Дружба, которая ранит: как защитить и поддержать ребенка

Друзья ребенка занимают в родительском сердце особое место. Мы любим их за то, что они делают нашего малыша счастливым, дарят ему свое время, внимание и расположение. Затем присматриваемся, кто же они такие, чем интересуются и чем ему понравились. Радуемся, если дети похожи характерами, у них общие интересы, ценности и близкий к нашему образ жизни.

Впрочем, бывает и так, что ребенок доволен, а нам его друзья не слишком нравятся. В целом, это вполне нормально, ведь ребенок — отдельный человек со своим характером, темпераментом, вкусами и даже взглядом на жизнь.

Но иногда дело не во вкусах и не в интересах, а в характере дружбы. Манипуляции, угрозы лишить дружбы, попытки контролировать, ревность или пренебрежение — все это, к сожалению, бывает не только в отношениях между взрослыми. Иногда понять, что же не так с друзьями ребенка, бывает непросто.

Бывает, что мы распознаем токсичные отношения интуитивно, но останавливаем себя, пытаясь не вмешиваться. Говорим себе, что чрезмерная опека вредна, а ребенку нужно учиться строить отношения с другими людьми, защищать свои границы и закалять характер. Но есть ряд признаков, по которым можно понять, что у вашего ребенка токсичный друг и ему необходима помощь.

Признаки того, что ребенок попал в токсичные отношения

Дети не всегда готовы рассказывать о своих переживаниях. Порой им просто не хватает слов, чтобы объяснить, что с ними происходит. Однако наблюдая за поведением ребенка после общения с другом, можно заподозрить неладное:

— Поведение ребенка меняется, он становится замкнутым, молчаливым и раздражительным.

— Ребенок отказывается говорить о друге, в случае прямого вопроса, меняет тему разговора, не рассказывает о том, что они вместе делали, не делится эмоциями.

— У ребенка меняется круг общения, он начинает избегать тех, с кем раньше поддерживал отношения.

Интересное по теме

Мне не нравится друг моего ребенка. Что делать?

Какую дружбу можно назвать токсичной

Даже взрослым людям бывает непросто понять, что их границы постоянно нарушаются, а человек, которого они считают близким, на самом деле ведет себя как вредитель. Детям в силу отсутствия опыта еще сложнее распознать токсичные отношения. Они могут чувствовать, что дружба не приносит им радости, что после общения с друзьями они чувствуют себя плохо, но не осознавать, что именно не так в отношениях.

И хотя родители часто видят друзей ребенка лишь со стороны, есть признаки, явно говорящие о том, что их отношения носят токсичный характер:

— Друг постоянно насмехается над ребенком, шутки носят злой характер, заставляя его чувствовать себя несчастным и униженным.

— Друг пытается контролировать ребенка, относится к нему собственнически, указывая, с кем тот может общаться, а с кем нет. Может обижаться и угрожать перестать с ним дружить, если ребенок общается с другими детьми.

— Неравноценная дружба, когда человек охотно принимает знаки внимания, помощь и поддержку ребенка, но ничего не дает в ответ.

— Друг пытается склонить ребенка к рискованному поведению или травле других детей, а в ответ на отказ использует шантаж или манипулирует.

— Друг проводит проверки на верность, требуя от ребенка доказывать свою дружбу (как правило, делая то, что делать не хочет).

Интересное по теме

Если друг оказался вдруг: 7 признаков токсичной родительской дружбы

Как разговаривать с ребенком о токсичной дружбе

Большинство родителей знают, что попытки поговорить с ребенком на неприятные темы часто бывают безуспешными, особенно если родитель не может удержаться от критики и от комментариев типа «я же предупреждал». Если вы начнете нелестно отзываться о друге ребенка, то скорее всего, получите ровно противоположный ожидаемому эффект: вместо того, чтобы рассказать вам о своих переживаниях, ребенок замкнется. И за неимением безопасного места, отправится прямиком к токсичному другу.

Специалисты советуют меньше говорить самим и больше задавать вопросы: «Ты чувствуешь себя в безопасности с этим человеком? А если ты с ним не согласен, ты можешь об этом сказать?» Также можно спросить, как присутствие друга ощущается в теле ребенка — комок в груди, тяжесть в животе или даже дрожь в руках говорят о том, что ребенку плохо рядом с этим человеком.

Интересное по теме

«Какое качественное общение может дать подруга, которого не можешь дать ты?»

Что еще могут сделать родители, чтобы помочь ребенку справиться с токсичными отношениями

Родителям стоит быть мягкими и тактичными, не требовать и не запрещать, а выступить в роли людей, которые поддерживают ребенка, находятся рядом, готовы выслушать и помочь:

— Задавать вопросы, после которых ребенок задумается о том, как он чувствует себя, когда находится рядом с другом.

— Разговаривать с ребенком о здоровых отношениях, показывать примеры из жизни, в которых есть уважение, доверие и взаимная поддержка. Говорить ребенку о том, что дружба бывает прекрасной и он несомненно заслуживает хороших и добрых друзей.

— Поддерживать автономность ребенка и его уверенность в себе, говорить о самоуважении и праве на свои личные границы.

Иногда всего этого оказывается мало, родители видят, что ребенок слишком крепко запутался в сети токсичных отношений и чувствуют себя беспомощными. В таком случае, есть все основания обратиться к специалисту.

Интересное по теме

5 фильмов о детской дружбе

Юлия Петрова

Детский психолог

«Токсичное поведение — это устойчивый способ взаимодействия, при котором один человек причиняет эмоциональный, психологический или моральный вред другому. Это может происходить через манипуляции, обесценивание, контроль, игнорирование потребностей, пассивную агрессию или обвинения. Такое поведение разрушает чувство собственного достоинства, нарушает границы — и, строго говоря, не имеет ничего общего с дружбой.

Важно понимать: никто не рождается токсичным. Такое поведение формируется — как способ выживания, как навык коммуникации, как отражение той среды, в которой ребенок рос и учился быть с другими. Часто токсичный человек не осознает, что причиняет вред. Он просто «говорит, как есть», «прямолинеен», «всегда так общался».

Иногда за токсичностью стоит низкий уровень эмпатии — не злой умысел, а просто неспособность почувствовать другого. Это может быть связано с особенностями развития или с тем, что в семье ребенка эмоциональные потребности игнорировались. Ребенок мог просто не научиться по-другому. Он перенимает манеру общения у своих взрослых: если в семье манипулируют, обесценивают, игнорируют — он впитывает это как норму и несет в отношения со сверстниками.

Иногда ребенок становится «токсичным другом» потому, что сам переживает насилие — психологическое или физическое. Он не может дать отпор взрослому и отыгрывается на тех, кто слабее. Так может формироваться агрессивный стиль взаимодействия: «или я унижаю — или унижают меня».

А еще токсичность — это способ быть замеченным. Когда игнорируют нежность, потребность в близости, не слышат просьбы — остается только провокация, гиперболизация, эмоциональный захват. Только так удается стать видимым. Токсичность становится языком боли.

Но сколько бы объяснений мы ни находили, важно различать причины и последствия. Если поведение другого ребенка наносит твоему боль — это не про дружбу. Это про эмоциональное насилие. И да, оно бывает уже в детстве.

Что делать родителям, если у ребенка токсичные друзья, а сам он этого не видит или боится что-то менять?

Во-первых — не надо обесценивать его опыт. Нельзя говорить «Да брось ты, это не друзья». Не стоит настаивать на разрыве. Так можно только потерять контакт. Дети часто боятся остаться в изоляции: «если не они — то никто». И это правда может быть так. Уйти из группы — значит оказаться вне поля. Особенно, если токсичный друг популярен или умеет настраивать других.

Во-вторых — важно помочь ребенку распутать чувства. Не давить, а задавать вопросы:

— Как ты себя чувствуешь рядом с этим другом?

— Что ты терпишь в этих отношениях?

— А чего тебе там не хватает?

— Бывают ли моменты, когда ты чувствуешь себя хуже, чем до встречи с ним?

Иногда бывает, что ребенок понимает, что страдает — но не знает, что можно по-другому. Тогда важно показать, что дружба — это место, где можно быть собой и чувствовать поддержку. Не критикой, а примерами, историями, личным опытом.

В-третьих — можно помочь ребенку расширить социальное поле. Если ребенок держится за токсичного друга потому, что «больше никого нет», стоит искать другие круги: кружки, секции, соседей, новых одноклассников. Не ради давления, а ради выбора.

Иногда родитель сомневается, влезать или не влезать в детские отношения? Тут важно различать:

— поддерживать — да,

— давить и решать за — нет,

— оставлять на самотек — тоже нет.

Вы, как родитель, — рядом. Вы — тот, кто видит шире и глубже. Ребенок может пройти болезненный путь взросления, но ваша задача — быть доступным, внимательным, не осуждающим. Даже если он снова и снова выбирает боль.

Потому что из любой дружбы, даже токсичной, можно вынести что-то важное — если есть с кем это проговорить.