Отрывок книги «С тобой меня нет».
«Самое сложное в созависимых отношениях — признать, что они именно созависимые. Не временная трудность, не кризис, не „я все исправлю, и будет как раньше“, а разрушительная и нездоровая связь. А еще — это неуверенность в себе и социальная изоляция. Когда изо дня в день приходится слушать, какая ты не такая и все портишь, никому не нужна и ноль без палочки, невольно засомневаешься в себе», — пишет авторка книги, психологиня Марина Гогуева. С разрешения издательства «Бомбора» НЭН публикует главу под названием «Как развиваются созависимые отношения».
Выше мы говорили о том, что созависимые отношения часто завязываются очень быстро. Людям кажется, будто они знали партнера всю жизнь. Но есть и другой сценарий. В нем отношения как будто не складываются, создается ощущение, что их срочно нужно спасать. Жертва, пытаясь хоть как-то установить контакт с партнером, с каждой попыткой все сильнее влипает в паутину созависимости.
Например, в фильме «Лучшее предложение» герой ждет девушку на деловую встречу. Она не приходит и позже звонит с оправданиями. Герой зол, говорит, что больше он не будет встречаться с ней. Но девушка так жалобно просит, что мужчина отходит от своих правил и соглашается на новую встречу. Она снова не приходит, снова звонит с извинениями, и снова герой прощает ее. А потом мужчина настолько теряет голову, что без всякой осторожности бросается в новую жизнь, в которой всячески потакает девушке. Фильм заканчивается тем, что герой остается без имущества. А главное — теряет себя и попадает в психиатрическую лечебницу.
Мерч
Рассылка
Эта история гиперболична, но точно отражает динамику созависимых отношений — ты понемногу отказываешься от себя, а потом обнаруживаешь, что не можешь жить без другого человека. После множества оправданий, почему не позвонил, не написал, не пригласил, в очередной раз опоздал, могут быть яркие, эффектные появления. Например, парень опаздывает на встречу в кафе, где девушка ждет его уже два часа. Он влетает в заведение с огромным букетом цветов и уличным музыкантом. Девушка обескуражена и прощает партнеру опоздание. Или парень рассказывает жуткую историю — мол, пока ехал, попал в передрягу и поэтому задержался. Девушке стыдно за свою злость на его опоздание, ведь он боролся с монстрами, чтобы попасть на встречу с ней.
Объединяет эти истории одно — эмоциональные качели. Вы злитесь или считаете себя брошенной, а тут вжух — вихрь страсти и героизма. Отчаяние и внутренний упадок из-за нелюбви сменяются подъемом и восторгом. Этот сценарий может отыгрываться сколько угодно.
Интересное по теме
«Где были твои глаза?»: как женщины оказываются и остаются в токсичных отношениях
Ведь благодаря громким и красивым поступкам плохое нивелируется и жертва не срывается с крючка. Красивые жесты партнера остаются в памяти на всю жизнь, поэтому женщинам бывает так трудно выйти из отношений (он ради нее ТАКОЕ совершал, кто еще так будет любить?) и создать психологически здоровую близость с другими мужчинами. Они кажутся ей скучными, черствыми, неромантичными.
Если попробовать разбить развитие созависимых отношений на этапы, то первый из них — это эффектное, незабываемое начало. Либо любовь с первого взгляда, либо трудности и даже ненависть.
В фильме «Голая правда» есть оба варианта. Главная героиня Эбби очень быстро влюбляется в своего соседа Колина. Красиво входит в его грешную жизнь, падая с дерева. Да-да, в паре с ним она будет мучителем. Но есть еще один персонаж — Майк — новый коллега Эбби. Он, в свою очередь, ярко входит в жизнь девушки, назвав ее страшной в прямом эфире телешоу. Далее Эбби строит созависимые отношения с обоими мужчинами. Майк дает ей советы, как удержать Колина, тем самым привязывается к ней сам. Потому что девушка то нуждается в нем, то забывает о его существовании, проводя время с Колином.
Майк попадает в свою же ловушку. Если вы ни на кого с дерева не падали и на телевидение никогда не попадали, то тоже час от часу не легче. Мужчина то звонит 50 раз в час, то пропадает на несколько дней. Стоит вам о нем забыть, как он уже тут как тут — с двухметровыми розами у вашего подъезда.
То лед, то пламя, как его понять? На этом этапе девушки подключают к анализу поведения парня всех подруг, штудируют гороскопы, ищут знаки вселенной, ходят к гадалкам или сами придумывают оправдания поведению мужчины. Поиски объяснения продиктованы повышенным уровнем тревоги. Чтобы ее снизить, нам надо для себя рационально объяснить происходящее. Тогда вместо тревоги у нас появляется контроль над ситуацией: «Я знаю, что происходит, почему это происходит, и смогу на это повлиять». Конечно, этот контроль иллюзорный.
Почему бы девушке просто не забыть этого непонятного парня? Потому что было яркое знакомство и начало отношений. Она уже придала им сверхценность. Помните, как описывали свои чувства в отношениях Дарья Повереннова и Ирина Меладзе: «Я создала из него идола»? Как же отказаться от такого потрясающего человека!
А еще, если партнер пропал, значит, это со мной что-то не так. Я ему очень нравилась и сделала что-то неправильно. Я изменюсь, чтобы снова быть той, от которой он сходил с ума. Тогда вернуть его важно еще и для того, чтобы поднять самооценку.
Интересное по теме
Унижает, обижает, а в остальном он отличный супруг и отец. 5 ситуаций, когда терпеть не нужно
К сожалению, иногда созависимость укрепляют сами девушки, воспользовавшись псевдопсихологическими рекомендациями некомпетентных продавцов воздуха. Например, искусственно создают недоступность, вызывают ревность, преувеличивают свою важность и востребованность. Сбрасывают телефонные звонки, выкладывают в соцсети фотографии букетов якобы от поклонника, меняют в телефоне имя подруги на мужское и делают вид во время свидания, будто их атакует звонками и сообщениями некий Игорь... Еще одна стратегия поведения, которая укрепляет нездоровые отношения, — быть непредсказуемой, все время удивлять.
Например, спокойная девушка устраивает показной скандал, даже если не злится. Или меняет имидж. Не потому что ей самой так захотелось, а чтобы стать женщиной-загадкой. Такие перемены и правда действуют на тех, кто предпочитает создавать созависимые отношения, — не дают эмоциональным качелям остановиться. В спокойных, надежных, предсказуемых отношениях созависимым людям скучно.
Здесь мы можем обозначить переход отношений на следующий этап. Давайте назовем его «докажи, что любишь». В фильме «Голая правда» это показано в сцене футбола. Эбби обвиняет Колина в том, что он смотрел на другую девушку (он не смотрел), а потом прощает его за поступок, которого не было. Партнер чувствует себя плохим, оправдывается, доказывает, что он верный.
Как еще это бывает? Мужчина говорит: «В тебе все прекрасно, я бы даже женился на тебе, если бы не... (подставьте что угодно)». Крючок заброшен, женщина спешит соответствовать ожиданиям, чтобы доказать свои чувства. Как правило, так поступают те, кто считает, что такими, какие они есть, их никто не полюбит. Они маскируют свое истинное Я и делают то, что им не нравится, но одобряется партнером. И снова вспомню фильм «Голая правда», где Эбби даже скрывала свои пищевые предпочтения, чтобы угодить Колину.
Бывает все гораздо проще. Стоит сказать, например: «Я чувствую, что что-то не так, что-то в тебе изменилось. Мне даже снилось, что ты отдалился от меня». И вот уже партнер бежит доказывать свою любовь и преданность. А если не захочет, то: «Ну, я же говорила, что ты меня разлюбил».
Период «докажи, что любишь», бывает, проходит и более жестко. Например, люди могут устраивать сцены ревности и требовать от партнера не носить яркую одежду, не встречаться с подругами, удалить свой профиль из соцсетей, даже уволиться с работы или оставить учебу.
Дальше эмоциональные качели набирают обороты и тучи созависимости сгущаются все сильнее.
Оксана:
«У меня начался такой период: “Если он мне не пишет, значит, с кем-то общается”. Естественно, я начала его доставать. Если он вовремя не написал “доброе утро” или “спокойной ночи”, я ела ему мозг днем. Конечно, он говорил, что занят. И я была занята, но писала. Почему я нахожу время, а он нет? Я ему решила купить подарки — один романтический, другой — дорогую рубашку, хотя свободных денег не было.
Он был впечатлен. Обещал приехать вечером, но был занят. Неделю мы не виделись. Я вернулась из командировки в свой день рождения. Я его ждала вечером и на следующий день, но он не приехал. Я поехала в гости, он позвонил и разозлился, что я взяла трубку при всех. Подарок он мне так и не подарил. Я оправдывала его тем, что мы поругались, хотя подруги говорили, что это не повод, мол, значит, он даже не покупал подарок. Он все время обижался и требовал секса».
Созависимые отношения могут начинаться хорошо, но потом обязательно появятся признаки, которые называются «что-то не то». Партнер напрямую это не признает — занят, устал, не успел. Он проявляет себя то как черствый, то как влюбленный собственник. Это усиливает впечатление, что вы ему небезразличны, просто сейчас у него трудные времена...
К этому этапу многие женщины уже придумали себе образ партнера, которым и дорожат. Они игнорируют реальность и проецируют свой идеал на мужчину. Придумывают оправдания и отсрочки: «Когда мы поженимся, все изменится, он станет таким, каким был в начале отношений», «Когда у нас будет ребенок, муж начнет обо мне заботиться». Но партнер не дает обещаний, перспектив на будущее, держит в подвешенном состоянии, что заставляет вкладываться в эти отношения все больше и больше.
Интересное по теме
«Если человек говорит, что не будет надевать презерватив, хотя партнер его об этом просит, значит, абьюз уже происходит». Как распознать насилие в отношениях?
И когда в придуманный образ отдано уже очень много сил, времени, внимания, то признать, что это иллюзия, — трудно. Это как разрушить весь свой мир. Как жить в иллюзии — понятно, а вот как быть с реальностью? Поэтому иллюзия шлифуется дальше. Выйти из таких отношений трудно еще и потому, что кажется, будто партнер вот-вот изменится: «Вдруг я уйду, и все это добро, все плоды моих трудов достанутся другой? Лучше останусь и подожду. Ведь ждать осталось совсем немного».
Ирина Понаровская о браке с Вейландом Роддом:
— Почему вы терпели домашнее насилие, хотя много зарабатывали и могли быть самостоятельной?
— Я хотела семью, я думала, что все как-то устаканится, притрется.
Ирина Понаровская. «А поговорить?» Ведущая Ирина Шихман*. 21.11.2021
Иногда отсутствие финансовой поддержки тоже может стать причиной сохранения созависимых отношений: «Денег нет, работы нет, дети, ипотека, куда я от него денусь. Вот начну зарабатывать, тогда и разведусь».
Но когда появятся деньги, настанет время других причин: «Детей жалко без отца оставлять», «От добра добра не ищут», «Стерпится — слюбится», «Хрен на хрен не меняют» и прочие шедевры народной мудрости.
Часто мои клиентки говорят о том, что родители не поддерживают их мысли о разрыве отношений: «Все так живут, терпят — и ничего». Женщина, которая уходит из созависимых отношений, своим поступком рушит иллюзию нормальной жизни других женщин — оказывается, можно было не терпеть! И те родственники, что не поддерживали расставание, осознают страшную вещь: «Мне уже 50 лет (или 70), и я прожила большую часть своей жизни в смирении с тем, с чем можно было не мириться!» Конечно, мамы или бабушки будут обесценивать стремление «бунтарки» к здоровым отношениям, утверждая, что таких не бывает, ведь сами не хотят сталкиваться с реальностью.
Уйти из отношений мешает и то, что сам партнер укрепляет иллюзии женщины: «С тобой что-то не то, ты не можешь адекватно мыслить». Это называется газлайтинг. Это слово возникло как производное от названия фильма «Газовый свет». Обязательно посмотрите!
Вы увидите, как женщина начинает сомневаться в себе благодаря убеждениям мужа о том, что у нее не все дома.
О газлайтинге в интервью Эльдару Джарахову рассказывала Софья Таюрская:
«Я сталкивалась не то чтобы с жестким абьюзом, а с физическим насилием, хотя тогда не понимала этого. МЧ щипал до синяков, наказывая за то, что я хорошо пошутила в компании или спела песню, потому что он запрещал мне петь... Он раздражался, когда я становилась душой компании или как-то доминировала, веселилась.
У него была какая-то зависть, ревность. Он угрожал, если я спою больше трех песен на свадьбе, а я спела еще две — меня попросили гости, я не смогла остановиться. Часто делал это прилюдно, чтобы я не могла закричать. Вначале я говорила: “Ты чего делаешь мне больно?” Он отвечал: “Я вообще ничего не делал”. Я бы не доказала никому, что он меня щипал. Это супермальчик, божий одуванчик.
Он меня надоумил подстричься. Я ненавидела короткие волосы и подстриглась под каре. Хотя и не хотела этого. Потом он мне как-то внушил не одеваться ярко, не носить каблуки, одеваться больше как мальчик, не краситься. То есть превратил меня в серую мышь, замкнутую.
Он запрещал мне петь, говорил, что таких — миллионы. Он меня постоянно гнобил. Он смеялся над всеми моими мечтами. Я четыре года с ним прожила».
Соня Таюрская. «Джарахов». Ведущий Эльдар Джарахов. 12.03.2021
Утверждение молодого человека: «Я вообще ничего не делал» — и есть газлайтинг. Партнер как бы транслирует: «Не верь своим ощущениям, не верь своей боли, не верь себе, ведь я ничего не делал, тебе показалось». И сомнения в себе действительно появляются — Софья говорит, что не доказала бы никому, что он ее щипал.
Интересное по теме
Ты все неправильно поняла: 8 признаков того, что вы стали жертвой газлайтинга
Но почему она считала, что ей не поверят без доказательств? Тем более он делал это прилюдно, можно было не терпеть боль или показать окружающим покрасневшую кожу. Но человек, живущий в плену газлайтинга, уже так сильно сомневается в себе, что не ждет от других веры своим словам. «Если я себе не верю, как мне поверят другие? Мне нужно предъявить им доказательства, но я сама не верю в свои же слова». Так постепенно складывается установка: «Я неправильно оцениваю события, свою жизнь, я не могу себе доверять. Поэтому если мама скажет, что это нормальные отношения, значит, так и есть, просто я чего-то не понимаю».
Усугубляют ситуацию низкая самооценка и обесценивание своей важности. Софья говорит, что парень смеялся над ее мечтами и утверждал, что таких певиц — миллионы. Можно ли противостоять этому мнению, когда потерял веру в себя и доверие к себе? Практически нет (спойлер: у Софьи получилось, мы еще вернемся к ее истории). Девушки думают, что они просто раздули самомнение и амбиции, а их близкие со стороны видят больше.
Однажды он пропал на целые сутки, а когда вернулся, ссора началась уже после первого вопроса «Что случилось?» Он избил меня. Я долго лежала на полу в комнате и очень хотела умереть прямо сейчас. А потом на меня нашло: я заорала, кинулась к окну, разбила его кулаком, схватила кусок стекла и... начала резать себе руку. Он смотрел на это с каким-то странным спокойствием и даже удовольствием. Я кричала: «Как ты можешь так поступать со мной? Ты что, не видишь, как больно ты мне делаешь? Так смотри — вот так...» И я порезала себе руку. Он молча подошел и обнял меня. А я поняла, что схожу с ума: я никогда себя так не вела, я чувствовала, что на меня находит какой-то морок, что он специально хочет меня свести с ума, сделать неврастеничкой, идиоткой.
Л.
После того как эмоциональные качели начинают крутить «солнышко», чувство беспомощности и бессилия закрепляется, а вера в то, что возможно с этим справиться, сходит на нет. Это происходит из-за частых «побед» партнера. С этого начинается следующий этап развития созависимости.
Елена Проклова рассказывала:
«От моих слез и мольбы он, казалось, только получал удовольствие, что он меня принуждает, что я сопротивляюсь, закрываюсь. Ему это нравилось. Его не трогали ни мои слезы, ни мои мольбы. Это какие-то отношения удава и кролика, эмоции были двоякие».
Елена Проклова. «Секрет на миллион». Ведущая Лера Кудрявцева. 24.04.2021
Чем сильнее давит партнер, тем сложнее выбраться из созависимости. Даже если пара расстается, все начинается вновь и может длиться бесконечно. Страдающий партнер пытается донести до мучителя свою боль, но ничего не получается. Чаша переполняется, жертва перестает терпеть и уходит. Тогда черствость другого сменяется нежностью и лаской, созависимость выходит на новый виток: «Как теперь бросить эти отношения, когда они стали такими, как в мечтах?»
Нина:
«Пять лет мы встречались. Ругались, мирились. Я работала, он продавал марихуану, на это и жили и ее же и курили. Когда на продаже его взяли, он сел. Первый год был сложным, я сидела на запрещенных препаратах. Они не спасали. Встретила человека, начались отношения, и я их не афишировала, хотя новый парень звал замуж. Тот, кто сидел, узнал об этом, начал звонить и плакать, просить не делать этого. В результате я ушла от жениха и поехала на зону к “своему”. Позже появился еще один ухажер. Опять ничего сидевшему не сказала. И я готова была выйти замуж, но новый партнер начал бить меня из-за ревности. Я вернулась к “своему”. Так и прошли остальные пять лет с ним в отношениях. Он обещал, что, когда выйдет, все будет иначе, что он все понял, что ТАКОЙ жизни он не хочет. Что я ему важна и дорога. Конечно, я верила ему. А сейчас он хочет встретиться, хочет воспитывать моего ребенка, которого я родила во время его отсидки, он хочет, чтобы я была его женой, хочет семью... И только я могу ему ее дать, потому что он меня любит».
Даже если женщина твердо решает выйти из отношений или мужчина ее бросил, редко это финал истории.
Партнер не рубит концы сразу, может уходить долго и мучительно, упрашивает женщину вернуться или говорит, что он ее не бросает, но ему нужно время подумать. Вспомните фразу Владимира Кузьмина: «Ты только ни в кого не влюбляйся». Это может звучат иначе, но смысл один — есть надежда на воссоединение. Мужчина может звонить, узнавать, как дела и в порядке ли ваш кот. Может написать, что проезжал мимо и видел свет в окнах — не забыла ли выключить, когда ушла на работу?
«Тут в супермаркете твой любимый йогурт по акции. Просто увидел и решил тебе написать», — он очень заботливый и интересный, когда ему это выгодно. Он хочет узнать, любите ли вы его до сих пор, не занял ли кто-то его привилегированное место.
Оксана:
«Через полгода он объявился, хотя я уже переключилась на другого. Он начал писать, что соскучился, что понял, что любит меня, что я хорошая, домашняя. Просто он сейчас не готов к отношениям. До этого он говорил, что я давлю на него своей любовью, а он не готов к женитьбе. Теперь он хочет поговорить. Я отказала, но он поймал меня возле моего дома. Он опять говорил, что любит, но пока не готов жениться, у него пока неподходящий период в жизни. Меня снова понесло. Я снова стала за ним бегать и угождать. Но он говорил, почему мы не встретились раньше, раньше он бы женился, а сейчас не готов. Предложил родить от него ребенка. Я отказала, но отношения продолжились. Я ему писала сама, а ему вечно было некогда. Когда я не писала, он писал комплименты, и я таяла. Сейчас я переключилась на другого. Он продолжает объявляться раз в месяц и убеждать, что я не права из-за того, что не согласилась с ним. Сейчас у меня новый кандидат, но он живет в другом городе, мы общаемся по телефону. У него пока такой период, что мы не можем встретиться».
* — внесена Минюстом РФ в «реестр лиц, выполняющих функции иностранного агента».
Еще почитать по теме
Что такое здоровые отношения: психотерапевты объясняют на примере мультфильмов
