Клуб НЭН
Школа НЭНИнтересное по теме
Как научить ребенка отстаивать личные границы?
Как научить ребенка понимать свои телесные границы и объяснить бабушкам, дедушкам и другим близким, что отказ от объятий — не невежливость
«Ну обними бабушку, она же соскучилась», «Поцелуй дедушку на прощание», «Что ты прячешься? Тетя тебя так давно не видела».
Для взрослых объятия и поцелуи часто становятся привычным способом выразить любовь и радость от встречи. Но ребенок может не хотеть физического контакта даже с близким и любимым человеком: стесняться, устать, быть не в настроении или просто не любить объятия.
Отказ не означает, что ребенок плохо относится к родственнику или невежливо себя ведет. Он имеет право решать, хочет ли сейчас, чтобы его обнимали, целовали, щекотали или брали на руки.
Разбираемся, почему важно уважать это право, как реагировать, если ребенок отказывается от объятий, и что сказать родственникам, которые воспринимают отказ как обиду или невоспитанность.
Представьте: в гости приехали родственники, которых ребенок давно не видел. Бабушка тянется его обнять, а он отворачивается, прячется за родителя или прямо говорит: «Не хочу».
Не нужно уговаривать: «Ну один разочек», стыдить: «Что ты как маленький?» или объяснять, что родственник обидится. Лучше спокойно поддержать отказ ребенка: «Он сейчас не хочет обниматься».
Так ребенок постепенно усваивает простое правило: прежде чем прикасаться к другому человеку, важно учитывать его согласие, а если прикосновение неприятно ему самому, он может отказаться.
Это правило действует и в семье. Ребенка не нужно заставлять обнимать или целовать родителей, братьев и сестер или других близких. Родство и любовь не дают автоматического права на физический контакт.
Когда взрослые спрашивают разрешения перед объятиями и спокойно принимают отказ, ребенок постепенно усваивает, что его тело принадлежит ему и он имеет право решать, какие прикосновения для него приятны и допустимы.
Журналистка Катя Хеттер в колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» обращает внимание на важную проблему: когда детей заставляют соглашаться на нежелательные прикосновения, они привыкают к мысли, что взрослый иногда вправе решать за них, кто и как может прикасаться к их телу.
Это не значит, что принудительный поцелуй бабушки сам по себе приводит к насилию. Связь устроена иначе: ребенку важно с детства знать, что его «нет» имеет значение и что даже близкий и любимый взрослый должен остановиться, если прикосновение ему неприятно.
Так ребенок усваивает простое правило: мое тело принадлежит мне, я могу отказаться от прикосновения, а если кто-то не принимает мой отказ, я могу обратиться за помощью.
Это не означает, что ребенок всегда может отказаться от любого необходимого физического контакта. Иногда взрослому приходится помочь малышу одеться, пристегнуть его в автокресле, осмотреть травму или провести медицинскую процедуру. Но даже в таких ситуациях полезно объяснять, что происходит и зачем, предупреждать перед прикосновением и по возможности давать ребенку выбор.
С объятиями, поцелуями и другими проявлениями нежности необходимости нет. Если ребенок говорит «нет», отворачивается, отстраняется или пытается уйти, его отказ стоит уважать.
Это важно и с точки зрения безопасности. Ребенку полезно с раннего возраста знать, что нежелательное прикосновение не нужно терпеть только потому, что его инициировал взрослый, старший или знакомый человек. Он может сказать «нет», отойти и рассказать о случившемся взрослому, которому доверяет.
При этом одних разговоров о телесных границах недостаточно, чтобы защитить ребенка от сексуализированного насилия. Ответственность за предотвращение насилия всегда лежит на взрослых. Но повседневное уважение к отказу помогает ребенку усвоить важное правило: если ему неприятно или страшно, он имеет право об этом сказать и рассчитывать на помощь.
«Поцелуй бабушку, она же тебя любит», «Обними дедушку на прощание», «Не обижай тетю» — такие просьбы могут казаться безобидными. Но ребенок слышит в них другое правило: иногда нужно соглашаться на неприятный физический контакт, чтобы не расстроить взрослого.
Объятия и поцелуи не должны быть обязательным способом показать любовь, благодарность или уважение. Это касается не только дальних родственников. Если ребенок не хочет сейчас обнимать родителя, брата или сестру, его отказ тоже стоит принять.
При этом уважение телесных границ не означает, что ребенок может совсем не учитывать окружающих. Его можно учить здороваться, прощаться, благодарить за подарок и вежливо общаться с родственниками — просто для этого необязательно кого-то обнимать или целовать.
Можно предложить другой способ поприветствовать близкого человека: помахать рукой, дать пять, пожать руку, придумать семейное приветствие или просто сказать: «Привет, я рад тебя видеть».
Важно, чтобы выбор действительно оставался за ребенком. Если взрослый предлагает: «Не хочешь целовать бабушку — тогда хотя бы обними», это все равно попытка добиться физического контакта после отказа. Иногда достаточно обычного «привет» или «пока».
Ребенок, который не хочет обнимать или целовать родственника, не ведет себя плохо. Отказ от физического контакта не означает, что он невоспитанный, капризный или не любит бабушку, дедушку или других близких.
«Уважение, забота и объятия по требованию между собой никак не связаны», — пишет Катя Хеттер в колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит».
Ребенка можно учить здороваться, благодарить, уважительно относиться к другим людям и учитывать их чувства. Но уважение к старшим не означает, что он обязан соглашаться на объятия, поцелуи или другие прикосновения.
Не стоит использовать чувства родственников как аргумент: «Бабушка обидится», «Дедушка так долго тебя не видел», «Ну что тебе, трудно поцеловать тетю?». Такие фразы учат ребенка тому, что ради хорошего настроения другого человека иногда нужно терпеть неприятный физический контакт.
Если родственник действительно расстроился из-за отказа, справляться с этими чувствами — задача взрослого, а не ребенка. Родитель может спокойно сказать: «Он сейчас не хочет обниматься» — и предложить другой способ поздороваться или попрощаться.
Лучше заранее предупредить близких о том, что в вашей семье ребенок сам решает, хочет ли он обниматься и целоваться. Не обязательно долго объяснять свою позицию или убеждать родственников с ней согласиться. Достаточно обозначить правило: «Мы не заставляем его обнимать и целовать кого-то, если он не хочет».
Если ребенок отказывается от объятий уже во время встречи, взрослый может вмешаться сам: «Он сейчас не хочет обниматься, давайте просто поздороваемся». Это особенно важно для маленьких детей, которым бывает трудно самостоятельно отстоять свой отказ перед взрослым.
При этом близость не обязательно выражать через объятия и поцелуи. Можно помахать рукой, дать пять, придумать особое рукопожатие или семейное приветствие. Самого ребенка можно спросить, как ему хотелось бы поздороваться или попрощаться.
Полезно и самим взрослым показывать, как работает согласие в обычной жизни: «Можно тебя обнять?» Если ребенок отвечает «нет», достаточно спокойно принять отказ, не уговаривать его и не демонстрировать обиду.
Родственники могут воспринимать такое правило как невежливость или возражать: «У нас всегда было принято обнимать бабушку» или «Меня никто в детстве не спрашивал». В этом случае не нужно заставлять ребенка уступать ради сохранения семейной традиции. Можно еще раз спокойно повторить: «Я понимаю, что для тебя это непривычно, но мы не заставляем ребенка обниматься или целоваться против его желания».
Последовательность здесь особенно важна. Если право отказаться действует только с дальними родственниками, но ребенок обязан обнимать родителей, бабушку или дедушку, когда те этого хотят, правило перестает работать. Возможность сказать «нет» должна сохраняться и в отношениях с самыми близкими людьми.
Если ребенок отворачивается, отстраняется, прячется за родителя или прямо говорит «не хочу», не нужно ждать, пока он сам справится с настойчивым взрослым. Родитель может сразу вмешаться: «Он сейчас не хочет обниматься» или «Она сказала, что не хочет. Давайте без объятий».
Не стоит просить ребенка еще раз объяснить свой отказ или спрашивать: «Ну почему ты не хочешь обнять бабушку?» Для отказа от физического контакта не нужна причина, которую взрослые сочтут достаточно убедительной.
Если родственник продолжает настаивать, можно повторить границу уже без обсуждения: «Нет, мы не заставляем ее обниматься». При необходимости стоит физически помочь ребенку выйти из ситуации — например, взять его за руку или отойти вместе с ним.
Не нужно и требовать, чтобы ребенок немедленно выбрал альтернативу: дал пять, пожал руку или хотя бы помахал. Эти варианты можно предложить, но от них тоже можно отказаться.
Позже, когда вы останетесь наедине, можно коротко обсудить произошедшее: «Я заметила, что ты не хотел обниматься. Ты всегда можешь мне об этом сказать». Если ребенок захочет рассказать, что именно ему было неприятно или почему он избегал конкретного человека, важно его выслушать.
Особенно внимательно стоит отнестись к ситуации, если ребенок неожиданно начал бояться определенного взрослого, избегать оставаться с ним наедине или резко протестовать против прикосновений именно этого человека. Это само по себе не доказывает, что произошло что-то опасное, но игнорировать такую перемену не стоит. Не нужно устраивать допрос или подсказывать ребенку ответы — лучше спокойно дать ему возможность рассказать своими словами, что его беспокоит.
Правило о согласии работает в обе стороны. Ребенок имеет право отказаться от объятий и других прикосновений, но и другие люди имеют такое же право.
Этому можно учить в самых обычных ситуациях. Прежде чем обнять друга, поцеловать родственника или начать игру с прикосновениями, можно спросить: «Можно тебя обнять?» Если другой человек говорит «нет», отстраняется или показывает, что ему неприятно, нужно остановиться.
То же правило действует дома. Если брат или сестра не хотят обниматься, бороться, щекотаться или продолжать шумную физическую игру, их отказ нужно уважать. Особенно важно не превращать слова «нет» и «стоп» в часть игры, которую можно игнорировать.
Взрослые могут показывать это своим примером. Если ребенок просит перестать его щекотать — остановиться. Если не хочет сидеть на коленях — отпустить. Если родитель сам сейчас не хочет объятий, можно спокойно сказать об этом: «Я сейчас не хочу обниматься, но могу посидеть рядом».
Так ребенок учится простой вещи: близость и теплые отношения не дают права прикасаться к другому человеку без его согласия. Отказ не означает нелюбовь или неуважение, а согласие можно дать, не дать или изменить в любой момент.
Еще почитать по теме
«Сколько себя помню, я всегда терпеть не могла, когда меня обнимали». Отрывок книги Тэмпл Грандин