Когда люди говорят о беспомощности, они обычно представляют себе новорожденных младенцев или слепых котят — что-то милое и настолько маленькое, что оно еще абсолютно ни на что не способно.
На самом деле беспомощность присутствует и в жизни вполне себе самостоятельных и состоявшихся взрослых людей — при этом она может принимать разные формы.
Собрали для вас небольшой ликбез по беспомощности — из него вы узнаете, какой бывает беспомощность, откуда она берется, и как от нее можно избавиться.
Термин «выученная беспомощность» появился в 1967 году, благодаря научной работе американского психолога Мартина Селигмана. Выученная беспомощность — это состояние человека, в котором он не видит связи между своими усилиями и результатом.
Селигман обнаружил это состояние, проводя опыты на собаках — подробнее можно почитать, например, вот здесь, а мы сейчас хотим подробнее рассмотреть выученную беспомощность у людей.
Для начала важно понимать, что выученная беспомощность — это не расстройство и не заболевание. Это значит, что от нее нет волшебной таблетки, ее нельзя диагностировать по четко зафиксированным признакам, но ее, как любое состояние, можно узнать и скорректировать — в направлении более позитивного подхода.
Откуда берется выученная беспомощность? Ученые связывают возникновение этого состояния с различными факторами, которые включают в себя сильный стресс или потрясения, перенесенные в детстве, отсутствие положительных примеров и отсутствие возможностей проявлять самостоятельность в детстве.
Помните классический анекдот?
— Вася, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты проголодался!
Не ходи туда, не трогай это, дай мне, у тебя не получится, я лучше сама, надень шапку, тебе же холодно, мне лучше знать, что тебе нужно. Любопытно, что большинство родителей хотят в будущем видеть своих детей успешными и самостоятельными взрослыми, но в детстве требуют от них беспрекословного послушания и согласия. Нелогично получается, правда?
Родители, гиперопекающие детей и не позволяющие им самостоятельно совершать ошибки и достигать успеха, как раз способствуют формированию этого самого разрыва между усилиями ребенка и результатами этих усилий.
Постепенно детям начинает казаться, что мир вокруг — большой, страшный и непредсказуемый, изменить его невозможно, а потому лучше и не стараться что-то делать — лучше ждать родителей, которые рано или поздно придут и все разрулят. И если для трехлетки это считается неплохим личным качеством, то для взрослого человека такая беспомощность может стать воистину губительной.
Интересное по теме
Живые люди вместо идеальных исполнителей: почему нам пора перестать растить детей послушными
Взрослые в состоянии выученной беспомощности чаще попадают в абьюзивные отношения (и реже выходят из них, потому что не верят, что это возможно), реже увольняются с нелюбимой работы и в целом чаще терпят некомфортные и даже опасные для себя ситуации вместо того, чтобы попробовать хоть что-то предпринять.
Выученная беспомощность, кстати, напрямую связана с понятиями пессимизма и оптимизма — люди, у которых стакан всегда наполовину пуст, и которые не видят в будущем ничего хорошего — это как раз нередко те люди, которым кажется, что они не способны ничего изменить и сделать этот стакан скорее полным.
Кроме того, это разрушительное состояние может приводить к куда более серьезным проблемам — еще в 70-годы Селигман обнаружил связь между выученной беспомощностью и депрессией. Люди, страдающие от выученной беспомощности, хуже заботятся о своем здоровье (а зачем что-то делать, если мы все равно умрем?), что с возрастом может приводить к серьезным проблемам и заболеваниям.
Способов борьбы с выученной беспомощностью (особенно если вы обнаружили ее у себя во взрослом возрасте) немало, начиная с детального анализа своей жизни и поиска мест, в которых вы можете контролировать ситуацию и получать положительные результаты, и заканчивая старой доброй психотерапией.
Интересное по теме
А вы случайно не «газонокосилка»? 5 признаков слишком включенного родителя
Что касается профилактики развития этого состояния у детей, то здесь важно не скатываться в тотальный контроль и гиперопеку, позволять детям проявлять самостоятельность (по возрасту, конечно) и лично видеть результаты своих усилий — как негативные, так и позитивные.
О другой форме беспомощности взрослых людей стали говорить относительно недавно. В английском языке она носит название weaponized incompetence — если очень дословно, то это некомпетентность, которую используют как оружие — для защиты собственных интересов.
Чаще всего понятие агрессивной беспомощности используется применительно к мужчинам, которые отказываются брать на себя часть обязанностей по дому и уходу за детьми, объясняя это своей неспособностью справиться с бытовыми задачами.
Это понятие появилось в 2007 году в Wall Street Journal — правда там они называли это «стратегической некомпетентностью» и описывали ее в отношении рабочих обязанностей. Статья была о том, как некоторые сотрудники намеренно уклоняются от рабочих задач, ссылаясь на свою некомпетентность.
В отличие от выученной беспомощности, которая является психическим состоянием человека, агрессивную некомпетентность называют манипулятивной техникой или формой газлайтинга: вот перед вами взрослый дееспособный человек, который на полном серьезе уверяет вас, что он не способен поменять подгузник или приготовить ужин — что это, если не намеренное искажение реальности?
Изначально тенденцию начали обсуждать в этой социальной сети — там пользовательницы делились видео, в которых наглядно демонстрировали, какой беспорядок оставляют на кухне их мужья, приготовившие себе один бутерброд, или как выглядит их жилище после того, как отец пару часов «посидел» с ребенком. Нередко мужчины делают это намеренно — как раз для того, чтобы их больше никогда ни о чем не просили.
Интересное по теме
«Делай плохо, чтобы больше не просили»: как агрессивная некомпетентность спасает мужчин от домашних дел
Довольно быстро к тиктокерам присоединились и психологи, которые согласились с тем, что агрессивная некомпететность — это нездоровая техника, которая привносит в отношения пассивную агрессию и недоверие.
По словам психотерапевтки Эмили Мендез, агрессивная некомпетентность создает дисбаланс в отношениях, в результате чего один партнер прикладывает намного больше усилий, чем другой.
В итоге этот самый человек (а чаще всего это именно женщина) чувствует нехватку поддержки, и начинает испытывать неприязнь и отдаляться от своего партнера — впрочем, кажется, называть подобные отношения партнерскими уже не совсем справедливо.
«Может быть, ваш партнер не осознает, что он так поступает, может быть, он не чувствует себя компетентным, или, может быть, ему просто не хватает уверенности в себе — не обязательно речь должна идти о манипуляции», — оптимистично заявляет Мендез.
Действительно, в обществе, где уход за детьми считается почти исключительно женской обязанностью (с которой они справляются инстинктивно, конечно же), мужчины могут чувствовать себя априори неспособными заниматься «детскими» делами и избегать их из страха что-нибудь сломать или испортить.
Впрочем, если речь идет о простейших бытовых задачах вроде приготовления еды или наведения порядка, то здесь партнерам потребуется немало серьезных разговоров о своих потребностях, страхах и претензиях, а также четкое выставления границ. От агрессивной некомпетентности можно избавиться — если, конечно, обе стороны этого хотят.
Беспомощность взрослых людей — это не мило и не смешно, это как правило говорит об определенных проблемах и может привести к неприятным последствиям. Как в случае с выученной беспомощностью, так и в случае с агрессивной беспомощностью, эти состояния можно и нужно корректировать, что в результате способно значительно изменить качество жизни — к лучшему, конечно.
/
/
Мерч
Рассылка
