«Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили». Отрывок книги «Чертовы скандалы»

Никита Карпов — практикующий подростковый психолог, ведущий телеграм-канала и автор книг об отношениях тинейджеров и родителей. Фрагмент его первой книги НЭН публиковал здесь, теперь вышла вторая, посвященная конфликтам и скандалам в семье.

Говорите по одному

Вот ваш ребенок что-то натворил или просто задал вопрос. Вы начали ему отвечать — тут же к ситуации подключились супруг, бабушка, мимокрокодил, проходящий рядом, и начинают параллельно с вами нести «разумное, доброе, вечное». Или наоборот: супруг (бабушка) взаимодействует с вашим ребенком. А вы-то знаете, что сейчас лучше сказать или сделать иначе, — и подключаетесь! Знакомо? Простое правило, которое в разы увеличит эффективность ваших коммуникаций. Говорите по одному.

Один родитель оказывает воспитательное воздействие — значит, второй молчит в тряпочку. Конечно, если не происходит какая-то совершенная дичь. Потом между собой обсудите свои позиции, выясните, кто более прав, но не надо ребенку добавлять еще больше бардака и бестолковости.

Иначе:

• ребенок перестает ориентироваться, что важно, а что — нет;
• видит, что вы действуете несогласованно, получает возможность для маневра;
• понимает, что ничего не понимает, поэтому можно не париться;
• испытывает лишнее напряжение.

Как быть:

• заранее обсуждать и договариваться, как вы видите воспитательные моменты в разных ситуациях;
• предварительно решать, как себя вести, если возник прецедент и у вас разное его видение;
• доверять тому, кто говорит в данный момент;
• учиться справляться со своими эмоциями и поведением;
• у ребенка в один момент времени должен быть один взрослый, которого надо услышать.

Подскажу рабочий прием: когда начинаете говорить с кем-то одновременно, представляйте себе хор лягушек.

Интересное по теме

5 правил для родителей, которые не сошлись во взглядах на воспитание ребенка

Ругать проще, чем хвалить

Высказывать недовольство проще, чем формулировать благодарность. Эта закономерность правдива для большинства родителей, по крайней мере, в России. Надо признать, многие родители с хорошим балансом ругать-хвалить уже как-то справляются — хотя бы спохватываются, что вполне можно сказать ребенку, когда он молодец, можно не отругать за какую-нибудь мелочь.

С благодарностью же все обстоит гораздо более печально. Когда вы в последний раз искренне благодарили ребенка? Не с воспитательными целями, а прямо потому, что чувствуете это? Про недовольство не спрашиваю — родители умеют движением брови, тончайшим оттенком интонации показать ребенку, как он не соответствует их ожиданиям.

Мне, психологу, тоже нелегко вспомнить о благодарности. Как ни стыдно это признавать, в последний раз я был благодарен (и сказал об этом), когда мой малыш оставил меня в покое (вернее, в срочной работе) и спокойно занялся своими делами. Кстати, мы мало благодарим не только детей, но и партнеров, друзей, сотрудников, специалистов, услугами которых мы пользуемся. Потренируйтесь. Увидите ребенка — сосредоточьтесь и найдите в себе то, за что вы ему благодарны. Скажите это, ничего не ожидая взамен. Можете подготовиться и записать несколько пунктов заранее.

Упражнение «Влияние»

Короткое, но очень точное и полезное упражнение. С его помощью, кстати, хорошо прорабатывается вопрос интереса как базовой составляющей концепции отношений, которую мы рассмотрели в главе шесть.

Задание: Вспомните людей, которые на вас позитивно повлияли в подростковом возрасте. Подумайте, какими они были? Что они такого делали, что вы к ним прислушивались? Выпишите ключевые моменты. Теперь подумайте, делаете ли вы что-то подобное в общении со своим подростком.

Задание «Договорились?»

В разделе «Переговоры с подростком без драк и проклятий» я обещал дать вам возможность составить два очень важных списка. Сделайте это сейчас. Напишите, о чем вы готовы по-настоящему договариваться со своим подростком/ребенком. Теперь впишите то, что вы относите к требованиям,  — эти пункты не являются предметом договора, вы будете настаивать на их выполнении. Оцените свои силы. И не бойтесь в процессе переговоров на вопрос ребенка «У меня есть выбор?» твердо ответить: «Да, вот в этих вопросах у тебя есть выбор, а в этих нет».

Интересное по теме

5 причин дать ребенку свободу выбора

Право на отказ

В разделе «За что „этих“ любить и уважать?» мы обсуждали, что такое «архетип короля», а теперь вспомним про его важнейшую составляющую — право на отказ.

Родителей очень часто разрывает парадоксальная двойственность. У них появляется запрос: «Хочу, чтобы ребенок был самостоятельным, чтобы он не боялся пробовать, любил жить, умел общаться, держать границы, отказывать», но они забывают, что этому всему дети учатся именно с нами, в семье. Первую обратную связь они получают от родителей: можно так или нельзя, хорошо это или плохо.

Когда ребенок проявляет своеволие, самостоятельность, он получает по башке. От самого близкого круга к нему приходит информация, что самостоятельность — ерунда, она ему не нужна, это опасно. Когда ребенок говорит «нет», ему отвечают: «Какое такое „нет“? Ты кто вообще такой, чтобы это произносить?» — и он запоминает, что его «нет» значения не имеет.

Дайте ребенку право на отказ! Этим вы выкажете свое уважение, в первую очередь, а во вторую — создадите отличный задел на будущее. Ведь как научить подростка уверенности, помочь ему сформировать стабильную самооценку, показать, как отстаивать свои границы и отказывать, если не хочешь? Все просто: нужно делать все наоборот, не так, как сейчас.

С рождением детей нам как будто выдали инструкцию: «Ломайте их полностью, пусть выживут самые стойкие». Не согласны? Как часто вы слышите от своего ребенка слово «нет»? А как часто вы перестаете после этого слова настаивать, требовать, давить и конфликтовать?

Интересное по теме

«Дайте ребенку понять, что если он не согласен с вашей точкой зрения, за этим не последует обида, молчаливый бойкот или физическое наказание»: разговор с психологом о личных границах в семье

Можно подумать, что от детского «нет» в нас включается внутренний диктатор, которому надо подавить малейший бунт. Ведь что это будет, если ребенок откажется вставать, есть, чистить зубы, читать, делать уроки, идти сюда, одеваться на прогулку, выходить из магазина, отдавать телефон и что там еще могут не хотеть дети…

Мир рухнет, все пойдет сикось-накось, и ребенок окажется под забором, а мы навечно останемся с грузом вины и славой худших родителей на земле — так, что ли? И даже обученные-переобученные взрослые, которые предлагают альтернативы и учат подростков договариваться, точно так же реагируют на простой отказ. Раб должен беспрекословно подчиняться всему и сразу!

Если соберетесь возражать, приведите пример, когда ребенок сказал вам «нет», а вы не продолжили разными способами добиваться своего. Кстати, лайфхак: по своему уровню возмущения после детского «нет» можно вычислить собственную попытку манипулировать. Классика жанра — когда в фантик просьбы заворачивается настоящее требование. «Милый, будь добр, помой, пожалуйста, посуду». Милый отвечает: «Не хочу!» — и уходит. И как же нас бомбит: «Ах ты, зараза, я на тебя жизнь положила, а ты для родной матери и пальцем шевельнуть не готов!»

Основа коммуникации состоит в том, что если вы действительно сформулировали просьбу, то вы, по идее, готовы к отказу, хоть и расстроитесь. А вот гнев и возмущение означают, что вы кого-то попробовали… обмануть. Умение отказать (и не чувствовать вины) — один из признаков здоровой, уверенной личности. Отказ — самый простой способ сохранить свои границы.

На эту тему можно написать целый трактат, но лучше мы сделаем упражнение. Обдумайте и выпишите ситуации, в которых никто не умрет, если ваш ребенок скажет «нет», а вы — «ну нет, так нет». Без оскорбленной невинности, мести и драмы.

Как не кричать на ребенка? Начну с плохой новости: мало кто может себе признаться, что он срывается на подростка. «В чем проблема? — спросите вы. — Да, покрикиваю частенько, но за дело. Потому что вывел из себя и накосячил опять, а по-другому не понимает».

Через крик мы хотим добиться того, чтобы подросток нас слушался и не творил дичь, но к чему это все приводит? По моему опыту, в семи из десяти случаев разговор на повышенных тонах разрастается до конфликта и ссоры. Результат, может, и дает, но очень сомнительный. В остальных ситуациях подросток замыкается в себе и обрастает комплексами, которые потом на сеансах с психологом не получается истребить годами.

Интересное по теме

Почему срываться на детей вредно для здоровья и как прекратить это делать

Под формулировкой «не срываться» имеется в виду, что мы:

• не хотим ругаться с ребенком; не хотим чувствовать себя виноватыми после очередного диалога, который закончился ссорой;
• не хотим корить себя за то, что обещали быть лучше, чем наши родители. В итоге идем по их токсичному пути;
• а самое главное — не хотим чувствовать себя говном, которое только и делает, что орет и требует.

Сейчас я дам вам одно из лучших упражнений на осознанность для родителей. Предупреждаю, вы будете плакать. После того как вы хотя бы представите себе его выполнение, вы уже не сможете мыслить, чувствовать и вести себя по отношению к ребенку так, как раньше. Это реальное упражнение из тренинга. При его выполнении плачут все, всегда, долго. При прочтении — почти все.

Упражнение «Не кричать на ребенка»

Группа разбивается на пары. Один участник — в роли «родителя», второй — в роли «ребенка». «Ребенок» садится на корточки или встает на колени, чтобы быть ниже ростом. Задача родителя — кричать на ребенка, ругаться, отчитывать. «Ребенок» делает только одно: он постоянно повторяет: «Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили».

— Какого черта ты опять набросал все вещи на пол? Не пойдешь гулять, пока не уберешь все. Я сутками работаю, а ты…

— Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили.

— Звонил тренер, сказал, что ты уже месяц на тренировки не приходишь! А куда ты ходишь, хотела бы я знать? С идиотами своими опять по ТЦ часами бродите?

— Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили.

— Все, неделю — никакого интернета! Пока двойки не исправишь, будешь только в магазин выходить за хлебом, и то на пять минут. Распустился!

— Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили.

Представьте эту картину детально, выберите себе любую роль. Пусть в голове звучит снова и снова: «Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили». Если у вас нет партнера для упражнения, запишите фразу на диктофон и нажимайте на кнопку, а сами останьтесь в «своей» родительской роли. Понимаете, как это работает?

Как задавать вопросы подростку

Я проводил небольшую аналитику насчет тем, на которые родители хотели бы задать вопросы своим подросткам, а главное, услышать от них честные ответы. По вопросам можно сделать срез родительских беспокойств.

В топе:

• чувство потери контакта и отношений;
• потеря ощущения безопасности;
• тревога за будущее;
• сложности в коммуникации и взаимопонимании;
• огромный блок вопросов — проверка чувств и отношения подростков к родителям: «А ты меня любишь?»
• похожая серия — вопросы для снятия родительской тревоги: «А ты придешь ко мне за помощью?»
• вопросы общефилософского толка;
• вопросы, требующие конкретного ответа: про курение, про секс, про что-то еще;
• гипотетические: «А если бы было вот так, то ты бы что сделал?»
• про чувства: «Чего ты боишься? Что любишь?»

Сейчас я хочу дать примеры вопросов, у которых самые высокие шансы на ответ со стороны подростка. Да и в принципе, действуя в этом направлении, вы улучшите контакт между вами:

• Очень крутая серия вопросов «Как помочь?». Пример: «Как тебя поддержать, чтобы ты чувствовал себя увереннее?»
• Связанная группа вопросов «Как докрутить наши отношения?». Пример: «Что мне сделать, чтобы стало лучше?»
• Частная формулировка: «Что тебя раздражает, бесит в наших действиях?»
• Не очень большой, но важный блок вопросов-любопытства: «А как ты думаешь? Как ты видишь/считаешь?»

Попробуйте!