«Совмещать работу и материнство очень просто, если знаешь, что ребенку без тебя нормально»: монологи работающих матерей

Мария

Вскоре после того, как я забеременела, мой муж внезапно потерял работу. Он решил не искать новое место, а начать собственный бизнес. Поэтому практически одновременно в нашей семье родились два ребенка — дочка Ксюша и столярная мастерская моего мужа. Понятно, что бизнес, даже крошечный, требует вложений и трат, и окупается не сразу. Поэтому я решила не уходить в декрет. Хотя, не только поэтому. Я просто очень любила свою работу и, к счастью, у меня была возможность работать из дома. Поэтому я решила продолжать. Я была главным редактором еженедельного детского журнала. Каждую неделю нужно было придумывать новый выпуск, составлять техническое задание для художников, общаться с внештатными авторами, ну и контролировать процесс верстки и вычитывать номера, конечно же. Журнал должен был быть сдан в срок независимо от того, рожаю я или нет, поэтому один из номеров я вычитывала в роддоме во время схваток. Классный опыт, кстати. Помогало отвлечься, и в результате получился один из моих самых удачных номеров, как мне кажется. Но тут я пристрастна, конечно. Нельзя не любить журнал, который рождался вместе с твоим ребенком. До рождения дочери я написала номера в запас — на первые три месяца, потому что подозревала, что в это время мне будет особо не до креатива, и работала по-минимуму, вычитывала уже готовые номера. А потом постепенно вернулась к работе в полном объеме.

Я и моя начальница, которая пошла мне навстречу и разрешила работать в особом режиме. Муж меня поддерживал, но всегда повторял, что я не обязана этого делать, что в случае необходимости он найдет еще три работы и все будет хорошо. Но мне очень нравился такой расклад — я занимаюсь ребенком, и в то же время у меня есть дело, которое я люблю и на которое всегда могу переключиться, а муж сам строит себе рабочий график, поэтому всегда может заменить меня дома.

Свой вклад в семейный бюджет я оцениваю как ощутимый. Периодически, особенно в первые месяцы работы мастерской — основной. На то это и партнерство — семейная жизнь. У нас нет разделения обязанностей ни в быту, ни в обеспечении семьи. Каждый делает то, что может и хочет делать в полную силу, без этих вот «муж должен», «жена обязана». Я вообще не могу представить, как взрослому человеку кто-то что-то может запретить. Кроме уголовного кодекса. Такой вариант отношений однозначно не для меня.

Как находить баланс между работой и материнством? Можно я просто процитирую свой пост, написанный в очень непростой день? «Каждый, кто пытается работать и одновременно сидеть с маленьким ребёнком, скажет, что это очень сложно. Как в анекдоте про езду на горящем велосипеде — и он горит, и все горит, и ты в аду. Обычно ты просто нигде ничего не успеваешь и мучаешься постоянным чувством вины. Но бывают исключения, когда эти сферы работают, как сообщающиеся сосуды. И когда в одной сфере не очень ладится, наполнение другой буквально спасает. Например, в такой адский день, как сегодня, когда Ксюша плохо спит, ест и вообще ничего не хочет, ты вскрываешься. Но вот курьер привозит книги на обзор, герой интервью пишет приятные слова о твоей работе, театр подтверждает аккредитацию, а во время долгого и мучительного укладывания на дневной сон в голову приходит новая тема для статьи. И вуаля! Ты больше не бесполезная тряпочка, которая не справляется, а значимый член общества». Ну а когда наоборот — с работой не ладится, можно забить на все и построить башню из домино. Или уткнуться в спящую Ксюшину макушку. И все хорошо.

Точно скажу, что работать на нелюбимой работе в декрете я бы не стала. Собственно, так и получилось со временем. Когда любимая работа перестала быть любимой, я ее оставила. Это случилось через полтора года после рождения ребенка. Я поняла, что журнал больше не приносит мне радости, что работа забирает больше ресурсов, чем дает, и уволилась. Теперь я одновременно и работаю, и не работаю. У меня нет постоянной занятости, я сотрудничаю с несколькими изданиями, пишу обзоры детской литературы и не только. Сейчас это идеальный вариант работы для меня — я сама распределяю нагрузку, выбираю интересные мне темы. Периодически мониторю вакансии в поисках работы мечты, но понимаю, что полный рабочий день пока не для меня. Мне нравится, что у меня есть возможность переключаться, совмещать разные роли, менять их периодически. Ты и мама, и редактор, и журналист. Для меня это важно. Я не могу быть кем-то одним.

Ася

Помимо того, что я просто обожаю свою работу, — это финансовая независимость, социализация, реализация — бабки и общение, проще говоря. И расставаться ни с одним, ни с другим вообще не хотелось. Поэтому, когда узнала, что беременна, решила, что буду работать по мере возможности, а там уж как пойдет, ситуации разные бывают. Тем более, что в моем случае можно работать неполный день, из дома, со свободным графиком, криво, но можно.

Решение было моим, и отец ребенка его поддерживал, самое сложно было договориться, как мы будет это реализовывать на практике. Попытки «договориться на берегу» все равно потом встретились с реальностью. Где поработала я, там не поработал муж, и мы, пока не приспособились, довольно злобно конкурировали за это время.

Даже если бы у меня была финансовая возможность — а я привношу в семейный бюджет около трети доходов — не работать, я бы все равно работала. Мне, конечно, хочется иногда все бросить — а кому нет? , но это не связанные с материнством состояния.Возможность не работать — это означает быть какой-то другой женщиной, с другими ресурсами, и особенностями психики и, вероятно, родившей от другого человека, и я ничего о ней не знаю.

Если напрячь фантазию и представить себе неисчерпаемый источник дохода, может, и не работала бы — с ребенком, при желании, нет проблемы найти себе занятия 24/7. К слову, говорящим, что сидящая дома с ребенком женщина деградирует, хочется вломить между рогов. Я за эти неполных два года обзавелась таким количеством новых навыков, что называть это деградацией просто оскорбительно. Если знания и умения нельзя монетизировать за офисным столом или информацией не блеснешь в светской беседе — это совсем не значит, что это плохие, негодные и скучные знания и умения.

Я не очень умею в «баланс» между работой и материнством, скорее это все похоже на игру «Ну, погоди» на советской электронике (да, молодая мать не молода) — мечусь и пытаюсь поймать как можно больше «яиц». Вообще, помимо работы есть же еще очень много всего в жизни, что можно похерить — хобби, образование, уборка дома, встречи с друзьями и родственниками, кино, музеи, походы к стоматологу, я не знаю, стрижка ногтей на ногах. Вот эта вся деятельность пришла в упадок. В списке приоритетов три верхние строчки заняли ребенок, сон и работа, а на все остальное — оставшиеся два часа в неделю (но и тут я выбираю прокрастинацию).

Пока я как-то приспособилась совмещать, прошло довольно много времени. Тяжело было в течение дня переключаться с ребенка на оперативные вопросы и обратно, особенно, когда все срочно и одновременно. Это выливалось в плохо контролируемое раздражение. Отправилась на поиски няни после того, как завопила на 11 месячного кроху как сумасшедшая ведьма из ада. Поняла, что не справляюсь, и, если хочу продолжать работать, ребенка надо частично делегировать. Подтачивает чувство вины — как без этого-то — причем, с двух сторон. Если я работаю так мало, трудно, неэффективно, может, лучше было бы не работать вообще? Чем я таким важным занята, когда няня присылает мне видео, как мой ребенок делает первый шажок «без ручек»? Много вопросов к себе, в общем.

Я не выпала из рабочего процесса и привычного круга общения — в какие-то моменты меня тоже настигало чувство покинутости и изоляции — в четырех стенах, с орущим младенцем, немытой головой, вот эта вся классика жанра, но ситуация не затянулась. Не пропустила важные изменения в своей рабочей сфере — если уйти и вернуться года через три, был бы риск обнаружить себя среди совсем незнакомого ландшафта, а мне и так лет уже нормально, в общем, неизвестно, как оно было бы, но чисто умозрительно — картинка тревожная.

Когда муж запрещает жене работать — это абъюз. Мне даже думать о таком страшно, особенно, учитывая, что насилие имеет тенденцию к росту. Не верю в существование со всех сторон замечательного «мужа», отличного чувака и отца, который при этом «запрещает жене работать». Это вопрос договоренности, а не запрета. Ситуация финансовой зависимости меня вообще чудовищно страшит. Наши с мужем карьеры развиваются сейчас вообще не симметрично.

Татьяна

Я часто повторяю себе и людям вокруг, как же нам повезло жить в наше время. Мы можем выбирать: хочешь — работай, хочешь — не работай. Я выбираю первое. Не знаю, хорошо это или плохо, но с детства мама привила мне идею «давай-ка все сама». Работать я начала рано, мне нравилось откладывать и покупать вещи, которые нравятся, путешествовать и стремиться к чему-то. Я хочу и в декрете мечтать, планировать и воплощать. Поэтому, спустя три месяца после рождения сына, я начала учиться новому, потом поработала в пресс-центре фестиваля уличного искусства, и все время продолжала удаленно работать, в основном писать тексты. Я понимала, что в полтора года декретные, как в сказке про Золушке, превратятся в тыкву, поэтому начала готовиться заранее: искать удаленные варианты работы, копить и продавать неактуальные вещи на Авито. За полгода я прошла около десяти собеседований по скайпу и телефону, а месяц назад меня пригласили в московскую компанию, которая разрабатывает продукты для автоматизации доставки. Я пишу тексты, продвигаю их в соцсетях, придумываю контент и идеи для рекламы.

Честно говоря, мой вклад в бюджет не очень большой. Добытчиком в семье был и остается супруг. Но моей зарплаты хватает на личные потребности, приятные мелочи, временами еду и какие-то нужды ребенка. Еще у меня есть автомобиль, и это довольно большая статья расходов: помыть, заправить, отремонтировать по необходимости. В общем, без собственного достатка я бы грустила. Я редко прошу деньги у мужа, обычно он сам их предлагает.

Баланс в нашей семье, это чтобы всем было умеренно комфортно. У нас сейчас все работают: и я, и муж, и бабушка. А еще мы — не роботы, бывает, кто-то может болеть, встать с плохим настроением, Луна в Козероге. Папе важно сходить на тренировку, бабушке — съездить в сад, поэтому — только планировать, договариваться и не ждать, что все на 100 процентов будет, как задумаешь. Бывают моменты, когда у меня важный звонок или срочная задача, а я одна с ребенком, — тогда сын может смотреть мультики, есть макароны и шатать весь дом. Но это ведь не на весь день, остальное время я стараюсь проводить качественно (читай: без телефона). Сейчас сын подрос, и многие вещи мы делаем вместе: готовим, убираемся, делаем зарядку, дурачимся, ездим куда-то на машине, читаем книжки. Да кучу всего, и даже работать вместе с ним получается, правда, недолго и что-то несложное: ответить на письмо, найти информацию. Конечно, я люблю, когда с малышом остается моя мама или супруг: сын с разными близкими видит разные сценарии и делает другие вещи, а я за это время успею все сделать и прийти в тот самый баланс. Для меня главный минус работы в декрете — страх облажаться. Мамы всегда рискуют облажаться — на детской площадке, в поликлинике, а тут добавляется целое непаханое поле.

Я считаю, что мне повезло с работой: адекватный начальник и вообще классная команда, интересные задачи и новые знания, стабильная зарплата. Два часа разницы с Москвой — это даже плюс иногда с нашим режимом. Современные технологии, вроде скайпа и облачных сервисов, позволяют делать работу из дома не хуже, чем в офисе. Не нужно бояться пробовать что-то новое, чтобы сделать свою жизнь ярче и интереснее. В конце концов мы же сами этого искренне желаем своим детям, так почему бы не начать с себя?

Решение о том, чтобы работать в декрете я приняла самостоятельно. И это прекрасно. Супруг и моя мама меня поддержали, и сейчас помогают мне и сыну пережить период адаптации. Когда муж что-то запрещает жене, мне кажется, на это должны быть какие-то серьезные основания. Например, для здоровья: запрещать принимать наркотики и вести беспорядочную половую жизнь — ну да. Но работа-то чем плоха? Женщина, которая работает, чувствует себя востребованной, развивающейся личностью, прекрасна и энергична, ее глаза горят и подают правильный пример ребенку. На девятом месяце моего декрета вышла моя статья на крупном банковском портале. Мне заплатили огромный (как мне тогда показалось) гонорар, я скакала от счастья до потолка, а муж не скрывал гордости, и всем на работе и не только про меня рассказывал. Бывают, наверное, семьи, где из-за новой работы мама превращается в фурий, и требует, чтобы отныне все положили на алтарь ее карьеры. Но я пока лично таких не встречала.

Полина

В первую очередь на решение начать работать после рождения ребенка повлияла моя амбициозность — как это так, я и не смогу работать в декрете? В первый раз я пошла устраиваться, когда сыну не было месяца, ошарашив педиатра, который еще приходил к нам домой, вопросом о смеси — вдруг, думаю, пока я хожу на собеседования, он проголодается, а сцеженного не хватит. Другая причина — мой внутренний страх не состояться как профессионал: мне очень важно чувствовать себя востребованным специалистом и понимать, что я чего-то стою. Поэтому же я поступила в магистратуру, будучи уже на третьем месяце беременности: ребенок ребенком, но мои стремления не должны быть принесены ему в жертву. Ну и финансовая причина, конечно, тоже была: первое время мы были очень ограничены в средствах, на подгузники, конечно, хватало, но я понимала, что, например, бассейн ребенку мы потянуть уже не в состоянии.

Сейчас мой вклад с семейный бюджет достаточно существенный: даже работая в декрете, я зарабатываю немного больше мужа — а это, сами понимаете, далеко не полный рабочий день, потому что ребенок при мне, без нянь и помощи бабушек. Но пока вклад не сильно ощутимый, потому что всю мою зарплату мы откладываем, а живем на деньги мужа. Но при этом я чувствую, что не теряю навыки, а оттачиваю их: надеюсь, это поможет без проблем сменить работу после декрета — до беременности я работала учителем в школе, но больше не хочу. Ну и, конечно, деньги: скорость, с которой мы копим, мне очень нравится.

Фактически ребенок всегда при мне. В основном я работаю, когда он спит, но если не успеваю, приходится что-то придумывать: находить какие-то развлечения, которыми он может себя занять, пока я за компьютером — например, играть с бизикубом или просто выкидывать вещи из шкафа и складывать их обратно. Иногда приходится жертвовать работой, если я вижу, что сын совсем изнемог: идем гулять, а дорабатываю я потом ночью или прошу мужа выделить мне пару часов свободного от ребенка времени.

Мой подход, конечно, вызывает вопросы у бабушек: им кажется, что ребенком никто не занимается и он растет, как трава, пока я сижу за компьютером. А я думаю, что время на самостоятельность сыну полезно и даже больше его развивает, чем мама, которая все время наблюдает.

Но это мой выбор. Муж поддержал бы любое мое решение. Честно говоря, даже не знаю, что он об этом думает: иногда я прошу меня подменить, когда нужно срочно поработать, а сын требует внимания, но муж не жалуется. Для себя ситуацию, в которой муж мог бы мне что-то запретить, я вообще не приемлю: я за отношения партнерства, а не руководства в семье. Если бы муж не уважал мои внутренние стремления, не поддерживал бы меня, я не стала бы с ним жить — в семье мне в первую очередь важны понимание и забота, а в своей автономности и способности прокормить себя и ребенка самостоятельно я уверена.

С другой стороны, я знаю людей, которые мечтают о такой модели отношений: когда мужчина берет на себя полную ответственность за семью, а женщина выступает своего рода эстетическим центром — наводит уют дома, заботится о своей красоте. В такой ситуации каждый отвечает за свой фронт обязанностей: и если жена может запретить покупать вырвиглазные обои, почему муж не может запретить ей работать? Конечно, если муж по всем вопросам ведет себя как домашний тиран, так жить нельзя и надо уходить, но так бывает далеко не всегда — и если всех все устраивает, то почему бы и нет.

Иногда я думаю: ох, как было бы классно не работать в декрете — посвящать весь день играм с сыном, больше гулять, развивать и прочее. Но на самом деле, я чувствовала бы себя несчастной, потому что моя потребность состояться вне семьи была бы не реализована. Я бы страдала от того, что мои навыки простаивают, а я не расту в профессиональном плане, в то время как мои ровесники уже на голову меня выше.

Татьяна

К тому моменту, как я забеременела, я уже почти год была безработной. Это был мой выбор в связи с нервным срывом на последней работе. Я искала себя, думала, как работать дальше, пыталась отдохнуть и в какой-то момент забеременела. Это не была запланированная беременность. Мы с мужем буквально за месяц до обсуждали, что возможно стоит подумать о детях, но помню как сказала:

— Я подумала и поняла, что не готова пока целенаправленно делать детей. Но если так получится что забеременею, то ок.

— Но как же мы тогда сделаем детей, мы же предохраняемся?

— Ну, как-нибудь.

Ну вот как-то так и случилось.

Я пришла в ужас от беременности, у меня ведь были планы найти себя, реализоваться, найти работу по душе. А тут ребенок, я точно не то что не найду работу по душе. Меня никто на работу не возьмет. Да я еще и стану профнепригодной. Как я смогу чему-то научиться? Я была в ужасе от этого. И от того, что мне вообще нужно будет рожать.

Потом я подумала, по сути, ну, ребенок, он же спит? Есть же ночь? А пока я беременная, можно же освоить удаленную профессию. Мне в тот момент казалось это отличной идеей. Хотелось: а) не деградировать, б) остаться в контексте небеременного\мамского мира, в) зарабатывать хотя бы немного денег.

У нас не было проблем с деньгами, но мне ужасно не хотелось работать домохозяйкой\мамой. Это означало, что я уйду в изоляцию и мой мозг расплавится. Я хотела остаться «играть с ребятами» в работу и приносить свою лепту в бюджет. Честно говоря, я боялась сойти с ума, замкнутой с ребенком и тревогами вокруг него.

Я настолько хотела заниматься чем то не связанным с детьми\деторазрешением, что выучилась беременная в автошколе и на восьмом месяце сдала экзамен на права.

Я спрашивала у мужа, не еб****ая ли это идея, пытаться найти работу беременной, чтобы работать (а не уйти в декрет). Но он меня поддержал. Возможно, мы оба того. Стала смотреть всякие странные вакансии на удаленку, где я могла быстро освоить работу и делать ее в полумеханическом формате. Понимала, что полноценным и высокооплачиваемым специалистом я быть не смогу, да и что если я скажу, что я беременная, меня даже на удаленку не возьмут. Мне никто не поверит, что я правда готова и смогу работать.

Я нашла работу на пятом месяце и вообще не теряла в зарплате относительно последней работы до этого. Поэтому я как приносила свою обычную зарплату, так и было. Я была ужасно этим горда.

Одной из целей после рождения ребенка было также то, что я могла позволить себе няню и клининг. Возможно, я не очень хорошая мать, но мне кажется, что лучше ребенку будет уделять внимание няня в достаточном количестве, чем я весь день буду выбиваться из сил, терять от усталости самообладание и не ценить время, проведенное с ребенком. Я люблю свою дочь и готова сделать все для нее, чтобы ее жизнь была лучше. И в данном случае решение делегировать ее досуг няне повышает качество нашего с ней совместного времени. Правда, няня у нас появилась только в год, до этого я полноценно впахивала одновременно на два фронта, пока не смогла позволить себе няню: финансово и морально. Самый тяжелый момент был с трех месяцев дочки до года. У нас не было няни, не было родственников, муж работал допоздна. Я целый день была с младенцем в замкнутом пространстве, и меня, с одной стороны, очень спасала работа — я переключалась. А с другой, работа это тоже часто стресс. И иногда мой шифер съезжал так, что было очень плохо. В какой-то момент я призналась мужу, что мне тяжело и совсем не здорово, и мы вместе нашли пути решения ситуации: вызывать клининг, заказывать еду, найти няню, приходить мужу раньше с работы и так далее.

Сейчас, спустя три года, я приношу в семейный бюджет фактически половину, и это для меня важно, я чувствую партнерство, а также понимаю, что если по каким-то причинам муж не сможет работать (как я когда-то), я его подстрахую.

Муж который что-то запрещает жене — это какая-то жесть. Как и жена, которая что-то запрещает мужу. Это не партнерство, это рабство. Я не понимаю, как тут можно строить здоровые отношения и воспитывать совместно детей. Это решение лично человека — работать, не работать, что носить, что есть и договариваться о совместных действиях.

Если бы не работа, я бы нашла себе хобби — только ради того, чтобы не замкнуться на чем-то одном и не выгореть. Мне вообще было важно доказать (не знаю кому, правда) — что работать с ребенком реально и нормально. Я ценю время гораздо больше. Да я в принципе стала ценить время и делать все быстро и эффективно. Мне не стыдно делегировать работу, меня устраивают и радуют равноправные отношения. По большому счету, так лучше для нашей семьи, хоть это, возможно, и подрывает традиционные ценности.

Сейчас, когда я устаю на работе, я переключаюсь на дочку с удовольствием. А после выходных с радостью берусь за работу. Да, есть проблема, что мы работаем оба, устаем — приходим и тут нас ждет дочь. Времени провести только друг с другом нет. Но эта проблема никуда бы не делась, даже если бы мы не работали вовсе. А еще у меня почти нет свободного времени лично на себя, и это плохо. Но, кажется, это в родительстве также сопутствующий бонус, неважно — работаешь или нет.

Александра

Пока я училась в университете, подрабатывала тренером по бальным танцам. Получив престижный диплом, решила пойти по специальности. Бонусы появились почти сразу, и я оценила разницу между ставками тренера и финансиста. Поэтому долго не решалась выйти из декрета. В офисе по 10 часов? А кто будет целовать маленькие пяточки?

Когда дочери исполнилось полтора года, я осознала, что тревожность и неврозы от недосыпа и дня сурка нужно срочно купировать, но на офис была не готова. Написала руководителю топового танцклуба, через неделю приступила к работе и расцвела. На поцелуи пяточек времени осталось много, нагрузка в день 2-3 часа плюс дорога.

С выходом на работу меня никто не торопил. Кроме, может, папы, который периодически после бокала вина грустил, мол, «индустрия такого волка с Уолл-стрит теряет». С мужем решение, конечно, обсудила. Его интересовал только технический вопрос: с кем будет ребенок. Выручило то, что бабушки с готовностью поддержали мою инициативу, потому что на няню склонить его было тяжело.

А мое желание куда-то себя припрячь, чтобы чувствовать свою полезность и избавиться от съезжающей кукушки, он понял прекрасно.

Недаром работает в госкорпорации. Сам об этом мечтает.

С того момента, как я вышла работать, прошел год — моя зарплата подросла и стала сопоставима с мужниной. Издалека сопоставима, но все же. Полученными деньгами распоряжаюсь вольно: шоппинг (все ребенку), подарки, фрукты подороже, но могу вложиться в отпуск/крупную покупку, или, в случае коллапса, оплатить коммуналку. Долю с меня не трясут, даже когда «Бригаду» пересматриваем. Скажем так, моим вложениям рады, но на них не рассчитывают. В моем окружении нет мужчин, которые запрещали бы работать своим женам. Это непонятная, чужая мне культура, которую я не берусь осуждать, но с которой не согласна. Запретить можно пить или принимать наркотики. Разве работу можно поставить в один ряд к таким вещам?

С финансовой точки зрения я могу себе позволить не работать. Но моя нервная система бастует против такого подхода. Поэтому уверена, что после рождения второго ребенка я буду в строю через месяц. И ребенок от этого только выиграет.

Совмещать работу и материнство очень просто, если знаешь, что ребенку без тебя нормально. Я благодарю бога за отличных бабушек. Они — мой контракт с совестью. Да и потом, если твоя работа — орать на чужих детей, со своим ребенком ты будешь самым ласковым родителем.

Любой источник денег — повод лучше одеть малыша, позволять себе классные секции и топовых педагогов, чаще выезжать за границу, ведь в путешествиях дети так быстро развиваются, забабахать день рождения с кроликами и слонами, купить десятую пони и тысячные наклейки с малышариками. Но когда дело не столько в деньгах, сколько в ментальном здоровье матери, работа — необходимость. Если женщина создана для материнства и всей семье в этом комфортно — декрет может перетекать в пенсию. Если ребенок воспитывается бабушками, а мама молотит командировки, но всей семье, опять же, комфортно — можно работать и с роддома. Я знаю одну женщину, которая вырастила двоих детей, прививая им беспрестанное «меня ожидала карьера, а я выбрала вас», и эти дети — не самые счастливые люди.

В современном мире гора удаленной работы или частичной занятости, и комфортный компромиссный вариант найти может любой, кто захочет искать. Важно, чтобы выбор делала сама мама, а не родственники или чужие тети в интернете.

Екатерина

Для меня работа — это неотделимая часть жизни. Не просто какое-то место, куда я хожу в обмен на деньги. Это мой стиль жизни, и я не готова была от него отказываться. Я хороший менеджер и у меня гармонично получается совмещать бизнес и семью. В принципе, не стоит необходимости какой-то «дележки».

Решение о выходе на работу я принимала сама. Но, конечно, обсуждала все с отцом ребенка. Бабушки и дедушки вначале переживали, но увидев, что и я, и ребенок в данной ситуации совсем не страдаем, поддержали и продолжают поддерживать своей помощью. Чтобы кто-то запретил мне выйти на работу, в моей жизни это неприемлемая ситуация. Для меня диковато, когда один человек может запретить что-то делать другому. Лично для меня любое ограничение свободы друг друга никак не вяжется с гармоничным существованием партнеров. Могу лишь предположить, что подобные запреты могут породить недовольство и взаимные упреки.

Мой вклад в семейный бюджет я оцениваю как существенный. Моя месячная зарплата топ-менеджера была порой в несколько раз выше зарплаты мужа артиста и радиоведущего, чей заработок зависит от наличия проектов. Сейчас, когда мы затеяли собственный бизнес, это и вовсе будет нашим основным доходом.

Баланс между работой и материнством я нахожу несколькими путями. Во-первых, планирование и распределение времени. Я кормила грудью почти до года. И когда кормления были частыми, грамотно составленное расписание дня было максимально важным. В часы, которые я провожу за день с ребенком, я не притрагиваюсь к телефону, рабочей почте, домашним делам. Провожу в день пусть два часа только с ней, но стараюсь, чтобы они были максимально продуктивны. И на 100 процентов были посвящены ей. Во-вторых, совмещаю, там где можно совместить, если это всем комфортно. Командировка в Турцию или на виноградники? Летим вместе. Весь день проводим вместе на свежем воздухе. Все в выигрыше. В-третьих, я не геройствую. Не стараюсь охватить необъятное. Беру посильное количество задач и не отказываюсь от помощи родственников, няни и помощников по хозяйству. Мне не нужно доказывать, что я «все сама, все сама». Мне не стремно заказать доставку еды, но потратить это время на игру с ребенком.

Основные преимущества работы в декрете в том, что за нее дают денежки. Во-вторых, мне оказалось сложно в мгновение поменять темп жизни. Все же жизнь с маленьким ребенком максимально предсказуема и достаточно однообразна в первое время. Лично для меня такой ритм очень сложен.

Я очень люблю свою дочь. Она веселый, жизнерадостный, чудесный ребенок. Но в первые месяцы я очень уставала от бытовухи и всеми любимого «дня сурка». Сейчас я не успеваю «перенасытиться» временем, проведенным с дочерью, с радостью бегу с работы на встречу с ней, не нервничаю и не злюсь (хотя в первые месяцы такое было, тупо от усталости).

Я пока не постигла того уровня дзена, чтобы не нервничать из-за некоторых рабочих ситуаций. И порой вместо того, чтобы лечь спать пораньше и выспаться, всю ночь я планирую, думаю, считаю. И на утро я не самая активная и бодрая в мире мама. Несколько раз мне приходилось уезжать в двухдневные командировки, и во мне-таки просыпалось чувство вины, как бы я его не отгоняла.

Полина

У меня не было выбора, я родила во время учебы в универе, и мне нужно было завершить образование. И потом быстро начать зарабатывать, чтобы у нас были деньги на жизнь и вообще на ту жизнь, которую мы себе хотим. Сейчас я оцениваю вклад в семейный бюджет как весомый, но во времена, когда я была студенткой и работала без опыта, это были крохи. Но мне нужно было искать свое и набираться опыта, чтобы в итоге действительно работать на равных с мужем.

Кроме меня на это решение очень сильно влияла семья, обе стороны (моя и мужа) настаивали на том, что образование я должна закончить. Но на самом деле, уже в процессе учебы я поняла, что универ — это далеко не то, что я себе представляла, образование было сильно так себе, и я считаю, что я оттуда ничего полезного не получила. Мой диплом пылится в коробке с документами на самом ее дне. От предложений продолжить учебу в аспирантуре, а потом, возможно, преподавать, я немедленно отказалась. Сразу стало ясно, что работать в российской системе образования я не хочу и не смогу. Уже сейчас я окончательно поняла, что мне стоило быть тверже и свободнее в своем выборе и бросить учебу, освободившись от стереотипа насчет вышки.

Как белка в горящем колесе, я бросалась то к учебе, то к ребенку, и чаще всего страдала учеба, потому что ее ценность для меня тогда уже стала очевидна. Но тут надо сказать отдельное огромное спасибо моему мужу, без которого вся эта авантюра не была бы возможной, пока я была в универе и делала домашку, которую не сделать не могла и писала разные курсовые/дипломы (почему-то мысль о покупке таких вещей даже не приходила мне в голову), он работал удаленно и сидел с нашим малышом. Спасибо тебе, кот, я тебя люблю! Ты отличный отец!

Мне трудно сидеть дома и не делать ничего, и я не понимаю, чем занимаются люди, живущие в таком режиме. О, это чувство, когда ты можешь выйти не только в продуктовый магазин и поликлинику, а еще и общаешься с кем-то, кто не является твоим мужем/сыном/котом. Я думаю, это чувство не забыть никому, кто с ним знаком. И когда ты ежедневно видишь не только стены квартиры и вообще выныриваешь во внешний мир из декрета, короче, оно того стоит.

Когда муж запрещает жене работать, мне кажется, это ужасная ситуация, скрывающая в себе самые страшные опасности. Для меня это просто немыслимо: это ограничение свободы жены, это ставит ее в полную зависимость от мужа, который может ее бросить в любой момент, или умереть, или потерять тот источник дохода, который держит их на плаву сейчас. Остаться без мужа и, возможно, с детьми, не имея ни малейшего опыта и привычки к работе, возможно, еще и в возрасте, что может быть хуже?