Лавка
Рассылка
Ирина Прокофьева
Детский психолог и сказкотерапевт, автор серии детских книг «Сказки для богатых детей»
И как увидеть в ребенке отдельную личность, а не продолжение себя.
«Я разочарована в своем ребенке» — одна из самых табуированных фраз в родительстве. Ее стыдно произнести вслух, страшно даже подумать. Хорошие родители не должны испытывать таких чувств, верно? Неверно. Разочарование — это нормальная человеческая эмоция, и родители имеют на нее право.
Детский психолог и сказкотерапевт, автор серии детских книг «Сказки для богатых детей»
Проблема не в том, что вы чувствуете разочарование. Проблема в том, что делать с этим чувством: подавлять его, обвиняя себя в «плохом родительстве», или обрушивать на ребенка, разрушая его самооценку? Давайте разбираться, откуда берутся родительские ожидания, почему они не оправдываются и как прожить это экологично — для себя и ребенка.
Самое распространенное родительское ожидание. Ребенок должен хорошо учиться, получать высокие оценки, поступить в престижный вуз. А он приносит тройки, не делает уроки, вообще не понимает, зачем ему эта школа.
Из убеждения, что успех в учебе = успех в жизни. Это было правдой для предыдущих поколений, когда диплом действительно гарантировал хорошую работу и стабильность. Сейчас мир изменился, но убеждение осталось. Еще один источник — собственный опыт родителей. Если вы сами были отличником и это помогло вам в жизни, естественно ожидать того же от ребенка. Или наоборот: если вы не получили образование и страдали от этого, хотите, чтобы ребенок не повторил вашу ошибку.
Академическая успешность — это только один из множества путей. Есть дети с высоким интеллектом, которые не вписываются в школьную систему. Есть дети с прекрасными социальными навыками, креативностью, практическим мышлением — но все это не измеряется оценками. Давление на учебу может разрушить мотивацию, отношения и веру ребенка в себя.
Дети, на которых оказывается чрезмерное давление из-за оценок, чаще страдают от тревожности, депрессии и имеют заниженную самооценку. При этом их академические результаты не становятся лучше — скорее наоборот.
Спросите себя честно: «Чего я боюсь? Что ребенок не поступит в вуз? Не найдет работу? Не будет счастлив?» Часто за ожиданием отличных оценок стоит страх за будущее ребенка. Но этот страх — ваш, не его.
Попробуйте увидеть сильные стороны ребенка вне учебы. Может, он прекрасно ладит с людьми, или умеет чинить технику, или придумывает невероятные истории, или просто добрый и отзывчивый — это тоже огромная ценность.
Вы — врач в третьем поколении, а он хочет быть художником. Вы построили успешный бизнес и мечтаете передать его детям, а сын хочет работать в приюте для животных. Вы музыкант, вложили душу в обучение дочери, а она бросила скрипку и ушла в программирование.
Из желания передать опыт, связать поколения, создать преемственность. Из страха, что все, что вы строили, пропадет. Из убеждения, что вы точно знаете, что для ребенка лучше — ведь вы прошли этот путь и понимаете все его плюсы.
Ребенок — это отдельная личность с собственными интересами, талантами и склонностями. То, что приносило счастье вам, может быть для него пыткой.
Заставляя его идти не своей дорогой, вы не гарантируете ему успех — вы гарантируете ему несчастье.
Я знаю случай: мальчик из семьи врачей учился в медицинском, ненавидел каждый день, но не мог признаться родителям. В итоге — депрессия, попытка суицида, год лечения. Родители были в шоке: «Мы же хотели как лучше». Да. Но «лучше» — для кого?
Проживите свое горе. Да, это именно горе — крах мечты, которую вы, возможно, лелеяли годами. Дайте себе право погрустить. Поговорите с психологом, с друзьями, запишите чувства на бумаге. Но не обрушивайте их на ребенка. А потом попробуйте увидеть его путь как его собственный выбор. Поддержите этот выбор — и вы увидите, как ребенок расцветает, занимаясь тем, что ему действительно близко.
Вы были застенчивым и страдали от этого — ребенок должен быть смелым и общительным. Вы не занимались спортом и жалеете — ребенок должен быть спортсменом. Вы рано вышли замуж и бросили карьеру — дочь должна сначала получить образование и состояться.
Из нереализованности. Из желания прожить через ребенка то, что не удалось прожить самому. Это называется проекцией — мы проецируем на ребенка свои несбывшиеся мечты и нерешенные проблемы.
Ребенок не должен исправлять вашу биографию. Это невозможная задача и непосильный груз. Он имеет право быть застенчивым, если такой его темперамент. Он имеет право не любить спорт. Он имеет право выбрать семью вместо карьеры или наоборот.
Когда родитель пытается прожить свою жизнь через ребенка, страдают оба.
Родитель — потому что реальный ребенок не соответствует идеальному образу. Ребенок — потому что живет не свою жизнь.
Задайте себе вопрос: «Чего я хочу на самом деле?» Если вы жалеете, что не стали музыкантом — возможно, еще не поздно начать учиться музыке самому? Если сожалеете о ранней свадьбе — может, сейчас самое время получить образование или открыть свое дело?
Займитесь своей нереализованностью сами. Это освободит и вас, и ребенка. Вы перестанете требовать от него невозможного, а он перестанет чувствовать себя виноватым за то, что не может вас «спасти».
Не все ожидания плохи. Родители имеют право ожидать определенных вещей — уважения, ответственности, базовых социальных навыков. Вопрос в том, где проходит грань между здоровыми ожиданиями и токсичными.
Если ваше ожидание попадает во вторую категорию — это повод остановиться и подумать: «О ком я на самом деле забочусь? О ребенке или о своих представлениях о том, каким он должен быть?»
Итак, вы осознали, что разочарованы в ребенке. Он не такой, каким вы его представляли. Что теперь?
Не подавляйте разочарование. Скажите себе: «Да, я чувствую разочарование. И это нормально». Вы имеете право на это чувство. Это не делает вас плохим родителем.
Почему вы разочарованы? В чем именно ребенок не оправдал ожиданий? Откуда взялись эти ожидания? Это ваши искренние желания для ребенка или проекция ваших нереализованных потребностей?
Да, это горевание — по ребенку, которого вы себе представляли. Дайте себе время прожить это. Поплачьте, поговорите с психологом, напишите письмо (которое никогда не отправите). Не торопитесь.
После того как острота чувств спала, попробуйте посмотреть на ребенка свежим взглядом. Не как на носителя ваших ожиданий, а как на отдельного человека. Кто он? Что любит? О чем мечтает? В чем его уникальность?
Познакомьтесь с ребенком заново. Проявите интерес к тому, что важно для него, а не для вас. Спросите, что его волнует. Послушайте — не оценивая, не советуя, просто послушайте. Это начало нового, более честного и близкого контакта.
Разочарование в ребенке — это всегда разочарование в собственных фантазиях о нем. Реальный ребенок никогда не был и не будет тем идеальным образом, который вы создали в голове. И это хорошая новость.
Потому что реальный ребенок — это живой человек. Со своими особенностями, слабостями, талантами, мечтами. Он не должен реализовывать ваши планы. Он должен жить свою жизнь.
Когда вы отпустите фантазию и увидите реального человека, может произойти чудо. Вы обнаружите, что он интереснее, сложнее, богаче, чем тот образ, которому он «не соответствовал». Вы обнаружите, что любите его не за соответствие ожиданиям, а просто потому, что он есть. И тогда разочарование трансформируется в нечто другое — в принятие, в любопытство, в подлинную близость. Этот путь не быстрый и не легкий. Но он того стоит.
Важно: если вы чувствуете, что не справляетесь с разочарованием самостоятельно, обратитесь к психологу. Это не слабость — это забота о себе и о ребенке. Иногда нам нужна помощь, чтобы увидеть ситуацию по-новому.