В одном из предшествующих текстов мы уже рассказывали, что общение девочек и мальчиков помогает детям обоих полов расширить игровой репертуар и кругозор. Мальчики могут поучиться у девочек прислушиваться к своим чувствам, замечать их. А девочки — не зацикливаться на определенной гендерной модели, знакомой им из семьи. Психолог Михаэль Райхерт, считает: «Если мальчики научатся в детстве дружить с девочками, договариваться с ними, то во взрослом возрасте они будут гораздо больше готовы к истинной близости в романтических отношениях». Тоже самое можно сказать и о девочках.
К сожалению, рынок сегодня предельно разделяет детские товары по половому признаку, поэтому девочкам и мальчикам, а также их родителям, может показаться, что у детей разного пола нет ничего общего ни в одежде, ни в игре, ни в предпочтениях о выборе мультиков. Если вы видите у девочек интерес к типично «мальчишеским» занятиям, не пытайтесь их переделать — возможно, именно забравшись на самое высокое дерево в парке, ваша дочка встретит на ветке нового друга. Организуя детский день рождения или же другие домашние праздники, вы тоже можете посодействовать расширению дружеского круга своих дочерей — приглашая не только их близких подруг, но и мальчиков, с которыми они могли бы потенциально подружиться.
Мы решили обратиться к психологу Елене Патрикеевой и спросить у нее, как родителям помочь девочкам сформировать позитивное отношение к межполовой дружбе: «В первую очередь, важно помнить, что сами дети изначально не выбирают себе в друзья детей по половому признаку. Взрослые сами формируют стереотипное мышление у детей, подкрепляя те или иные представления, действия. Посмотрите на мальчишек трех-четырех лет, которые еще не успели принести из садика „фууу это — девчачьи игры“. Им все равно, с кем играть. Конечно, и девочкам и мальчикам, может не нравиться с кем-то играть, но это в бОльшей мере зависит от поведения того или иного ребенка, нежели чем от его или ее пола. А основы общения мы должны донести детям одинаковые: уважение своих границ, уважение чужих границ, навыки коммуникации и решения конфликтных ситуаций. И нужно помнить, что все это мы в первую очередь показываем детям своим примером», — говорит Патрикеева.
Действительно, детям необходимо рассказать о принципе согласия, о том, что ребенок всегда может сказать «нет», если к нему кто-то прикоснулся. Это один из базовых принципов коммуникации, но он поможет вашим дочерям отстоять свои границы и избежать многих неприятных ситуаций. Например, именно этим принципом стоит руководствоваться в ситуации, когда мальчик дергает девочку за косичку: «Родителям необходимо объяснить девочке, что это — применение физической силы. Это неприемлемо. И это надо останавливать. А самим родителям понимать, что даже если это и проявление симпатии (как принято думать), то форма выражения выбрана неэкологичная. Рассказывать дочери, что мальчик просто так выразил симпатию, — легализовывать в каком-то смысле традиционное «бьет, значит любит», — добавляет Патрикеева.
Иногда наши дочери могут столкнуться в детском коллективе и с ложным джентельменством: когда мальчики (сами или под воздействием взрослых) уступают им в игре, как слабому полу. «К большому сожалению, мы не можем предотвратить или проконтролировать 100% ситуаций, в которые попадают наши дети. Как девочки, так и мальчики. В обществе до сих пор очень много стереотипов, формирующих крайне топорное представление о гендере (полоролевой модели). Детям безусловно нужны опоры в понимании, кто такие девочки, кто такие мальчики. Основы представлений они все равно возьмут из семьи. Поэтому в подобной ситуации, если мы видим, что ребенок расстроен из-за того, что ему не дали соревноваться на равных, важно выразить поддержку и понимание. Сказать, что вы понимаете, почему дочери обидно. Что лучше честно проиграть, чем нечестно выиграть», — говорит психолог.
К сожалению, в нашей стране по-прежнему принято даже самых маленьких детей называть «женихами» и «невестами» и всячески сексуализировать их поведение: школьники младших классов то и дело «строят кому-то глазки» и вовсю «кокетничают». Патрикеева говорит, что эти взрослые интерпретации чаще всего смущают детей. Подобные комментарии формируют и поддерживают представления о невозможности дружбы между мужчинами и женщинами без сексуального или романтического подтекста. Что, конечно же, вовсе не так. Если ваших девочек в школе травят за дружбу с мальчиками, психолог советует поддержать ребенка в проживании ее чувств и подключать взрослых школы (чтобы формировали коллектив и совместную деятельность), учить отстаивать границы. Важно транслировать ребенку его право выбирать в друзья того, кого он хочет.
На вопрос о том, как вообще сформировать у ребёнка позитивное отношение к противоположному полу, Патрикеева отвечает встречным вопросом: «А что значит позитивное отношение к противоположному полу? Давайте формировать позитивное, а лучше уважительное отношение к людям в целом. Формировать у ребенка гуманистические ценности, априорную ценность жизни и здоровья другого человека. Формировать эмоциональный интеллект и эмпатию. А в отношениях с противоположным полом стараться избегать вредных обобщающих мифов („всем мужикам одно надо“, „всем бабам нужны только деньги“ и пр)». Давайте сами будем ловить себя на стереотипных суждениях и попытаемся не передавать их своим детям.
Ирина Полежаева: «У меня в детстве был друг Митя. Когда нам было пять лет, мы вместе начали ходить в музыкальную школу, а потом попали в один и тот же класс и в общеобразовательной. И так получилось, что к началу школы мы с Митей совсем «спелись», у нас было много общих интересов, даже наши родители невероятным образом подружились. Мы часто все вместе ходили на выходных в лес делать домики или ездили в центр города гулять. Но в школе, как только мы с Митей где-то рядом садились, нас тут же другие дети начинали обзывать «сладкой парочкой» и спрашивали, когда у нас родятся дети. Это было очень странно, и в итоге в школе мы решили больше не показывать нашу «связь», хотя в ней и не было совершенно ничего романтического. Мне до сих пор грустно, что нам из-за этих дурацких комментариев пришлось так сильно сторониться друг друга в школе. А родителям мы как-то постеснялись говорить о том, что нас дразнят. Митя навсегда для меня останется одним из самых замечательных детских друзей, хотя мы потом с ним в жизни растерялись. Но иногда все же встречаемся дома у кого-то из наших родителей (родители до сих дружат не разлей вода).
Клара Рудковская: «Когда я была совсем маленькой девочкой, мне почему-то все родственники пытались найти какого-то жениха. Я вообще не понимала, в чем прикол с этим женихом и почему его надо обязательно заиметь прямо сейчас. Но бабушка и ее сестра постоянно перебирали в голове, кто из детей маминых подруг станет моим суженым. Это у них были такие шутки, наверное. Хотя я не исключаю, что это было все-таки всерьез. Приятного в этом для меня было мало. И, может быть, поэтому я в детстве долгое время предпочитала с мальчиками не дружить, чтобы, наверное, на себя не навлекать лишних подозрений. Но потом мои родители купили дачу и у меня там появился новый сосед Гриша. С ним было безумно интересно: мы сочиняли какие-то песни и стихи, до умопомрачения играли в бадмингтон, резались с ним все время в „Менеджера“ (помните такой аналог „Монополии“?). Да, это был вариант дружбы десятилетних детей на каникулах (в течение года мы в основном созванивались, потому что жили в городе все-таки далековато друг от друга). Гриша ко мне никогда не приставал ни тогда, ни потом, когда уже мы стали тинейджерами, всегда относился ко мне с уважением».
Эта книга с яркими иллюстрациями рассказывает о дружбе Эммы и Бена. Как-то раз, они вместе с Маленьким Мы отправились в путешествие. Но из-за грубых слов ребят по дороге Маленький Мы исчез. Эта история учит детей быть внимательным к своим словам — ведь неверно выбранной лексикой можно иногда ранить даже сильнее, чем делом. Книга рекомендована для прочтения детям от 3 лет.
«Вафельное сердце» — это трогательный рассказ о дружбе девятилетнего Трилле (спокойного и рассудительного) и его одноклассницы Лены (бесшабашной оторвы). Это дебютное произведение норвежской писательницы Марии Парр, после которого ее сразу прозвали новой Астрид Линдгрен. Если вам и вашим детям понравится эта история, обратите внимание и на продолжение книги под названием «Вратарь и море». Возрастная рекомендация: для детей от 8 лет.
Знаменитая сага о Гарри Поттере — это не только история борьбы добрых и злых волшебников, но прежде всего — великая история о дружбе. Сам Гарри точно не стал бы таким популярным, если бы его не окружали Рон Уизли с Гермионой Грейнджер. Но в книге есть еще много других интересных дружеских линий — например, Минервы Макгонагалл и Альбуса Дамблдора. Короче говоря, когда ваши дети возьмутся читать книжку Роулинг, обязательно используйте возможность обсудить с ними, как складывались теплые приятельские отношения у разных персонажей книги.
Главные герои этого красивого франко-бельгийского анимационного фильма — мышка Селестина и медведь Эрнест. Казалось бы, они живут в совершенно разных мирах у них нет ничего общего, но каким-то образом они становятся лучшими друзьями, а в конце фильма даже напишут мемуары о своих похождениях. В 2013 году лента получила награду «Сезар» как лучший анимационный фильм, а годом позже была номинирована на Оскар.
Популярную повесть Астрид Линдгрен о Ронье экранизировал сын знаменитого японского мультипликатора, Горо Миядзаки. Жизнь девочки сильным образом меняется, когда она встречает Бирка — он тоже сын разбойника, и ему тоже крайне надоело быть втянутым в дела своего отца. Визуально получился довольно интересный кроссовер: японская техника аниме встречается с классической скандинавской детской литературой.
С детьми постарше вы можете посмотреть эту семейную драму по повести Кэтрин Петерсон, сюжет которой основан на реальных событиях. Главные герои, десятилетние Лесли и Джесс, как белые вороны в своем классе. Фильм рассказывает об их дружбе, о травле в школе и об опыте переживания потери близкой подруги — эта грустная история надолго запомнится всем зрителям.
Мерч
Рассылка
