6 предновогодних родительских кошмаров

В списке для Деда Мороза (пора уже бы уже рассказать чаду, что на самом деле он расплачивается вашей карточкой!) первым пунктом стоит очередная серийная кукла. Какая-нибудь фея Вилли Винки с зеленым пони. О-о-о, вы обходите ровно двадцать магазинов – и везде, везде, эти чертовы куклы закончились. Есть, правда, Вилли Винки с парящим драконом. Но ребенок жаждет именно ту! Разве можно разрушить веру в чудо? И вы заказываете эту Вилли–с–пони в том единственном интернет-магазине, где она есть в наличии. А потом едете на склад по пробкам, потому что доставка стоит как живая лошадь средних размеров. И плутаете во дворах, и ломаете каблук, и успеваете буквально перед закрытием. Но есть ради чего: первого января ребенок бежит к елке, хватает свою Вилли выдыхает: «Какая красивая! Почти такая же, как с парящим драконом!» Разве я просила персик? Терпения тебе, Дед Мороз!

Нет, с вашими все в порядке — вы тщательно отбирали кандидатуру. А вот дите расстроено. То ли посох не блестит, как надо, то ли румянец не натуральный, то ли голос как у папиного друга дяди Сени. В общем, горы не понравились Остапу. И теперь мама Остапа бьет себя ушами по щекам и думает, как воплотить сказку в жизнь.

И никому не интересно, сколько стоили на нее билеты, и как заранее вы их покупали, и как долго рассказывали о том, какой это старинный зал и как в него попадают только самые послушные и веселые дети. Потому что если готовишься к празднику за месяц — будь готов и к форс-мажору. И бог с ним, с представлением — только б не кашель и сопли. Потому что вызвать врача в декабре сложнее, чем Деда Мороза. А билеты отдадим подруге Свете — в прошлом году вы как раз по ее билетам ходили.

Точнее, в коробочке с зайчатами и елочками их, наоборот, слишком мало. А вот в одном хитром ребенке с хорошим аппетитом — чересчур. Поэтому теперь у него чешутся колени и щеки. А у вас — руки, когда очередной друг семьи приносит очередную картонную коробку с шоколадными яйцами от лучших шоколадных куриц. Шпинату мне, шпинату.