«Какое качественное общение может дать подруга, которого не можешь дать ты?»

В соцсети Х (бывший Твиттер) 12 марта пользовательница с ником KantWilde написала: «Убегаю на тренировку, а к мужу пришла подруга поддержать, потусить с ним, пока он калека. Валяются на полу, рубятся в плейстейшн, и я так на секунду задумалась, типа: обалдеть, а есть люди, для которых это НЕПРИЕМЛЕМО».

Под постом тут же началась артиллерийская дуэль между сторонниками и противниками межполовой дружбы. Сторонники храбро оборонялись, но противники напирали с «примерами из жизни» и предсказаниями о том, что на носу у нас тред о расставании из-за подруги.

И если бы это был разбор треда, тут бы у нас были цитаты и скриншоты, но это колонка, так что держите мое скромное мнение.

Вот смотрите: у большинства людей есть потребность в общении. Темы для общения могут быть разными, вкусы и позиции по разным вопросам тоже могут отличаться, тон разговора человек выбирает в зависимости от обстоятельств, количество и качество социальных взаимодействий сугубо индивидуально… Но даже глубокий интроверт не в состоянии закрыть свою потребность в общении с помощью одного человека. Я знаю, о чем говорю, поскольку сама глубокий интроверт.

И у меня есть:

Подруга детства — мать, феминистка, красавица, с которой мы говорим о своем, женском, детях и политике. Болтаем о НЭН, о мужчинах, о курьезных случаях, которых у нее в жизни вагон и маленькая тележка. Мы обе в диалоге эмоциональные, жестикулирующие и экспрессивные, так что после приятного дня вдвоем нам хочется только лежать и молчать.

Подруга с бывшей работы, с которой мы вечно обсуждаем то бывшую работу, то какой-то кринж, то живопись. Кринж и живопись сошлись как-то, когда мы оценивали способности Гитлера как художника. Она много смеется, и болтать с ней очень легко, но это не тот человек, с которым я поговорю на какую-то тяжелую тему.

Приятель (не скажу, что прямо друг, поскольку у него сложности с эмпатией и привязанностью), с которым у нас сонастроенное чувство юмора. Точнее, он как будто со мной способен чувством юмора поделиться. Так-то я не смешная вообще, но в его присутствии вдруг начинаю искрометно шутить, он подхватывает, и этот стендап может продолжаться долгие часы. Мы встречаемся редко и исключительно для того, чтобы поиграть в настолки и погиенить.

Лучший друг еще со студенческих времен, с которым мы можем говорить сутки, поспать, а потом еще сутки проговорить. Ну и молчать с ним вместе клево. Он как раз тот человек, который способен закрыть мою потребность в общении процентов на 70: встретились в субботу, проболтали часов семь подряд, я уползла в свою нору и неделю абсолютно довольна и счастлива — чистый кайф!

А раньше друзей-приятелей у меня было еще больше. Один человек, как бы он хорош, удивителен и талантлив ни был, не может заменить всех остальных. Общаться и дружить ТОЛЬКО со своим партнером — это неестественно. Выяснила я это, к сожалению, через крайне неприятный и поучительный опыт.

Поначалу мой последний партнер, казавшийся мне прекрасным рыцарем, делал вид, что мои друзья его устраивают, но общаться с ними в одной компании отказывался: «У нас мало общего, Ань!» Я уходила поиграть в настолки или посидеть в гостях за сериалом, он оставался дома, высылая мне СМС-сообщения с легкими нотками ревности. Постепенно ревности становилось больше, а намеки на то, что я занимаюсь чем-то непристойным, — толще. Он твердил, что теперь, когда я почти семейный человек, мне не пристало столько времени проводить вне дома, вдали от партнера. Рассказывал, что дружбы между М и Ж не бывает, потому что всегда кто-то кого-то хочет. Смеялся: «Будешь по своим гулянкам шляться — я любовницу заведу!» Ну то есть это он был готов трахать все живое, лишь я выйду за порог, и проецировал это желание на меня.

Я дергалась на встречах с друзьями из-за СМС, дергалась из-за разборок дома, дергалась из-за подозрений, что, пока я отдыхаю, он может привести домой какую-нибудь девицу (да, я тоже бываю ревнивой, не без греха, особенно когда так намекают). В конечном итоге я несколько раз ляпнула в компании что-то резкое, несколько раз отказалась прийти на встречи вообще, а потом меня и звать туда перестали. Лучший друг в это время был несколько занят, поскольку собирался жениться и подготовка к свадьбе отнимала все его время. Так я осталась одна.

И вы бы знали, какой это оказался нереальный, феерический, беспросветный отстой! Не с кем стало поговорить о литературе и поэзии — у моего партнера оказались настолько специфические предпочтения в вопросах чтения, что впору было называть его больным ублюдком. Чувства обсудить? Хрен тебе с два! На концерт сходить? Не-а, разные музыкальные вкусы. Даже помолчать с партнером вместе не выходило, потому что он существовал в режиме радио — не затыкался в принципе и все время вещал о своих великих деяниях, прошлых и грядущих, а то, что хотела сказать я, было ему совершенно неинтересно. Короче, я обнаружила, что жизнь примерной женщины, которая «не шляется с друзьями где попало» и варит борщ, ужасно скучна.

Но это полбеды — жизнь без друзей оказалась опасна. Постепенно мой партнер «сожрал» все мое свободное время, мои хобби, мои устремления, перспективы и чувство собственного достоинства. И некому было поведать о происходящем.

Знаете, в прошлом году я снова начала общаться со своим лучшим другом и рассказала ему историю своих отношений. Он слушал эту печальную повесть с квадратными глазами, а потом сказал: «Но почему ты не подала нам сигнал SOS? Это совершенно ненормально, и мы могли бы помочь тебе закончить этот ужас гораздо раньше!»

Ну что вам сказать. Мне было стыдно.

Поэтому для меня разговоры о несуществующей дружбе между полами и заявления о том, что семейный человек должен дома сидеть, а не «шляться где попало с друзьями», — это не просто «красный флаг», а «красное знамя размером с Республику Саха». У человека обязательно должны быть друзья, в том числе — противоположного пола!

Вообще, у тех людей, которые не являются сознательными абьюзерами, но абсолютно серьезно говорят: «Я бы не позволил своему партнеру дружить с противоположным полом», какое-то сложное устройство самооценки. С одной стороны, она чересчур занижена, потому что они считают, что стоит выйти за порог — и партнер тут же изменит. С другой стороны, она чересчур завышена, поскольку эти люди полагают, что смогут полностью закрыть потребности партнера в общении и заменить ему целый мир. Это очень странно, поскольку ты либо прекрасен и крут, либо неинтересен и жалок, но не одновременно же!

Ну или эти люди понимают, что партнер будет страдать без общения, но готовы причинять ему дискомфорт ради собственного спокойствия.

Однако если ты кому-то регулярно причиняешь дискомфорт, будь готов к тому, что этот человек однажды попытается от тебя смыться в тапках на босу ногу. Потому что когда тебе хронически не доверяют — это больно. Неприятно знать, что твой любимый человек считает тебя безвольным рабом собственного либидо. Грустно жить под постоянным надзором.

И, знаете, иногда людям хочется кому-то пожаловаться на партнера и его поведение — вот эту потребность парень или девушка точно не закроют! Да, я слышала «мудрые» советы не обсуждать недостатки мужа с подружками, но как еще понять, что в отношениях творится какая-то фигня? Кто еще, кроме друзей, может выручить тебя из беды? Кто побеспокоится о тебе, если ты несколько дней не будешь выходить на связь? Кто тебе посочувствует и скажет: «О, мне это знакомо!»?

Да, сейчас мне скажут, что с подругой недостатки и поведение жены мужчине обсуждать точно не следует. Однако вы когда-нибудь задумывались о том, что друзья противоположного пола важны хотя бы потому, что они способны перевести на язык вашего партнера то, что вы ему говорите?

Не сосчитать, сколько раз мне приходилось отвечать друзьям-парням: «Нет, она не ест тебе мозг, а пытается рассказать о своих чувствах. Хоть раз сядь, сложив ручки на коленочках, и послушай», или «Нет, хотеть раздельного бюджета — это абсолютно нормально с ее стороны. Откуда ты знаешь, может, у нее с совместным бюджетом связаны неприятные воспоминания? Обсуди с ней это», или «А ты ее спросил, как она себе это „накопить на путешествие“ представляет, прежде чем возмущаться ее расточительностью?», или даже «Дружище, по ходу, у тебя депрессия и у нее депрессия, сходили бы вы оба к психотерапевту, прежде чем разбегаться». Нередко это помогало.

И потом в соцсети Х я читаю: «Ой, подруга разрушит ваши отношения». Ребята, я сотню раз выступала в роли единственной сопли, на которой эти отношения вообще продолжали держаться! Была переводчицей с женского, арбитром в спорах, революционной советчицей, жилеткой для поплакать, бесплатной психотерапевткой, консультанткой по подбору подарков, гадалкой на суженую и стилисткой перед свиданием. Ну и мои друзья мужского пола отвечали мне в том же духе. Я не мечтаю разрушать отношения своих бро. Мои бро не стремятся разрушать мои отношения. Почему людям кажется, что все идейно близкие люди обязательно захотят щупать друг друга за всякое интересное в отсутствие постоянного партнера? Зачем вообще встречаться с людьми, которым не получается доверять?

Да, мне скажут: «Есть множество историй, когда парень женился на своей лучшей подруге, как тебе такое?» И я отвечу: «Это же прекрасные истории!» Круто, когда люди, находящиеся в браке, являются еще и друзьями: это делает пару крепче. Замечательно, если ты и твой товарищ, прошедшие огонь, и воду, и неудачные отношения, понимаете, что можете найти счастье друг в друге.

Эти истории — они же далеко не всегда про измену. Те, о которых я знаю лично, — вообще не про измену, а про людей, которые вырастили из дружбы другое, не менее прекрасное чувство. У меня есть знакомые, которые дружили лет десять, встречались с разными людьми, а потом оба оказались свободны, посмотрели друг на друга и такие: «Вау, да моя судьба все время находилась рядом!» У меня прямо даже нет никаких сомнений, что их прежние партнеры сейчас торжествующе заявляют: «Ну мы же говорили! Мы же что-то такое подозревали».

И я знаю из достоверных источников, что этим ребятам обидно, когда их приводят как доказательство отсутствия межполовой дружбы. Типа, а чем они десять лет занимались до брака и продолжают заниматься, несмотря на брак? Как совместный секс может перечеркнуть годы взаимной поддержки, разделенных радостей и горестей, километры выслушанных жалоб на жизнь, стопки списанных друг у друга конспектов и целую библиотеку прочитанных на двоих книг?

Дружба иногда превращается в любовь. Любовь иногда превращается в дружбу. Если что-то подобное произошло на ваших глазах или даже с вами — это не отменяет того факта, что чаще всего дружба остается просто дружбой. Прекрасным явлением, которое бережет нас от одиночества и жестокости мира.