Время от времени каждый родитель оказывается на грани срыва или срывается на ребенка несмотря ни на что. Докторка философии и признанная экспертка по воспитанию детей Карла Наумбург уверена, полностью избежать срывов не удается никому. И вроде бы понятно, что они не приносят пользы, но не всегда ясно, зачем мы это делаем.
В своей книге «Как перестать срываться на детей» Карла объясняет причины родительских срывов, делится инструментами, которые помогают уменьшить их количество и восстановиться, если сдержаться не удалось. Делимся с вами фрагментом из книги.
Когда вы взрываетесь, нервная система работает на пределе, а гормоны стресса зашкаливают, что негативно отражается на всем организме. Хронический стресс в итоге способен привести к повышению кровяного давления, ослаблению иммунитета, мигреням, проблемам со сном.
Частые срывы и сопутствующий им стресс становятся причиной долговременных проблем со здоровьем. Но дело не только в этом.
Со временем срывы поспособствуют созданию новых нейронных связей, то есть в буквальном смысле перепрошьют ваш мозг, и не в лучшую сторону. Чем чаще вы срываетесь на детей, тем более прочной и автоматической становится нейронная связь «триггер — истерика»: срыв будет происходить все легче и быстрее, потому что он прописан в мозге.
И главное: страдают отношения с детьми. Просто вспомните свой последний срыв. Вероятно, вы чувствовали себя ужасно. Терять контроль над собой страшно: после этого человек испытывает стыд, тревогу, одиночество. Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях.
Все, что мы сказали выше о воздействии срывов на родителей, для детей справедливо вдвойне в силу незрелости их мозга и организма. Развивающийся организм особенно уязвим перед негативным воздействием гормонов стресса.
В результате им становится сложнее усваивать информацию, получать нужный опыт (будь то неизвестное блюдо на тарелке или первый день в новой школе) и в целом нормально функционировать в повседневной жизни. Сильные неприятные чувства, возникающие в ответ на наши срывы, становятся триггером для детей и увеличивают вероятность их неадекватного поведения и истерик.
Наконец, помните, что родитель всегда является образцом поведения, причем как положительного, так и отрицательного. Когда мы слетаем с катушек, мы ненамеренно закладываем в мозг и нервную систему ребенка программу реакции на триггер.
В дальнейшем ребенок будет также реагировать на любые триггеры: неприятное событие в детском саду, школе, дома или внутри его еще крошечного мозга и организма.
Своим примером мы демонстрируем поведение, которого на самом деле стремимся избежать, моделируем стиль отношений, который считаем нежелательным. Мы не хотим, чтобы дети повторили его в будущем.
Кстати, возможно, именно поэтому вам так сложно со срывами. Если родители регулярно срывались на вас, они ненамеренно приучили вас реагировать аналогичным образом в стрессовых ситуациях. К счастью, этот межпоколенческий паттерн можно разрушить.
Темперамент родителей и их уровень энергии задают атмосферу в доме. Когда мы срываемся, в доме растет напряжение, а атмосфера стресса в семье выматывает и служит причиной болезненного нарушения семейных связей. И наоборот: чем спокойнее родитель, тем спокойнее могут вести себя дети.
Я не утверждаю, что вы на сто процентов отвечаете за поведение и психологическое состояние своих детей, к тому же ваши джедайские техники управления сознанием не всегда будут работать. Но вы способны не подливать масла в огонь их внутреннего напряжения, а существенную разницу ощутит вся семья.
Интересное по теме
Я на твоей стороне: 9 привычек, которые помогут улучшить отношения с ребенком
Несмотря на все вышесказанное, срывы все равно остаются привлекательными: это быстро и легко, не надо думать, можно полностью отдаться порыву. Более того, это может быть эффективно. На пару минут. Спору нет, если вы напугаете детей до смерти своей истерикой, они сделают что угодно, лишь бы вы не слетели с катушек снова.
Как только ваши дети подрастут и у них появится способность контролировать свое время и пространство, они будут реагировать на вас точно так же, как вы реагируете на неадекватного психованного начальника, — избегать. Избегать во что бы то ни стало.
В результате такого разрушения связи процесс воспитания станет намного труднее и неприятнее. И пусть всегда можно восстановить отношения, но это очень сложно, а зачем вам дополнительные трудности?
В детско-родительских отношениях многое основано на доверии, а у детей в этом плане все непросто. Дети по умолчанию доверяют родителям и другим значимым взрослым, в них «вшита» эта программа: ведь мы отвечаем за их безопасность.
Когда родители срываются, дети начинают винить во всем себя, потому что это проще, чем засомневаться в человеке, благодаря которому они живы, и который контролирует всю их жизнь.
Мы уважаем людей, которым доверяем, тех, кто относится к нам честно и по-доброму. А если мы кого-то уважаем, мы хотим ему помочь. Хотим сделать так, чтобы этот человек был доволен.
Дети гораздо большему учатся, глядя на наши действия, чем слушая наставления. Их маленький незрелый мозг не видит разницы между осознанными, мудрыми родительскими поступками и неосознанными импульсивными реакциями. Когда мы срываемся, мы не просто показываем им, как не надо себя вести: мы программируем их мозг на аналогичное поведение, а не на спокойствие и доверие.
Можно ли бить детей?
Читайте наш спецпроект о наказаниях
Подготовьте бумагу и ручку, чтобы записать идеи, которые придут вам в голову, пока вы будете читать советы ниже: наведение порядка в мыслях позволяет рассуждать более рационально. Кроме того, записи помогут не забывать о важных вещах в кризисный момент.
Замечайте и учитесь не слушать вредный внутренний нарратив, мешающий двигаться вперед («я плохой родитель / у меня плохой ребенок»). Возможно, придется напоминать себе об этом 60 раз в течение 60 секунд, но это лучше, чем погрязнуть в неконструктивной самокритике.
Составьте список триггеровПодумайте о своей жизни: как о важном, так и о мелочах. Обратите внимание, что происходит, когда вы срываетесь на детей. Даже триггеры, не связанные с детьми, могут увеличивать тревожные кнопки и делать их более уязвимыми для маленьких нажимателей.
Обращайте внимание на показательные симптомыКак понять, что кнопки уже пылают и дети вот-вот нажмут на них? У вас краснеют щеки? Сбивается дыхание? Вы задираете плечи? Становитесь раздражительными, огрызаетесь? Впадаете в ступор и мечтаете сбежать от всего этого? Учитесь замечать симптомы приближения срыва — и вы сможете его предотвратить.
Как можно чаще практикуйте однозадачностьКак только вы перестанете пытаться совмещать несколько дел, уровень стресса снизится, вы больше не будете так часто терять ключи и срываться на детей.
Выберите одно-два действия, которые выполняете ежедневно и с удовольствием (душ, кофе, чтение, занятия спортом и так далее), и поставьте себе задачу не отвлекаться во время их выполнения. В общем сделайте все возможное для синхронизации деятельности ума и тела, особенно когда находитесь рядом с детьми.
Составьте план по предотвращению срывовЧто нужно сделать для профилактики? Больше спать? Нанять няню на один вечер в неделю? Начать практиковать благодарность? Какие практики наиболее эффективно помогут управлять триггерами? Какие наиболее осуществимы?
Помните, что изменения требуют времени, а меняться всегда трудно.
Не ругайте себя, если сойдете с намеченного пути, — самосострадание поможет довести начатое дело до конца.
Помиритесь с ребенкомСначала успокойтесь и только потом извинитесь. Не забывайте: прежде чем перенаправить внимание детей на что-то еще, необходимо восстановить контакт.
Помните, что срывы неизбежны, но после срыва можно предпринять шаги, которые уменьшат его вероятность в будущем. Если ничего не получается, вспомните, что хороший родитель не должен быть идеальным и даже лучшие родители иногда срываются. Дышите. У вас все получится.
По материалам книги «Как перестать срываться на детей».
Мерч
Рассылка
