Взгляды родителей на воспитательные методы и принципы могут расходиться — и это нормально. Давать конфеты или нет, ставить в угол или нет, разрешать валяться в грязи или нет — молодые родители в кризисных ситуациях нередко копируют своих родителей или следуют инструкциям из недавно прочитанной книги по воспитанию, или и вовсе реагируют по настроению. В результате действия родителей могут кардинально различаться и вводить ребенка в заблуждение.
Колумнистка Хэйли Тарп поделилась с изданием Popsugar пятью правилами, которые они с мужем применяют, когда их взгляды на родительство внезапно расходятся. Хэйли отмечает, что эти правила помогли им с мужем наладить отношения и начать действовать сообща вместо того, чтобы постоянно воевать из-за мелочей. Итак, вот что советует Хэйли, если вы обнаружили, что в вопросах воспитания вы с партнером играете за разные команды.
Не стоит тут же тащить супруга на воображаемый боксерский ринг, чтобы выяснить, стоит ли вашему рыдающему тоддлеру съесть еще один кусок торта или нет. Если вопрос не касается чего-то срочного и потенциально опасного, выберите вариант одного из родителей, а затем обсудите ситуацию в спокойной обстановке. Так вы сможете более спокойно и эффективно обсудить свою стратегию поведения в будущем, не устраивая скандала при ребенке. Пусть сейчас он съест этот торт, а потом вы обсудите, почему больше никогда не стоит так делать.
Два взрослых человека со своим видением мира неизбежно будут решать родительские проблемы по-разному, и зачастую это совершенно неважно. Вы можете избавить себя от большого количества конфликтов, если признаете, что в некоторых ситуациях обе тактики уместны и хороши, главное, что они приводят к одному результату. В конце концов, не так важно иметь железобетонную позицию относительно того, надевать ли ребенку носки под сандалии или нет — это никак не сказывается на его будущем, а вас спасает от лишних споров.
Несмотря на то, что ваши методы могут отличаться друг от друга, важно, чтобы результат, к которому вы стремитесь, был одинаковым. Хэйли вспоминает, как они с мужем не сошлись во мнении о том, как скоро надо помогать ребенку, если он не справляется с каким-то заданием. Они обсудили, что оба хотели бы воспитать в ребенке независимость, но при этом сохранить у него чувство безопасности и поддержки, и в результате пришли к правилу «2:1». После двух самостоятельных попыток ребенка что-то сделать, они предпринимают одну попытку помочь ему словами, но если и это не помогает — вмешиваются в процесс. «Таким образом мы направляем свои усилия на правильную цель и начинаем понимать друг друга еще лучше», — говорит Хэйли.
Мы часто забываем, что эти маленькие люди, которых мы растим, должны скоро превратиться в независимых и решительных взрослых, так почему же не дать им возможность потренироваться прямо сейчас? Когда ваши планы расходятся, но оба они имеют право на существование, предложите детям самостоятельно сделать выбор в пользу одного из вариантов и придерживаться его (конечно, здесь речь идет о ситуациях, адекватных возрасту — не стоит перекладывать на трехлетку решение о количестве конфет на ужин). Таким образом дети учатся критически мыслить и вовлекаются в процесс, а у вас появляется время на решение более важных родительских вопросов.
Если речь идет о ситуациях, которые возникают из раза в раз (например, старший ребенок обижает младшего, или вечный спор о том, сколько можно сидеть перед экраном), то иногда проще записать решение, к которому вы пришли, в специальный родительский журнал. Такой журнал поможет вам придерживаться общей стратегии, особенно, когда придет время вводить новые правила. А еще очень забавно потом перечитывать его и вспоминать те времена, когда вы были уверены в том, что вы делаете.
Мерч
Рассылка
