«Облейтесь кислым молоком»: блогерша составила список того, что надо сделать, чтобы подготовиться к появлению детей, и он уморительный

Мама-блогерша из Австралии Лора Мацца прославилась благодаря своему блогу The Mom On The Run («Мама на бегу»), а у ее страницы в соцсетях уже почти 250 тысяч подписчиков. Недавний пост Лоры, посвященный тому, что необходимо сделать, чтобы подготовиться к появлению детей, мгновенно стал вирусным. И немудрено — он очень смешной и точно покажется знакомым тем, у кого дети уже есть. В общем, если ваши друзья будут интересоваться, «что надо сделать, прежде чем завести ребенка?», можете смело присылать им это.

Как подготовиться к появлению детей.

Купите бананы, целых пять связок. Съешьте их все. Да неважно, просто сделайте так, чтобы они исчезли за один день.

На следующий день купите еще бананов. Столько же или даже больше. А затем… наблюдайте за тем, как они портятся. Медленно. Спросите: «Почему теперь никто не хочет есть бананы?». Плачьте.

Послушайте Baby Shark 68 раз на повторе. Каждый раз, когда вам кто-то звонит, пусть вас отвлекают и спрашивают: «Можно мы послушаем Baby Shark?». В перерывах между просмотрами Baby Shark смотрите ужасные мультики с въедливыми песнями на YouTube. Но всегда возвращайтесь к акуленку.

Приведите с собой быка в магазин. Выпустите его и извиняйтесь каждый раз, когда он пробегает мимо людей и бодает их: «Он злится, когда голоден, и ненавидит выходить из дома».

Купите четыре пары огромных трусов, доходящих вам до шеи, сделайте в них дыры и носите их по очереди.

Соберите грязную одежду со всех, кто живет на вашей улице, и постирайте ее. Попросите их сразу же, как только вы закончите складывать одежду, надевать ее и пачкать.

Откусите от всех яблок в вашей миске с фруктами и сложите их обратно.

Уберитесь дома, дезинфицируйте все, а затем размажьте йогурт по полу.

Попросите кого-нибудь покашлять вам прямо в глаз.

Какайте с открытой дверью. Позвоните вашим друзьям по FaceTime и расспрашивайте, как у них дела, пока тужитесь.

Облейтесь кислым молоком.

Попытайтесь развернуть леденец ровно за три секунды. Установите таймер, который наорет на вас, если вы не справитесь.

Пристегните осьминога в детском кресле.

Заведите трех обезьян и ездите с ними на машине. Дайте им попкорн и мед.

Готовьте перекус каждые семь минут.

Идите спать. Просыпайтесь. Снова идите спать. Просыпайтесь. Идите спать. Просыпайтесь. Идите спать. Просыпайтесь. Очень сильно ударьтесь пальцем ноги обо что-нибудь.

Описайтесь.

Ну вот, теперь вы готовы к родительству на десять процентов.