Мерч
Рассылка
Интересное по теме
Вместе весело шагать: все, что родителям нужно знать о детской дружбе
Есть ли у родителей повод переживать и помогать детям искать друзей.
— А Маша выйдет? — любой взрослый помнит, что значила эта фраза. С нее начинались приключения. На пороге появлялся друг, вместе с которым мы отправлялись в другую реальность.
Закрыть за собой входную дверь, оставить дома надзор, контроль, советы, домашние обязанности и нырнуть в абсолютную свободу. Гулять во дворе или пойти в киоск за жвачками, прыгать в кучи осенних листьев в парке или обмениваться календариками, играть в мяч или откапывать сокровища. До ужина или пока не стемнеет. Неважно, чем мы занимались, главное — вместе с друзьями.
У многих из нас было нищее детство, особенно если заглянуть в него из сегодняшнего благополучия. Но мало кто это осознавал. Мы, конечно, не могли есть бельгийский шоколад и смотреть мультики до отвала, у нас не было нинтендо и айфонов, но зато всегда была компания для шалостей, игр, творчества и любого безумия, пришедшего нам в голову.
Сегодняшние родители в недоумении. Дети разучились дружить.
«У него вообще нет друзей, сидит все выходные дома».
«Нам некого позвать на день рождения, он не общается ни с кем в классе».
«Его никто не приглашает в гости».
С такими жалобами родители обращаются к психологам и учителям, обсуждают проблему друг с другом. Не в силах выдержать одиночество своего ребенка, пытаются хоть как-то помочь. Ищут компанию, записывают на всевозможные кружки, знакомятся со взрослыми, у которых есть дети того же возраста. И речь вовсе не о редких исключениях.
Интересное по теме
Вместе весело шагать: все, что родителям нужно знать о детской дружбе
Согласно результатам Национального опроса о детском здоровье, проведенного детским госпиталем CS Mott Мичиганского университета в США, в среднем трое родителей из четверых пытались помочь своим детям от шести до 12 лет завести друзей. При этом примерно треть из этих взрослых хотят, чтобы семья друзей ребенка разделяла их ценности, то есть была похожа на их собственную. Один из пятерых родителей считает, что у его ребенка нет друзей или их недостаточно.
И хотя отчасти причина тому — тревожность и гиперопекающий стиль воспитания современных родителей, специалисты замечают: характер отношений между детьми действительно изменился.
Интересное по теме
«Позитивный неглект»: отказ от навязчивой заботы и новый метод воспитания
Испанское издание La Vanguardia пишет, что дружба стала очень поверхностной, детей часто объединяет лишь то, что они случайно находятся на одной территории: ходят в один класс, живут по соседству. При этом у них может вовсе не быть общих интересов. Даже просто иметь возможность и время общаться с другим ребенком — это уже роскошь. Большинство современных детей живут одинокой и очень занятой жизнью. А поиграть с детьми могут или в школе на переменах, или во время специальных игровых встреч, организованных родителями.
Что же получается? Чтобы один ребенок часок поиграл с другим, должно случиться практически чудо: родители должны быть свободны и хотя бы не противны друг другу, а в напряженных графиках детей должны найтись и совпасть окошки. И если игровому свиданию не помешает дождь, снег, расстояние или болезнь, то оно состоится. Но не факт, что повторится, ведь в следующий раз все должно снова совпасть. А для родителей это крайне трудозатратная задача.
То, как дружат современные дети, для меня большая загадка. Помню, когда моя дочь поссорилась с одноклассницей, с которой дружила, то какое-то время была вынуждена играть на переменах одна. Меня это поразило.
— А почему ты не играешь с другими девочками? — удивленно спросила я. В ответ дочь объяснила мне, что в классе все поделились на группы: одни играют в волейбол, другие входят в состав секретного клуба, третьи рисуют. И ни одна из групп не будет рада принять к себе чужака. Потом ситуация как-то разрешилась, но именно тогда я впервые задумалась о том, что у наших детей все совсем не так, как было у нас.
Современным взрослым трудно смириться с тем, что их дети не заводят друзей так легко и просто, как они в детстве. Ведь когда мы были маленькими, все получалось словно само собой.
Интересное по теме
«Иногда родителям непросто определить, когда ребенок сталкивается с проблемами в дружеских отношениях»: отрывок из книги «Дружелюбные. Как помочь детям найти друзей и избежать травли»
Например, я была совершенно обычным ребенком, не особо популярным, со своими особенностями. Но у меня всегда были друзья: я играла с соседскими детьми во дворе, дружила с одноклассниками, заводила друзей в музыкальной школе и даже когда приезжала погостить на лето к бабушке. Мы ходили друг к другу в гости после занятий, пока наши родители были на работе, придумывали себе игры и занятия по выходным.
Я вообще не помню, чтобы когда-либо обсуждала с родителями тему друзей. Максимум, что требовалось, — это представить им нового друга, который впервые приходил в гости: «Мама, это Надя, мы вместе ходим на сольфеджио».
Несколько лет назад мои родители нашли и оцифровали старую видеокассету. На ней мы с подружкой и наши младшие братья шести и четырех лет показываем новогоднюю сценку. На малышах бумажные маски, подружка с мочалкой вместо бороды, я в кроликовой шубке изображаю Снегурочку. Мы поем, танцуем, играем на пианино, устраиваем конкурсы и беспроигрышную лотерею: шарики из папье-маше, внутри орехи, мандарины и, кажется, конфеты. Больше у нас тогда ничего не было. Все представление мы придумали, подготовили и отрепетировали полностью сами, а родителей привлекли лишь в качестве зрителей и операторов (редкое везение: у папы была видеокамера). Подружка жила на этаж выше, поэтому мы постоянно бегали от нее ко мне и таскали братьев, за которыми нам частенько приходилось приглядывать. Мы, конечно, возмущались, но нам никогда не было скучно или одиноко.
Так есть ли у нас, современных родителей, поводы для беспокойства? Или мы слишком зациклились на собственных воспоминаниях и нам просто кажется, что раньше трава была зеленее? Вот что по этому поводу думают специалисты:
Детский психолог
Когда мы говорим о дружбе, то обычно имеем в виду две вещи:
1) общий досуг (компания детей, проводящих вместе время за интересными всем занятиями);
2) близкие отношения (принятие, уважение, доверие).
Какие же факторы приводят к тому, что детям становится сложно дружить? Почему в нашем детстве все это было (по крайней мере, у большинства из нас), а в жизни наших детей встречается гораздо реже? Для того чтобы разобраться, давайте посмотрим на то, чем их жизнь, их взросление отличаются от нашего.
В первую очередь хочется сказать об иной информационной среде, в которую они погружены чуть ли не с рождения. Формируясь в непрерывном взаимодействии с огромными потоками информации вокруг себя, наши дети по-другому проводят досуг, по-другому учатся и по-другому общаются с нами, взрослыми. Мы уже не являемся для них практически единственным источником информации и таким образом легко теряем позицию образца — образца в поведении, в отношении к жизни и главное — в том, как строить отношения с другими людьми.
Вторая проблема состоит в том, что кардинально поменялся и образ жизни детей, особенно в больших городах. Дошкольники и младшие школьники практически не имеют опыта естественного и малоконтролируемого взрослыми общения друг с другом. Причем я бы не назвала это проблемой гиперопекающих родителей, родители могут быть разными, но сам образ жизни часто не дает возможности ребенку получить такой опыт. А это обедняет наших детей, лишает их практики принятия самостоятельных решений, договоров и переговоров, отстаивания себя, своих интересов, конкуренции и сотрудничества — того, что сейчас принято называть мягкими навыками.
Современным родителям приходится организовывать дружбу — возить детей в гости друг к другу по предварительной договоренности, создавать компании по принципу «дружим семьями», организовывать совместные прогулки и т. д. и т. п. И это очень важно — дать детям хоть какой-то опыт дружбы. Проблема в том, что такие события обычно ограничены по времени (несколько часов), нерегулярны или проходят с небольшой периодичностью. А если взрослые, находясь рядом, еще и начинают регулировать это общение, не давая пространства для набивания шишек и проживания эмоций, то, опять же, цель — научить детей дружить — оказывается недостижимой.
Интересное по теме
5 трогательных детских книг о любви, дружбе и взаимовыручке
Получается, мы не придумали проблему. Просто с самого детства активно учились тем вещам, про которые сейчас говорим: «У нас все получалось само собой». Мы дружили без родительского контроля, а значит, самостоятельно обучались таким важным навыкам, как спорить, отстаивать свои интересы и защищать себя. Но при этом овладевали искусством убеждать, заинтересовывать и находить компромисс. На пути к мастерству мы набивали шишки, ссорились, плакали от обиды. Переживали предательства и совершали ошибки. А теперь, много лет спустя, вспоминаем по большей части лишь то хорошее, что дала нам дружба.
Что же должны сделать родители, чтобы помочь своим детям? Ведь сейчас мы живем по-другому, поэтому просто отправить ребенка самостоятельно осваивать искусство дружить не получится.
Детский психолог
Вкладывайтесь в отношения со своими детьми. Тогда вы будете для них ролевой моделью в том, как строить и поддерживать дружеские отношения.
Помогайте формировать мягкие навыки, формируйте пространства самостоятельности — там, где это безопасно и по силам ребенку. Очень хорошо в этом плане работают многодневные семейные лагеря, походы, сплавы, фестивали.
Относитесь внимательнее к окружению ваших детей, старайтесь замечать и не обесценивать складывающиеся дружеские отношения. Это может быть трудно, так как часть детского взаимодействия уходит в Сеть и в принципе может приобретать непривычные нам формы (например, онлайн-игры во время совместной прогулки), но это тоже дружба или по крайней мере основа для нее.
Обращайте внимание и на то, чтобы ваш ребенок был в контексте интересов и увлечений своих ровесников, иначе у него просто не будет оснований для установления контакта с другими детьми. Например, если все одноклассники увлечены «Майнкрафтом», а ваш ребенок имеет только общее представление об этой игре, ему будет очень сложно стать своим в этой компании.
Другая стратегия: ищите для своего ребенка сообщества по интересам. В кругу единомышленников дружба завязывается быстрее. Еще лучше, если такие сообщества будут в пешей доступности от вашего дома, это облегчит общение с друзьями и даст необходимый опыт самостоятельности.
И главное — не слишком переживайте, если у ребенка пока не складывается дружба. Ваше напряжение по этому поводу передастся ребенку, а устанавливать контакты из состояния тревоги еще сложнее. Теплые отношения, совместный досуг и общие семейные увлечения — лучшая тренировка для установления дружеских связей и за пределами семьи.
Что ж, похоже, нам с вами придется принять тот факт, что мир изменился. Детство сегодняшних детей очень отличается от нашего собственного. И пусть мы не в силах дать им тот волшебный опыт, который был у нас, мы вполне можем поддержать своих детей на их собственном пути. Мы все еще можем быть для них значимыми взрослыми, учить их тому, что они не могут самостоятельно почерпнуть из интернета: умению взаимодействовать с другими людьми, осознавать собственные эмоции и управлять ими, навыкам, которые позволяют устанавливать контакт, понимать потребности других людей, уважать свои и чужие границы. Всему тому, что раньше мы называли простым словом «дружить».
