«Папа у ребенка остается, даже если вы развелись. Он остается хорошим папой, даже если вы его ненавидите»

Роли мамы и папы в воспитании ребенка — разные и при этом одинаково значимые для его развития. В чем отличия? И что делать, если биологический отец не справляется со своими функциями?

Юлия Зотова

Психолог

Юлия Зотова

Психолог

Юлия Зотова — психолог, преподаватель и тренер с опытом более 25 лет. Автор курса обучения для психологов-консультантов, программ повышения квалификации, семинаров, тренингов, статей и методических пособий, соавтор книги «Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики». Создатель «Московской психологической лаборатории 12».

Мама — любовь, папа — самоуважение

Мама и папа при воспитании ребенка закрывают разные области. Мамина функция — питающая, заботливая, любящая: удовлетворение потребностей, безопасность, тепло. Мама отвечает за связь: сможет ли ребенок, когда вырастет, быть близким с другими людьми.

Папа закрывает другие области — самоидентичность (кто я?), самоуважение и самоценность, социальная реализация. Невозможно достичь успехов вовне, если не было папы, который нами гордился, когда мы делали первые шаги, рисовали, играли с ним. Папино «ты можешь» дает человеку старт в реализацию, он не боится показаться людям. Все стартаперы, которые не боятся ошибаться, пробуют, рискуют, создают новое, — это любимые дети пап.

Из этих функций проистекают и вопросы границ: что можно, что нельзя. И здесь мы приходим к практике воспитания. Ребенок естественным образом воспринимает папу как фигуру, которая может накладывать санкции. Если отец один раз бровью поведет, это на любого ребенка производит значительно большее впечатление, чем слова мамы. Сколько бы мама ни говорила «не делай, прекрати», ребенок это пропускает мимо ушей. Но если мама скажет: «Папа велел тебе передать», «Папа был бы против», «Папа считает, что так делать нельзя», — это работает лучше.

В этом смысле любые наказания, производимые матерью, деструктивны и наносят ребенку травму, потому что мама — любящая фигура, она не может наказывать. А любые наказания, производимые отцом, воспринимаются как, может быть, суровое, но установление границ.

Папина фигура, как и мамина, отвечает за ту часть, где мы берем модель отношений. Для девочек папа будет моделью отношений с мужчиной. Если нет папы, который говорит: «Ты красавица, я тобой любуюсь и горжусь, что у меня такая прекрасная дочь, я готов для тебя что-то делать и тебя опекать», — то восприятие мужчины как интересного объекта будет нарушено, как и собственная ценность в отношениях и понимание, как они выстраиваются. Для мальчиков папа — это образец мужского действия и отношения к женщине.

Интересное по теме

5 ошибок родительских взаимоотношений, которые вредят ребенку

Каким должен быть папа?

Отцы бывают очень разные — не обязательно это Зевс-громовержец, это может быть мягкий и тонкий мужчина. Главное, что, занимая эту роль, он автоматически создает равновесную систему в восприятии ребенка. Ребенок приходит в мир, где все на своих местах.

Фигура отца и фигура матери и то психологическое влияние, которые они оказывают на ребенка, никак не пересекаются с бытовыми вопросами. Папа может взять декретный отпуск, сидеть дома с ребенком, заниматься готовкой, а мама может возглавлять корпорацию, и ребенок у этой мамы будет искать любви и заботы, а у папы — границ и правил. Это неизменяемая история.

Проблемы из-за отсутствия фигуры отца

Огромное количество взрослых проблем упирается корнями в то, что в детстве у человека не было отцовской, мужской фигуры. Хотя часто люди не видят связи. Вот эти проблемы:

• Все, что связано с ощущением собственной недостойности: проблемы с самооценкой, с реализацией, с достижениями. Мужское «я не зарабатываю деньги», женское «я невидимая», «я не могу показаться, слово сказать».
• Проблемы в отношениях: мужская идентификация «я мужчина», женская — «как я с мужчиной».
• Полоролевая идентичность, нечеткое ощущение своего гендера.
• Зависимое поведение, стремление к саморазрушению.
• Ощущение потерянности и ненужности.
• Путаница с границами: что мне можно, что нельзя, что я могу и что не могу.

Отсутствие фигуры отца сказывается и на романтических отношениях, когда мы пытаемся добрать у партнеров то, что не получили от отца в детстве.

Интересное по теме

Как разговаривать с детьми об отсутствующем папе? Отрывок книги психотерапевтки Екатерины Сигитовой

Классическая российская женская история, когда партнер оказывается в роли папы — он должен решать все проблемы, во всем обеспечивать, удовлетворять капризы, — это гипертрофированная потребность в идеальном отце. Это разрушает отношения, потому что во взрослом возрасте хорошо бы, чтобы было равное партнерство.

То, что у нас много инфантильных мужчин, — прямое следствие недостатка мужских фигур. Огромное количество моих клиентов-мужчин говорят, что им просто негде выяснить, как быть мужчиной, как себя вести, им не на что ориентироваться.

«У меня на одного ребенка больше» — так формулируют эту проблему женщины. То есть отец присутствует, но он не занимает отцовское место — он занимает роль ребенка, становясь конкурентом детей. Это разрушает отношения в семье: дети не могут выиграть в такой конкуренции.

В отношениях мы обычно воспроизводим то, что видели в родительской семье. У меня было много клиентов-мужчин, которые уходили из семьи ровно в то время, когда их собственные отцы уходили из семьи. Воспроизводится привычная модель, потому что иная не выстроена.

Что делать, если папы нет или он не справляется со своей ролью?

Все это не стоило бы описывать, если бы не было решения. Для начала нужно понимать два важных момента.

• В роли отцовской, мужской фигуры не обязательно должен выступать биологический отец. Это может быть и замещающая фигура. Психический, субъективный мир не равен объективной реальности. Важно, чтобы внутри жили мама и папа, которые нас любят. Что снаружи — не имеет значения. Я знаю людей, которые выросли в детдоме и не знают имени отца, но у которых есть очень четкая внутренняя отцовская фигура. И знаю детей из полных семей, которые чувствуют себя как сироты.

• Женщина не виновата в том, что она не закрывает мужскую роль, — она попросту не может ее закрыть.

Исправить отсутствие мужской фигуры можно с помощью замещающей. Это может быть хороший учитель, преподаватель. Если у вас ребенок не видит папу, пусть все преподаватели будут мужчины. Можно пойти в семейное консультирование к психологу-мужчине, который какое-то время будет замещать эту фигуру. Для подростков роль замещающей фигуры может исполнить тренер спортивной секции.

Интересное по теме

Сын без отца, дочь без отца: краткая история безотцовщины в стране и мире

Мама может создавать символическую отцовскую фигуру, обращаться к ней, транслировать от нее. Если мама с папой рассталась, можно говорить, что твой папа тебя любил, когда ты появился на свет, но как человек он испытывает сложности и отношения мы с ним выстроить не можем. Транслировать, что при все этом папа и роль папы — это хорошо, просто вот этот человек с ней не справился. Разделение конкретного человека и роли дает выход.

Иногда женщины инспирируют конфликт ребенка с отцовской фигурой. Взрослым важно понимать: отношения родителей с детьми и отношения мужчины и женщины — две разные истории, которые не должны никаким образом влиять друг на друга. Папа у ребенка остается, даже если вы развелись, он остается хорошим папой, даже если вы его ненавидите. То же самое про маму: даже если папа считает, что это ужасная женщина и жить с ней не хочет, это прекрасная мама. Ребенок не теряет родителей при разводе: это муж с женой разводятся, а родители — это навсегда. Маме не нужно придумывать никакие истории — нужно взять все хорошее, что она может соединить с образом папы ребенка, и это транслировать ребенку.

Тогда если у женщины появится новый мужчина, он сможет занять роль воспитателя для ребенка, не занимая роль отца. То есть у ребенка будет отцовская фигура, а конфликта не будет. Это ключевая история: никто не может заменить папу, так что не надо «искать ребенку нового папу» — он у него уже есть.

Мама и наказания

Если маме некому делегировать установление границ, имеет смысл организовать эту систему максимально нейтрально — так, чтобы наказание было системой, исходящей из правил: правила — тоже мужская территория.

Приходит мама и говорит: «У нас есть вот такие правила. Если ты их нарушаешь, мне придется, следуя правилам, тебя наказывать. Это не мое желание, не я тебя ненавижу и хочу изничтожить, я за тебя и я тебя люблю, но, поскольку у нас такие правила, у этих правил есть последствия». В таком случае ребенок даже сам бывает готов выбрать себе наказание.

Ему важно оставаться в связи с мамой. Ощущение, что мама против него, непереносимо для детской психики. Уничтожающая агрессия, исходящая от мамы, травматична для ребенка. Это не о том, что женщинам нельзя злиться, — можно, но желательно не направлять это непосредственно на ребенка. А если уж получилось, что направили, потом сказать: «Я сожалею, это не к тебе, я просто расстроилась. Ты хороший, я тебя люблю». Тогда в этом месте никакого большого урона не будет.

Интересное по теме

Я не наказываю своего ребенка — и вот почему

Что делать во взрослом возрасте

Психологи говорят: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Во взрослом возрасте осознанно эта история может быть закрыта при работе с психологом-мужчиной, например, который становится символической замещающей фигурой, позволяющей присвоить все необходимое: что такое быть мужчиной, как себя вести с женщинами, с детьми. Есть мужские терапевтические группы, где мужчина может эту нехватку восполнять.

Психотерапевты, работая с клиентом, говорят: «Вы не знали папу, но он у вас есть. Если бы он сейчас был здесь, что бы он сказал?» И если человек допускает, что эта символическая реальность настоящая, все у него формируется как положено и дальше он из этих условий разворачивает свои реакции, поведение, желания, самоотношение. Это и меняет жизнь. Так работает вся психотерапия.

Что касается отношений с партнером — нужно выстраивать новую модель отношений. Для этого нужна психотерапия, нужно саморазвитие, нужно как минимум осознать, что та модель, которую я воспроизвожу, не самая лучшая и может быть другая.

Интересное по теме

«Я поклялся, что не буду таким, как мой отец»: отрывок из книги «Токсичные родители»

Национальные особенности

В России давно из-за войн и социальных потрясений мужчины «вынуты» из семьи, не присутствуют по факту. У нас в целом недостаток отцовских фигур. Большое количество детей растет в семье с мамой и бабушкой, где нет даже никакой замещающей мужской фигуры — дедушки, дяди. В детском саду и школе педагогический состав тоже, в основном, женщины, в поликлиниках педиатры — женщины. Это абсолютно женский мир, в котором катастрофически не хватает мужского. У нас колоссальное количество одиноких матерей, невообразимая задолженность по алиментам, то есть это отцы, которые никак не участвуют в судьбе ребенка, иногда даже не знают о его существовании.

Если даже в семье есть отец, он часто — номинал. Это во многом уходит корнями в традицию послевоенных лет, когда мужчин действительно очень не хватало и какой бы ни был — пьющий, гулящий, — лишь бы был. В то время у этого был практический смысл, сейчас социум изменился, но идея остается. Из-за этих стереотипов и установок женщина иногда вытесняет мужчину из семьи, даже если он хочет участвовать.

За последние лет 20 появились мужчины, которым небезразлично, что у них рождаются дети, они хотят включаться в воспитание, интересуются этим. Но, к сожалению, разворот пошел на следующий круг: у нас опять женщины остаются без мужчин, дети — без отцов. Значит, будет как минимум 30-летний цикл, в котором мужского на нашей территории будет катастрофически мало.