Она пишет: «Сейчас, после нескольких ваших публикаций о важности обсуждения физического контакта между родственниками, после бурных обсуждений в комментариях, мне захотелось поделиться своим видением ситуации. Несколько тем, историй, кейсов, о которых писали вы, у меня сложились в один паззл о важности умения обсуждать телесное, границы других, желания. <…> Мы так привыкли к систематическому нарушению границ, что не замечаем их нарушения. И сами по незнанию нарушаем чужие. Об этом важно говорить, обсуждать. И вот что мне хочется обсудить».
Редко спрашиваю разрешения обнять.
В нашей культуре особо не принято спрашивать. Есть много семей, где физический контакт между родственниками — норма по умолчанию. Для нас более характерно недовольное: «Почему это ты, внучок, бабушку целовать не желаешь?!».
Интересно, что в группе ВКонтакте НЭН к материалу о допустимости объятий детей без разрешения в том числе были высказаны мнения в духе «Моя семья — мои близкие люди. Зачем мне их разрешение на физический контакт?!».
При этом в обсуждении статьи про мужчину, заставляющего супругу силой «лечь» с ним, часть комментирующих недоумевала, почему если женщину что-то не устраивает, она не сообщает об этом прямо.
Да, это разные истории и разные статьи. Но для меня они в определенном смысле про одно и то же.
Они о важности диалога. И о том, что навыки обсуждать, договариваться, сообщать о желаниях проще приобрести, когда рядом позитивный пример и поддерживающее окружение. Когда принято учитывать потребности второй стороны. Когда можно отказывать.
Причем не только через физическое сопротивление: зажатость, отстранение, дистанцию, но и четко проговаривая: «Давай не сейчас», «Со мной так нельзя», «Так делать не нужно».
Почему считаю важным спрашивать?
Сейчас для меня запрос разрешения на физический контакт — это забота о человеке. Это уважение к личному пространству и к желаниям. Потому что не все и не всегда готовы обнимать, целовать и даже прикасаться. Я тоже не всегда готова.
Да, если с человеком уже есть устоявшиеся отношения, если это муж/жена, дети, близкие друзья, то могут быть какие-то свои правила, комфортные для всех. Например, не спрашивать о возможности контакта, но всегда иметь выбор, в том числе не пойти в раскрытые объятья, сказать «нет» и быть услышанным.
Наше общество еще только учится говорить о теле и сексе, как о чем-то естественном. Это заметно даже по тому, что не все готовы называть половые органы вульвой и пенисом, не все родители знают, как подступиться к разговору о сексе с детьми.
Но чем больше обсуждений, статей, постов, подкастов, тем проще нам затрагивать сложные темы — убедилась в этом на собственном опыте. У меня тоже был этап преодоления прежних установок: только в год дочки смогла отказаться от слова «пися».
Если у детей не будет примера, из ниоткуда навык обсуждать сложные и серьезные темы не возьмется. Если детей тискать против их воли, они не смогут отказать в другой ситуации.
Сначала мы сообщаем детям, что их желания ничего не значат, и потому — «пусть бабушка поцелует тебя». Потом общество скажет выросшей девочке: «Ты жена, поэтому должна заниматься сексом с мужем, когда он захочет». И она будет терпеть, ведь так правильно, так надо. У этого явления даже есть термин: «добровольное сексуальное насилие», когда человек не хочет секса, но соглашается.
Нет, дети могут отказываться от физического контакта. Они должны знать, что их воля имеет значение.
Чтобы и во взрослом возрасте они умели заявлять о своих (не)желаниях. В родительской семье (в идеале) учиться этому удобно и безопасно.
Интересное по теме
Страх прикосновений и неуверенность в себе: в Твиттере обсудили, к чему приводит родительский абьюз
Зачем спрашивать, если и так понятно?
Нет, если девушка шла в гости пить чай, то она шла пить чай. Все. Оговорено было это — на это согласие и было дано.
И даже если заранее была обговорена интимная близость, в любой момент любой из партнеров может отозвать свое согласие. Даже раздевшись. Всегда. В любой момент можно сказать «нет», прекратив действия второй стороны. Так работают взрослые отношения.
К сожалению, таким разговорам и таким отношениям не всех нас учили. Поэтому часто приходится быть начеку, просчитывать разные варианты развития событий, понимая, что не все наше окружение принимает, что нет значит нет.
Прикасаться, обнимать, целовать, когда дано на то согласие, а не «да давай, тебе понравится».
Обсуждать контрацепцию, защиту от нежелательной беременности и заболеваний, а не «и так все понятно».
Понимать, что даже в браке возможен отказ от секса, а не «мы супруги, так исполним свой долг». Кстати, будить партнера, вовлекая его спящего в интим (если не было заранее получено на такие действия согласие) — тоже насилие, ничего романтичного здесь нет.
В этой теме много вроде бы отживших установок и стереотипов, которые транслируются до сих пор. Часть из них были выше упомянуты мной. Какие-то еще наверняка вспомните вы. Это все негативно сказывается как на качестве нашей жизни, так и на наших отношениях с близкими.
И мало примеров того, как надо. Подчас нам банально не хватает слов, чтобы говорить о телесном.
Я тоже только учусь спрашивать, уточнять, интересоваться. Учусь, подбирая правильные слова, потому что нет фраз-заготовок, которые могла бы применить, нет примера из жизни, нет опыта наблюдения за таким диалогом.
И верю, что это важно. Важно говорить, сообщать о своих желаниях и потребностях, слушать и слышать, задавать вопросы и учитывать чувства других людей, быть бережнее к себе и другим. Так комфортнее взаимодействовать, появляется больше доверия и обоюдной радости от общения.
Еще почитать по теме
Как научить ребенка уважать свои и чужие личные границы? Концепция согласия для самых маленьких за 10 шагов