время тихого часа. Я запишу это в свой список дел, чтобы больше не забывать».

Что почитать еще на смежные темы:

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе