«Страшно увидеть, что тебя здесь не любят». Как мы попадаем в абьюзивные отношения и почему так сложно из них выйти?

Почему любимый человек вдруг становится опасным? Почему пострадавший склонен жалеть и прощать агрессора? Зависит ли насилие от уровня образования и достатка? Какого психолога нужно искать, если вы оказались в ситуации насилия, и как понять, что конкретный специалист вам не подходит?

Текст подготовлен в партнерстве с Ad Rem.

Перед тем как вы начнете читать:

Согласно статистике, в парах чаще мужчины становятся агрессорами, а женщины — пострадавшими. Поэтому мы рассматриваем именно такой сценарий. Но важно помнить: насилие также может исходить от женщин.

Интересное по теме

«Только познакомились, но будто знали друг друга всю жизнь. Все развивалось так быстро». Как распознать токсичные отношения

По каким признакам можно понять, что в отношениях происходит именно насилие? Чем оно отличается от обычной ссоры, где мы друг на друга накричали?

Главный признак — это когда претензии, ограничения, упреки со стороны партнера, любые слова и действия, которые пытаются вас в чем-то ограничить, — уже не разовое событие, а повторяющееся. Когда вы увидели повторяемость и регулярность, стоит задуматься.

В этой ситуации важно не взять ответственность на себя — что это я что-то не так сделала, — а уточнить: что с человеком происходит? почему он все время пытается вас воспитывать?

Также стоит напрячься, если человек говорит о том, что люди, принадлежащие к его кругу, имеют право на большее, чем люди, которые не принадлежат к этому кругу. Не важно, чего это касается: образования, финансового состояния, принадлежности к гендеру, нации, — важно, что эта концепция станет основой для насилия.

С такой концепцией стоит поспорить и выяснить, насколько человек уверен в этих взглядах и к чему они его побуждают. Потому что скоро вы можете попасть в этот круг «недостойных людей», и тогда насилие к вам, по версии этого человека, будет оправдано. Например, женщина, не сохранившая девственность, не имеет права на уважение, или бедные не имеют права на хорошее обращение.

Но как понять, что находишься в насильственных отношениях, если никто никого не бьет? Если мы с партнером просто разговариваем, но после разговоров становится плохо.

Существует эмоциональное насилие, и о нем вам скажут ваши чувства. Если вы все время испытываете ощущение тревоги, чувство, что ваши границы нарушают, что постоянно приходится в отношениях что-то преодолевать за счет собственных внутренних ресурсов. Приходится уступать, что-то сглаживать, брать вину на себя и постоянно извиняться, что-то не делать, какую-то информацию не говорить. Если вы часто ловите себя на том, что в голове репетируете разговор с партнером и думаете, как он отреагирует на ваши слова.

Если вы обнаружили, что ваша жизнь начинает сужаться, вы отказываетесь от своих желаний, с кем-то не общаетесь, куда-то не ходите. Если невозможно важные вещи прояснить или потому что страшно, или потому что в тот момент, когда начинаете прояснять, все превращается в ссору, или потому что партнер откладывает.

Если вы постоянно испытываете сильное чувство вины и не можете сказать, что именно сделали не так, — вернее, можете сказать, но как будто вы стараетесь, а вина только нарастает.

Интересное по теме

Унижает, обижает, а в остальном он отличный супруг и отец. 5 ситуаций, когда терпеть не нужно

«Страшно увидеть, что здесь тебя не любят»

На первых свиданиях редко кто бывает агрессивным, и поэтому сложно поверить, что любимый человек вдруг стал опасным. Почему происходит трансформация достойного человека в абьюзера?

На первом этапе отношений мы идеализируем партнеров. Наш мозг вместо реальности видит наши ожидания. Мы видим часть информации о партнере, а часть информации мы достраиваем из своих ожиданий, у нас получается очень привлекательная картинка, и дальше мы взаимодействуем с этим прекрасным образом. Причем с двух сторон: и потенциальная жертва, и агрессор живут с кем-то, кого они всегда мечтали встретить.

И, конечно, когда ты общаешься с кем-то очень ценным для тебя, ты, во-первых, ведешь себя хорошо, а во-вторых, стараешься видеть все хорошее, что есть.

Но обычно реальный человек не совпадает с образом, который рисует сознание.

Когда начинаются недопонимания, хорошо бы поговорить с партнером: «Давай обсудим, что ты про это думаешь? Что я про это думаю? Давай сравним наши точки зрения». Это хороший и нормальный процесс — в начале отношений обсуждать, как мы по-разному на что-то смотрим.

Но в некоторых парах этап разочарования проходит без опасной агрессии, и люди счастливо живут дальше. Почему у нашей гипотетической пары это не получается?

Потому что вместо того, чтобы встретиться с реальностью другого человека и ее признать, с двух сторон продолжаются достраивания. Пострадавшая продолжает идеализировать агрессора, она делает все, чтобы не потерять его прекрасный образ в своем сознании. И чтобы уладить конфликт, она пытается подстроиться, делает это как бы немного жертвуя собой. Она думает: «Наверное, я недостаточно хороша, я что-то сделала не так».

Интересное по теме

Ты все неправильно поняла: 8 признаков того, что вы стали жертвой газлайтинга

То есть она обвиняет себя в том, что партнер ее обидел? Находит ему оправдания, думает, что он прав. И это происходит с ней, даже когда партнер первый раз ударил?

Ударит он далеко не сразу. Сначала он сказал: «Не ходи туда», «Ты не такую юбку надела», «Ты готовить не умеешь». Начинаются замечания, претензии. А она подстраивается, исправляет себя, исполняет его требования, — чтобы продолжать верить, что партнер прекрасный.

Она отказывается увидеть реальность, где человек ее обижает и залезает на ее границы. Она не замечает, что человек комментирует уже не ее действия («Пожалуйста, не добавляй укроп в салат»), а ее личность («Ты некрасивая», «Ты толстая», «Ты глупая»). Она делает вид, что партнер делает правильные замечания, и подчиняется им: я прическу сделаю, я похудею, я на курсы пойду, я подстроюсь под твои требования того, какая я должна быть.

В этот момент в психике агрессора происходит следующее. Он уже начал защищаться от образа врага, и тут он получает опыт: он сделал замечание, надавил, и человек его послушался, изменился в нужную ему сторону. То есть он получил подтверждение, что его общение с партнером правильно, и в следующий раз он продолжит.

И если потенциальная пострадавшая не перестанет идеализировать партнера, а будет подстраиваться под него, то она будет раз за разом подтверждать его опыт. И тогда оба человека своими механизмами эту историю будут продолжать с двух сторон. Конечно, все это происходит бессознательно.

Почему одна женщина остановит такие претензии партнера, а другая начнет исправлять себя и подстраиваться? И в одной паре это приведет, возможно, к расставанию, а в другой начнется физическое насилие.

Женщина, которая остановит это, — это женщина, у которой есть внутреннее убеждение, что с ней так обращаться нельзя. И очень важно: у нее нет страшной необходимости быть в этих отношениях. Потеря этих отношений не грозит чем-то очень серьезным: потерей крыши над головой, денег на еду и ощущения своей полноценности.

А если у человека в прошлом был опыт, который показал, что он не очень достоин любви и его можно обижать, то такому человеку очень страшно потерять отношения. Например, у него были ненадежные родители, которые много чего не дали, и потом он встречает партнера, который щедрый, дает любовь, носит на руках. Такой человек очень держится за партнера. И страшно увидеть, что на самом деле тебя здесь не любят. Это мощнейшее разочарование, и поэтому сознание выбирает достраивать реальность до красивой фантазии.

Интересное по теме

«Где были твои глаза?»: как женщины оказываются и остаются в токсичных отношениях

«У агрессора возникает образ врага»

С пострадавшей стало понятнее, а что происходит в психике потенциального агрессора?

Когда агрессор чувствует, что идеальный образ и реальная женщина — это что-то разное, он из ощущения, что общается с родным человеком, попадает в ощущение, что он общается с кем-то очень опасным и неприятным, кого он знал в прошлом. В прошлом абьюзера есть опыт отвержения, насилия и обесценивания. И у него вместо образа привлекательного и идеализированного партнера возникает образ врага. И он начинает нападать на этого врага, чтобы защититься. Это, конечно, происходит бессознательно, человек в этот момент так не рассуждает.

Чтобы проверить, как на самом деле к тебе относится партнер, нужно как будто быть готовым разбить свою мечту о прекрасных отношениях и в разговоре с партнером прояснить, какие на самом деле у нас отношения. Если рядом надежный, хороший партнер, то мечта не разобьется от прояснений и выстраивании границ, отношения сохранятся.

Почему нельзя верить примирению: когда человек меня обидел, потом просит прощения, плачет, дарит подарки, но через какое-то время снова обижает?

Нам хочется думать, что если он попросил прощения, то все понял и больше так не сделает. Но его автоматические реакции сильнее его понимания. Любые изменения — это сложно и долго, нужны годы постоянной психотерапии, чтобы человек научился иначе справляться со своей тревогой. Он не может стать другим, не поработав над собой.

То есть когда агрессор говорит: «Я не хочу тебя обижать», — он искренне это говорит?

Конечно, искренне. Ему действительно очень жаль, и, наверное, он не хочет кричать, обижать и бить, но человек не может измениться так легко.

И эту конкретную девушку, которая стоит перед ним и с которой он боится потерять отношения, он не хотел обидеть, это лучший человек в его жизни. Но она же в какой-то момент становится и худшим человеком в его жизни, у него что-то перещелкивает — и образ девушки становится образом врага, и он от этого врага защищается, обижая эту девушку.

Интересное по теме

Мудроженственность — это нежизнеспособная концепция, но ее все еще продолжают втюхивать женщинам. Зачем?

«Детские травмы агрессора не оправдывают насилие, которое он совершает»

Иногда женщина, которую партнер уже несколько раз обидел и которая понимает это, может думать про него так: «Он травмирован в детстве, его мама не любила, ему тяжело, у него трудная работа, он такой не со зла, а потому что он несчастный, я потерплю — и моя любовь вылечит его». Что в этих рассуждениях не так?

На поддержке держатся пары, и хорошо, когда это взаимно. Но порой только один партнер поддерживает другого, и его сочувствие превращается в жалость. Жалость делает того, кто жалеет, как бы сильнее того, кого он жалеет. Она меняет иерархию.

Насилие создает иерархию. Тот, кто применяет насилие, — он всегда выше, главнее, у него власть. Приведу пример. Мужчина накричал, что он здесь главный и все должно быть так, как сказал он. А женщина промолчала и его мысленно пожалела, что он не может найти работу и поэтому злится. То есть она с помощью жалости взяла и поменяла иерархию обратно.

Женщина как бы говорит себе: «Он же бедный-несчастный, мама его в детстве не любила, а меня любила, я сильная, я выдержу, я спасу его своей любовью». Таким способом женщина возвращает себе дееспособность, становится мощной и может продолжать эти отношения, потому что может ему помогать. Это механизм сохранения отношений.

А тогда что нужно делать, чтобы повторяющиеся претензии, запреты, когда партнер словами обижает, не стали привычкой и не переросли в физическое насилие? Как правильно думать об этом?

Нужно признать, что он травмирован. Это правда, все агрессоры травмированы. Но это не дает им права успокаивать себя за счет других людей. Никто не имеет права обижать другого, потому что его когда-то обидели. Агрессор должен лечить эту свою травму, а не затыкать дырки в своей психике своим партнером.

Женщина, которая поймала себя на жалости к тому, кто ее обижает, может сказать примерно следующее: «Знаешь, я очень сочувствую, что тебя мама не любила, но это не дает тебе права меня обижать и нарушать наши договоренности, делать мне плохо. Мне так не подходит, мы два взрослых человека, и ты либо можешь нести ответственность за свою жизнь, либо не можешь».

Интересное по теме

15 «красных флагов»: как распознать инфантильного мужчину в начале общения

То есть разделить мое сочувствие к его прошлому опыту и то, что он делает со мной сегодня?

Да. «Я тебе сочувствую, я понимаю, что тебе плохо, я вижу твою тревогу, из-за которой ты начинаешь орать на меня. Но орать на меня нельзя. Если тебе очень плохо, давай подумаем вместе, как помочь тебе, но не за счет меня».

Самый очевидный шаг — это обратиться к психологу и пойти в терапию. Но есть ли еще какие-то варианты?

Нужно обратить его внимание, что из-за своей тревоги он нападает на вас. И что тревога — это нормально, а нападение на вас — ненормально.

Если сказать: «Ты на меня нападаешь», — скорее всего, вы получите защитную реакцию.

Под злостью, под нападением всегда лежат страх, неуверенность, беспомощность, и эти чувства можно принять. А вот злость, которая направлена на вас, принимать не надо. Можно сказать: «Я очень сочувствую, что тебе тяжело, но обвинять меня нельзя».

«Гендерное воспитание формирует поведение жертв и агрессоров»

Зависит ли насилие в паре от финансового благополучия и образования людей?

Не зависит. Если человек образован, он может более тонко обесценить. Если человек простой, он может сразу побить, например. Но избить может и высококультурный человек. Все зависит от того, какие травмы человек перенес и как он научился с ними справляться.

Если он научился регулировать свое состояние за счет нападения на другого человека, то вне зависимости от того, какое у него образование, какие ресурсы, он будет это делать.

Если человек привык все время отдавать свои ресурсы и он чувствует себя нужным, востребованным, принятым, только когда он не думает о себе, а отдает другому, — он, скорее всего, будет оказываться в жертвенной роли.

Есть хорошие, теплые отношения несильно образованных людей, а есть ужасные отношения людей с университетским образованием.

Интересное по теме

«Никто не мог предположить, что происходит за красивым фасадом»: почему в благополучной семье выявить насилие гораздо сложнее

Насколько традиционное гендерное воспитание мальчиков и девочек повышает вероятность насилия, когда эти дети вырастут и создадут пару? Когда одним говорят быть сильными, а другим — быть слабыми. Или женские курсы по привлечению мужчин, которые построены на манипуляциях, — вот эта концепция ведической женственности, где ты девочка и отвечаешь за атмосферу в доме.

Воспитание по шаблонам гендерных стереотипов и такие курсы опасны, потому что не отражают реальность. Раньше традиционные роли были оправданы условиями, в которых люди жили. Гендерное воспитание помогало, и оно предполагало, что хорошо живут не все, одним достается больше, другим — меньше.

Но теперь нет задачи выживания одних людей за счет других, теперь ресурсов достаточно, работы мужчин и женщин примерно одинаковые. А традиции остались, и они предполагают, что мужчина обладает большей ценностью, и у него одна роль, а женщина обладает меньшей ценностью, и у нее другая роль. Но это уже не так, женщина может выжить без мужчины, и детей может обеспечить. Старая концепция не готовит человека к реальной жизни.

Также она задает неправильные модели поведения. Девочке говорят: «Ты должна терпеть, смиряться, помолчать». И когда она вырастет и партнер начнет ее подавлять, она, скорее всего, станет использовать жертвенные механизмы, исправлять отношения за счет себя, видеть проблему в себе. А мальчикам, наоборот, говорят: «Не смей плакать. Дай сдачи. Кто первый ударил, тот и выиграл». И потом такой мальчик, если он почувствует опасность быть вторым или ему будет больно, то он, бессознательно или сознательно помня эти слова, не разрешит себе заплакать, а сразу нападет.

Эта традиционная модель делает насилие гендерно обусловленным, хотя оно таковым не является изначально. Это не врожденное у мужчин и женщин, а воспитанное.

«Чтобы прийти к психологу, тоже нужно набраться сил»

Давайте представим, что женщина, пострадавшая от насилия, первый раз в жизни пришла к психологу. Как понять, что психолог — не профессионал, может навредить и от него лучше уйти?

Давайте расскажу несколько признаков плохой работы психолога с насилием. Например, если он скажет, что в насилии есть ваша ответственность, спросит: «Чем вы его спровоцировали?» Или скажет: «Возьмите ответственность за свою жизнь, и тогда он перестанет вас обижать».

Плохой психолог может спросить, в чем ваша выгода от происходящего, например: «Он вам дарит подарки, когда мирится», или «Он вас обеспечивает, а вы не цените», или «Вы с ним живете, потому что он вас обеспечивает». Говорить так человеку, который в насильственных отношениях, где его обижают и бьют, некорректно и разрушительно.

Плохо, когда психолог рассказывает про треугольник Карпмана, то есть говорит, что если вы сейчас жертва, то потом вы станете агрессором, — это некорректно.

Если в паре есть физическое насилие, а психолог собирается говорить сразу с обоими партнерами, а не с каждым отдельно, — так делать не нужно. Или психолог может поговорить отдельно с агрессором, а потом сказать вам: «Я пообщался с вашим мужем, у вас в паре нет насилия». Вступать в такой как бы сговор со вторым партнером неправильно.

Также плохо, если психолог просит пострадавшую подробно описывать, как именно агрессор ее бил и что она при этом чувствовала. Когда вы рассказываете сильно травматичные для вас переживания, при этом все еще находясь в ситуации насилия, — это не полезно, это ретравматизирует.

От психологов, которые делают и говорят такие вещи, я бы рекомендовала уходить.

Интересное по теме

«Ты что, с*ка, делаешь, я женат!» Редакторка НЭН сходила на лекцию Сатьи Даса

Хорошо, а как тогда понять, что психолог хороший и работа с ним, скорее всего, будет полезна для человека, пострадавшего от насилия? Чего вообще ждать, как будет идти работа?

Нормальный психолог признает вашу тревогу по поводу происходящего, он говорит: «Вы не зря тревожитесь, ситуация действительно может оказаться очень опасной». Он помогает вам понять, что именно вы чувствуете сейчас, и подтверждает, что ваши чувства в сложившейся ситуации нормальны и вызваны не вашими психологическими проблемами, а насилием по отношению к вам.

Хороший психолог спрашивает клиента: «Что бы вы хотели с этим делать?» То есть не советует: «Делайте вот это», — а спрашивает о желаниях и планах. И если пострадавшая говорит: «Хочу сохранить отношения, но убрать из них насилие», — то психолог не поддерживает ложных надежд, а говорит, при каких условиях это возможно. Это условие: если агрессор идет в личную терапию, и желательно вы еще идете в парную терапию.

Помогает достроить самооценку и ощутить, где мои границы нарушаются. Помогает выстроить такое ощущение себя, чтобы сказать: «Нет, так со мной нельзя обращаться».

Нормальный психолог помогает лучше понять, что происходит в отношениях. Человек, живущий в насилии, видит только какую-то часть этих отношений, только что-то хорошее, а потом только что-то плохое, и не соединяет это в одну картинку. Психолог же может помочь увидеть все в целом и понять, как работают психологические механизмы, удерживающие нас в деструктивных отношениях. Это видение освобождает, дает возможность выбирать: продолжать по-старому или попробовать иначе.

Если второй партнер придет в терапию, тогда можно говорить о работе с двух сторон. Пострадавший будет меньше прогибаться и соглашаться на нарушение своих границ, а агрессор будет останавливать свою тревогу и меньше нападать.

А кроме психотерапии, как еще можно о себе позаботиться? Что еще может сделать для себя человек, пострадавший от насилия?

Конечно, в первую очередь помогает уйти от агрессора, переехать. Но давайте рассмотрим другие варианты, если это пока не получается.

Нужно подумать, что даст вам силы и уверенность в себе? Возможно, это образование, какие-то курсы, знания. Хорошо бы восстановить социальные связи или пойти в какое-то сообщество, обрести новых товарищей, которые поддерживают и ценят вас.

Если хватает на это сил: вспомнить, за что меня ценят люди? какие у меня в жизни были достижения? какие цели? Конечно, если человек сильно разрушен, это сделать не получится сразу, тогда не делать.

Можно вспомнить, какие у тебя есть потребности и желания, и начать их осуществлять. Пойти на вокал, на танцы, вспомнить старые увлечения. Очень полезны курсы самообороны для женщин — даже не для того, чтобы защищаться от своего партнера, а чтобы почувствовать границы своего тела, почувствовать свою силу.

И, возможно, такие действия дадут ресурсы, чтобы пойти к психологу. Ведь чтобы прийти к психологу и начать рассказывать, нужны силы. Потому что часто рассказывать о том, что со мной так обращались, что моя жизнь сложная, бывает стыдно. Иногда нужно набраться сил где-то еще и уже потом пойти к психологу.

Как распознать эмоциональное насилие: девять «красных флагов»

Тревожные симптомы, которые могут указывать на то, что вы состоите в абьюзивных отношениях.

Спросили у Татьяны Орловой, психологини и сотрудницы центра «НеТерпи», какие признаки могут свидетельствовать об эмоциональном насилии в отношениях.

• Вы заметили, что претензии, упреки, обвинения со стороны партнера стали не редкими, а регулярными. Вы чувствуете постоянное напряжение из-за того, что партнеру может не понравиться любое ваше действие.
• Вы часто ловите себя на том, что в голове репетируете разговор с партнером и думаете, как он отреагирует на ваши слова. Вы обдумываете, какую информацию сказать партнеру и в какой форме, чтобы он не стал злиться, кричать, расстраиваться, что-то еще делать, что он уже много раз делал.
• Вы все чаще чувствуете рядом с партнером, что вы какая-то не такая, чувствуете свою неполноценность и недостаточность: недостаточно умная, недостаточно красивая, недостаточно хорошо что-то делаете.
• Вы заметили, что часто извиняетесь и в спорных ситуациях берете вину на себя, чтобы сгладить конфликт. Вы постоянно чувствуете себя виноватой, хотя не можете сформулировать, за что именно.
• Вы обнаруживаете, что все чаще ограничиваете себя в своих желаниях и действиях ради партнера. Реже видитесь с друзьями, отказываетесь от приглашений, перестали носить одежду, которую раньше любили.
• Вы уже долгое время не можете прояснить с партнером важные вопросы. Потому что страшно поднимать тему, или разговор сразу превращается в ссору, или партнер многократно откладывает сложный разговор.
• Вы обнаруживаете, что часто жалеете партнера. Вам кажется, что вы сильнее, устойчивее, можете много выдержать, а ваш партнер слабый, у него в жизни много травм и трудностей и поэтому вы можете потерпеть плохое отношение к вам. Вы думаете, что своей любовью вы спасете партнера, отогреете его от тяжелого опыта в прошлом и он изменится.
• Вы меняете себя под требования партнера. Например, покупаете одежду, которая понравится ему, а не вам. Бросаете свое увлечение, потому что партнер считает его скучным или глупым. Меняете свое пищевое поведение не по своему желанию, а потому что партнер сказал, что вам нужно изменить фигуру.
• Вы чувствуете, что ваша жизнь как будто сжимается. В ней становится меньше спонтанности, меньше ваших желаний и мечтаний. Вы как будто сворачиваетесь и прячетесь. Вам трудно сказать, что из того, что вы делаете и как живете, выбрали вы, а что — ваш партнер выбрал за вас.