«Какое качественное общение может дать подруга, которого не можешь дать ты?»

Колонка о бедной-несчастной межполовой дружбе, которая существует.

Иллюстрация Настасьи Железняк

В соцсети Х (бывший Твиттер) 12 марта пользовательница с ником KantWilde написала: «Убегаю на тренировку, а к мужу пришла подруга поддержать, потусить с ним, пока он калека. Валяются на полу, рубятся в плейстейшн, и я так на секунду задумалась, типа: обалдеть, а есть люди, для которых это НЕПРИЕМЛЕМО».

Под постом тут же началась артиллерийская дуэль между сторонниками и противниками межполовой дружбы. Сторонники храбро оборонялись, но противники напирали с «примерами из жизни» и предсказаниями о том, что на носу у нас тред о расставании из-за подруги.

И если бы это был разбор треда, тут бы у нас были цитаты и скриншоты, но это колонка, так что держите мое скромное мнение.

Интересное по теме

Ты мне больше не подружка: откуда берутся люди, которые не могут дружить с женщинами

Вот смотрите: у большинства людей есть потребность в общении. Темы для общения могут быть разными, вкусы и позиции по разным вопросам тоже могут отличаться, тон разговора человек выбирает в зависимости от обстоятельств, количество и качество социальных взаимодействий сугубо индивидуально… Но даже глубокий интроверт не в состоянии закрыть свою потребность в общении с помощью одного человека. Я знаю, о чем говорю, поскольку сама глубокий интроверт.

И у меня есть:

Подруга детства — мать, феминистка, красавица, с которой мы говорим о своем, женском, детях и политике. Болтаем о НЭН, о мужчинах, о курьезных случаях, которых у нее в жизни вагон и маленькая тележка. Мы обе в диалоге эмоциональные, жестикулирующие и экспрессивные, так что после приятного дня вдвоем нам хочется только лежать и молчать.

Подруга с бывшей работы, с которой мы вечно обсуждаем то бывшую работу, то какой-то кринж, то живопись. Кринж и живопись сошлись как-то, когда мы оценивали способности Гитлера как художника. Она много смеется, и болтать с ней очень легко, но это не тот человек, с которым я поговорю на какую-то тяжелую тему.

Приятель (не скажу, что прямо друг, поскольку у него сложности с эмпатией и привязанностью), с которым у нас сонастроенное чувство юмора. Точнее, он как будто со мной способен чувством юмора поделиться. Так-то я не смешная вообще, но в его присутствии вдруг начинаю искрометно шутить, он подхватывает, и этот стендап может продолжаться долгие часы. Мы встречаемся редко и исключительно для того, чтобы поиграть в настолки и погиенить.

Лучший друг еще со студенческих времен, с которым мы можем говорить сутки, поспать, а потом еще сутки проговорить. Ну и молчать с ним вместе клево. Он как раз тот человек, который способен закрыть мою потребность в общении процентов на 70: встретились в субботу, проболтали часов семь подряд, я уползла в свою нору и неделю абсолютно довольна и счастлива — чистый кайф!

Интересное по теме

«Не стоит сбрасывать со счетов возможность позволить дружбе расти и принимать новую форму»: как общаться с друзьями, у которых нет детей

А раньше друзей-приятелей у меня было еще больше. Один человек, как бы он хорош, удивителен и талантлив ни был, не может заменить всех остальных. Общаться и дружить ТОЛЬКО со своим партнером — это неестественно. Выяснила я это, к сожалению, через крайне неприятный и поучительный опыт.

Поначалу мой последний партнер, казавшийся мне прекрасным рыцарем, делал вид, что мои друзья его устраивают, но общаться с ними в одной компании отказывался: «У нас мало общего, Ань!» Я уходила поиграть в настолки или посидеть в гостях за сериалом, он оставался дома, высылая мне СМС-сообщения с легкими нотками ревности. Постепенно ревности становилось больше, а намеки на то, что я занимаюсь чем-то непристойным, — толще. Он твердил, что теперь, когда я почти семейный человек, мне не пристало столько времени проводить вне дома, вдали от партнера. Рассказывал, что дружбы между М и Ж не бывает, потому что всегда кто-то кого-то хочет. Смеялся: «Будешь по своим гулянкам шляться — я любовницу заведу!» Ну то есть это он был готов трахать все живое, лишь я выйду за порог, и проецировал это желание на меня.

Я дергалась на встречах с друзьями из-за СМС, дергалась из-за разборок дома, дергалась из-за подозрений, что, пока я отдыхаю, он может привести домой какую-нибудь девицу (да, я тоже бываю ревнивой, не без греха, особенно когда так намекают). В конечном итоге я несколько раз ляпнула в компании что-то резкое, несколько раз отказалась прийти на встречи вообще, а потом меня и звать туда перестали. Лучший друг в это время был несколько занят, поскольку собирался жениться и подготовка к свадьбе отнимала все его время. Так я осталась одна.

Интересное по теме

«Страшно увидеть, что тебя здесь не любят». Как мы попадаем в абьюзивные отношения и почему так сложно из них выйти?

И вы бы знали, какой это оказался нереальный, феерический, беспросветный отстой! Не с кем стало поговорить о литературе и поэзии — у моего партнера оказались настолько специфические предпочтения в вопросах чтения, что впору было называть его больным ублюдком. Чувства обсудить? Хрен тебе с два! На концерт сходить? Не-а, разные музыкальные вкусы. Даже помолчать с партнером вместе не выходило, потому что он существовал в режиме радио — не затыкался в принципе и все время вещал о своих великих деяниях, прошлых и грядущих, а то, что хотела сказать я, было ему совершенно неинтересно. Короче, я обнаружила, что жизнь примерной женщины, которая «не шляется с друзьями где попало» и варит борщ, ужасно скучна.

Но это полбеды — жизнь без друзей оказалась опасна. Постепенно мой партнер «сожрал» все мое свободное время, мои хобби, мои устремления, перспективы и чувство собственного достоинства. И некому было поведать о происходящем.

Знаете, в прошлом году я снова начала общаться со своим лучшим другом и рассказала ему историю своих отношений. Он слушал эту печальную повесть с квадратными глазами, а потом сказал: «Но почему ты не подала нам сигнал SOS? Это совершенно ненормально, и мы могли бы помочь тебе закончить этот ужас гораздо раньше!»

Ну что вам сказать. Мне было стыдно.

Поэтому для меня разговоры о несуществующей дружбе между полами и заявления о том, что семейный человек должен дома сидеть, а не «шляться где попало с друзьями», — это не просто «красный флаг», а «красное знамя размером с Республику Саха». У человека обязательно должны быть друзья, в том числе — противоположного пола!

Вообще, у тех людей, которые не являются сознательными абьюзерами, но абсолютно серьезно говорят: «Я бы не позволил своему партнеру дружить с противоположным полом», какое-то сложное устройство самооценки. С одной стороны, она чересчур занижена, потому что они считают, что стоит выйти за порог — и партнер тут же изменит. С другой стороны, она чересчур завышена, поскольку эти люди полагают, что смогут полностью закрыть потребности партнера в общении и заменить ему целый мир. Это очень странно, поскольку ты либо прекрасен и крут, либо неинтересен и жалок, но не одновременно же!

Ну или эти люди понимают, что партнер будет страдать без общения, но готовы причинять ему дискомфорт ради собственного спокойствия.

Интересное по теме

«Только познакомились, но будто знали друг друга всю жизнь. Все развивалось так быстро». Как распознать токсичные отношения

Однако если ты кому-то регулярно причиняешь дискомфорт, будь готов к тому, что этот человек однажды попытается от тебя смыться в тапках на босу ногу. Потому что когда тебе хронически не доверяют — это больно. Неприятно знать, что твой любимый человек считает тебя безвольным рабом собственного либидо. Грустно жить под постоянным надзором.

И, знаете, иногда людям хочется кому-то пожаловаться на партнера и его поведение — вот эту потребность парень или девушка точно не закроют! Да, я слышала «мудрые» советы не обсуждать недостатки мужа с подружками, но как еще понять, что в отношениях творится какая-то фигня? Кто еще, кроме друзей, может выручить тебя из беды? Кто побеспокоится о тебе, если ты несколько дней не будешь выходить на связь? Кто тебе посочувствует и скажет: «О, мне это знакомо!»?

Да, сейчас мне скажут, что с подругой недостатки и поведение жены мужчине обсуждать точно не следует. Однако вы когда-нибудь задумывались о том, что друзья противоположного пола важны хотя бы потому, что они способны перевести на язык вашего партнера то, что вы ему говорите?

Не сосчитать, сколько раз мне приходилось отвечать друзьям-парням: «Нет, она не ест тебе мозг, а пытается рассказать о своих чувствах. Хоть раз сядь, сложив ручки на коленочках, и послушай», или «Нет, хотеть раздельного бюджета — это абсолютно нормально с ее стороны. Откуда ты знаешь, может, у нее с совместным бюджетом связаны неприятные воспоминания? Обсуди с ней это», или «А ты ее спросил, как она себе это „накопить на путешествие“ представляет, прежде чем возмущаться ее расточительностью?», или даже «Дружище, по ходу, у тебя депрессия и у нее депрессия, сходили бы вы оба к психотерапевту, прежде чем разбегаться». Нередко это помогало.

И потом в соцсети Х я читаю: «Ой, подруга разрушит ваши отношения». Ребята, я сотню раз выступала в роли единственной сопли, на которой эти отношения вообще продолжали держаться! Была переводчицей с женского, арбитром в спорах, революционной советчицей, жилеткой для поплакать, бесплатной психотерапевткой, консультанткой по подбору подарков, гадалкой на суженую и стилисткой перед свиданием. Ну и мои друзья мужского пола отвечали мне в том же духе. Я не мечтаю разрушать отношения своих бро. Мои бро не стремятся разрушать мои отношения. Почему людям кажется, что все идейно близкие люди обязательно захотят щупать друг друга за всякое интересное в отсутствие постоянного партнера? Зачем вообще встречаться с людьми, которым не получается доверять?

Да, мне скажут: «Есть множество историй, когда парень женился на своей лучшей подруге, как тебе такое?» И я отвечу: «Это же прекрасные истории!» Круто, когда люди, находящиеся в браке, являются еще и друзьями: это делает пару крепче. Замечательно, если ты и твой товарищ, прошедшие огонь, и воду, и неудачные отношения, понимаете, что можете найти счастье друг в друге.

Интересное по теме

У нас все в порядке: 8 признаков того, что вы в здоровых отношениях

Эти истории — они же далеко не всегда про измену. Те, о которых я знаю лично, — вообще не про измену, а про людей, которые вырастили из дружбы другое, не менее прекрасное чувство. У меня есть знакомые, которые дружили лет десять, встречались с разными людьми, а потом оба оказались свободны, посмотрели друг на друга и такие: «Вау, да моя судьба все время находилась рядом!» У меня прямо даже нет никаких сомнений, что их прежние партнеры сейчас торжествующе заявляют: «Ну мы же говорили! Мы же что-то такое подозревали».

И я знаю из достоверных источников, что этим ребятам обидно, когда их приводят как доказательство отсутствия межполовой дружбы. Типа, а чем они десять лет занимались до брака и продолжают заниматься, несмотря на брак? Как совместный секс может перечеркнуть годы взаимной поддержки, разделенных радостей и горестей, километры выслушанных жалоб на жизнь, стопки списанных друг у друга конспектов и целую библиотеку прочитанных на двоих книг?

Дружба иногда превращается в любовь. Любовь иногда превращается в дружбу. Если что-то подобное произошло на ваших глазах или даже с вами — это не отменяет того факта, что чаще всего дружба остается просто дружбой. Прекрасным явлением, которое бережет нас от одиночества и жестокости мира.

Мнения «Сделайте моей дочери кесарево». История, в которой бабушки было слишком много
Иногда приходится говорить маме, что теперь наша очередь быть мамой.
Ликбез «Я пытался быть хорошим мальчиком, не раскачивать лодку». Отрывок книги «Это закончится на тебе»
Кэрил Макбрайд — психотерапевтка с 30-летним опытом практики и экспертка в исправлении разрушительных последствий эмоционального насилия. С разрешения издательс...