Редакция
13 June 2020

12 вопросов, которые надо задать себе, если вы хотите развестись

В любых отношениях время от времени возникают трудности - даже в счастливых семьях с многолетним стажем. Некоторые трудности решаются сами собой, некоторые требуют дополнительных усилий, а некоторые могут привести к мыслям о разводе.

Если вы начали задумываться о том, чтобы разорвать отношения со своим партнером, мы рекомендуем сперва провести беседу с самим собой и разобраться, является ли ваше намерение серьезным и обдуманным, или вам просто нужно отдохнуть друг от друга.

Автор портала Fatherly составил 12 вопросов, которые следует задать себе (и честно на них ответить), прежде чем произнести судьбоносную фразу «Нам надо развестись». Они помогут вам проанализировать ваши отношения и принять окончательное решение в пользу или против развода.

 В каком состоянии я нахожусь?

То, как мы воспринимаем различные ситуации, напрямую зависит от нашего состояния. Пребывая в постоянном стрессе, напряжении и усталости из-за карантина, проблем на работе, закрытых детских садов и плохих мировых новостей, мы можем реагировать на обычные бытовые проблемы или семейные конфликты слишком остро.

Задайте себе вопрос: то, как я сейчас отношусь к своему партнеру, связано только с его действиями или с моим внутренним состоянием? Вспомните о том, как вы реагировали на подобные проблемы раньше, когда находились в меньшем стрессе, и проанализируйте, что изменилось сейчас.

 Кто удовлетворяет мои эмоциональные потребности?

«Эмоциональная неверность» нередко встречается в супружеских отношениях — это когда один из партнеров ищет поддержки и понимания у кого-то за пределами своего брака: у друга, коллеги, родственника. Отношения с этим человеком совершенно не обязательно должны быть романтическими — важно здесь то, что вы находите другого человека для поддержания своего эмоционального состояния вместо того, чтобы обратиться за помощью к партнеру.

Многим людям, которые утратили близость и эмоциональную связь в браке, бывает проще найти новый источник поддержки, нежели чем обсудить свои проблемы с партнером — и это нередко приводит к разводам.

 Чувствуете ли вы себя равноценным партнером в этих отношениях?

Приходится ли вам жертвовать своими интересами, чтобы удовлетворить желания вашего партнера? Боитесь ли вы отказать своему партнеру из-за его возможной реакции? Чувствуете ли вы, что можете свободно высказывать свое мнение, принимать решения, которые касаются только вас, и реализовывать свои желания?

Проанализируйте ваши отношения и разберитесь, как часто вам приходилось отказываться от своих намерений и желаний из-за запрета вашего партнера или просто из-за того, что вы не стали их озвучивать, побоявшись реакции. Как часто ваш партнер принимал решения за вас, не советуясь с вами?

Если вы не ощущаете, что ваши отношения — это равноценное партнерство, в котором каждый имеет одинаковые права, и открытое обсуждение проблемы вам не помогло, то, вероятно, в ваших отношениях существует серьезная проблема.

 Понимаем ли мы ценности друг друга?

Базовые ценности — это не совсем то же самое, что и общие убеждения. Супруги нередко делят общие взгляды на то, что «хорошо», а что «плохо» — в вопросах политики, религии, здоровья, социальных проблем, и так далее. Базовые ценности — это то, что работает на более глубинном уровне и определяет всю жизнь человека. Если вы знаете и уважаете ценности своего партнера (а он — ваши), то вам становится намного проще общаться и принимать совместные решения.

 Пытается ли партнер изменить мои ценности?

Продолжая тему базовых ценностей, важно понимать, как относится к ним ваш партнер — с принятием и уважением или наоборот. Люди часто меняются в отношениях и нередко пересматривают свои взгляды на самые разные вопросы, однако если этот процесс происходит насильно и извне, то значит, что-то идет не так.

Простой пример: если в отношениях один из супругов является убежденным интровертом, который предпочитает проводить выходные дома в компании любимой книги, а другой мечтает о том, чтобы тот стал более активным и общительным, то здесь есть два пути. Либо партнер-экстраверт принимает интроверта таким, какой он есть, и они совместно находят комфортные для обоих форматы отдыха, либо он насильно пытается изменить своего партнера путем принуждения и манипуляций, что является явным неуважением.

 Как часто мне приходится идти на компромисс?

Компромиссы в отношениях неизбежны, однако они часто возможны только тогда, когда один из участников конфликта жертвует своими убеждениями или своим комфортом для достижения этого самого компромисса (а в идеале обе стороны должны в чем-то уступать, чтобы что-то получить). Если вы заметили, что в большинстве случаев вы единственный из пары, кто идет на компромисс, то такие отношения сложно назвать равноценными и справедливыми.

 Растет ли мой партнер вместе со мной?

В течение жизни люди растут и развиваются: меняются их интересы, их взгляды на жизнь и их цели. Принято считать, что счастливые пары растут и развиваются вместе — пусть не всегда одновременно, но вместе. Если вы заметили, что в ваших отношениях один супруг развивается, а другой — застрял на одном месте или даже деградирует в сторону деструктивных и опасных практик, то есть большой шанс, что такие отношения долго не продлятся.

 Станет ли моя жизнь лучше после развода?

Это непростой вопрос, однако его необходимо себе задать. Взгляните на свою жизнь с партнером, а затем представьте, как будет выглядеть ваша без него. Продумайте все в мелочах — от вашего внутреннего состояния и психологического комфорта до бытовых мелочей и финансовых вопросов. Четкое видение вашей жизни после развода поможет вам принять решение.

 Относится ли мой партнер к другим людям лучше, чем ко мне?

К сожалению, длительные отношения нередко со временем теряют нежность, заботу, да и просто человечность. Люди, много лет живущие вместе, начинают обращаться друг с другом грубо, пренебрежительно, неуважительно, позволяют себе обидные шутки и агрессию в тех случаях, где с другими людьми они повели бы себя иначе. Обратите внимание, как в аналогичных ситуациях ваш партнер взаимодействует с вами и, например, со своими коллегами или вашими общими знакомыми.

 Знает ли мой партнер причину, по которой я ухожу?

Пытались ли вы донести до партнера свою точку зрения? Говорили ли вы ему, что конкретно в ваших отношениях вас не устраивает, и давали ли вы ему шанс что-то исправить? Будет ли ваш уход ожидаемым и логичным, или ваш партнер убежден, что в вашем браке все прекрасно? Вполне возможно, что он просто не в курсе ваших сомнений и вашего недовольства, если вы никогда ранее не рассказывали о них и никак не проявляли.

 Есть ли у меня желание физического контакта с партнером?

Речь здесь идет не только о сексе (хотя он, конечно же, тоже важен), а в целом о желании касаться друг друга: держать за руку, обнимать, прижиматься. Иногда в отношениях может даже присутствовать секс — как способ удовлетворения физиологических потребностей, однако никакой другой физической близости может не быть — это тревожный признак.

 Слушаю ли я своего партнера?

Просто слушать то, что говорит вам ваша «вторая половина» — невероятно важно. Отложить в сторону телефон, выключить телевизор и просто выслушать то, что она хочет сказать. Для того, чтобы ваш брак был крепче, а отношения — доверительнее, важно хотя бы полчаса в день тратить на то, чтобы выслушать друг друга, поговорить и обменяться мнениями, тревогами, радостями и недовольствами. Недостаточно просто делить одно пространство и детей — важно быть рядом эмоционально, а для этого надо слушать и стремиться понять друг друга.


Напоследок мы хотим сказать, что развод — это очень серьезное, но иногда безусловно необходимое решение. Люди разводятся по множеству причин, и если вы обнаружили себя на перепутье, то для начала ответьте сами себе на все эти вопросы, хорошенько подумайте, и только потом принимайте решение. Каким бы оно ни было, оно будет верным.

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе