Читатели НЭН
25 August 2020

«Самыми осуждающими и бестактными, к моему удивлению, оказались родившие подруги»: как общаться с близкими, столкнувшимися с репродуктивными трудностями

Мы уже несколько раз поднимали тему бесплодия и публиковали несколько текстов, — в том числе читательских — посвященных этой проблеме. Сегодня мы делимся с вами размышлениями женщины, которая столкнулась не только с репродуктивными трудностями, но и зачастую сопровождающими их непрошеными советами, комментариями и замечаниями от близких. На условиях анонимности она делится своими соображениями на тему того, как не стоит себя вести с парами, которые по каким-то причинам не могут зачать ребенка.

Так получилось, что у нас с мужем были трудности с зачатием. Я понимаю, что родительство это не про радугу и единорогов, но для меня бесплодие – персональный адок, а материнство – закрытый клуб, в который меня не пускают. Чувствую себя примерно так:

Родственники и знакомые без стеснения лезут с вопросами «вы еще не беременны?», хотя мы не распространялись даже о том, что планируем ребенка. Причем самыми осуждающими и бестактными, к моему удивлению, оказались родившие подруги – хотя я думала, что раз они испытывают на себе давление общества, то должны быть более понимающими. Поэтому я решила написать о том, что не стоит говорить людям, у которых есть сложности с зачатием. Это, конечно, только мое мнение.

 Не давайте «медицинских» (кхе-кхе) советов. Пожалуйста, поймите: то, что вы зачали своего ребенка сами и даже с первого раза, не делает вас специалистом по бесплодию. Вы же не претендуете на роль кардиохирурга только потому, что у вас нет проблем с сердцем? Вот и тут так же.

Если вы к тому же не знаете, что анализ на совместимость партнеров устарел, что с ЭКО при лучших раскладах шанс на зачатие не выше 50 процентов, что поднятие ног березкой не влияет на шансы зачать, что травки-муравки могут принести вред, но зачать не помогут, и прости господи, не слышали слова овуляция, то лучше промолчите.

Предложения замолить грехи, изменить партнеру (ага, и такое советовали), обратиться к гадалке даже комментировать не могу.

 Не обесценивайте чувства. Люди думают, что они так подбадривают, но вот страшная тайна: «зато у тебя не рак» никого не делает счастливее. Или кто-то всерьез считает, что чтобы быть расстроенной, мне в довесок к бесплодию нужно еще обзавестись раком? Тогда можно будет погрустить?

Как-то моя подруга, умная и образованная девушка, жаловалась на тяжести материнства, я ей искренне сочувствовала, а потом она выдала, что мои проблемы и не проблемы вовсе, у людей и похуже бывает. И тогда мне очень захотелось стать мимокрокодилом, припомнить ей, что раньше бабы в полях рожали десятерых и без мультиварок жили, а у нее всего один, в деньгах она не нуждается и муж к тому же помогает.

Ах да, «просто забей, тогда получится», «расслабься, тогда получится», «не нервничай, тогда получится» тоже не работают. Вообще, прежде чем такие вещи говорить, подумайте, что бы вы чувствовали, если бы вас с вашей проблемой так утешали.

 Не бравируйте своим успехом. Вот представьте, вы рассказываете своей подруге, что у вас ребенку два года, он не ходит на горшок, плохо говорит и есть отказывается. А в ответ подруга заявляет, что ее лапонька уже в 6 месяцев сам на горшок садился, в 8 месяцев пошел, в год начал поэмы читать. Приятно? Мне вот, например, неприятно в ответ на мое «пока не получается» слышать бодрое «зато у нас с первого раза получилось, с обоими детьми, представляешь?».

 Не осуждайте. Почему-то у многих мысль, что ребенок может быть зачат с помощью ЭКО, вызывает острый батхерт. Ребят, яйцеклетке и сперматозоиду все равно, как они встретились, а вам-то что тогда? Вам же не нравится, когда вас судят за отказ от ГВ или еду из баночек потому что «неестественно».

И еще не давайте своих комментариев по вопросу усыновления. Я заметила, что если человек говорит, что не хочет усыновлять, то на него нападают с рассказами о бедных детях из детдома (вот и усыновите), а если хочет усыновлять, то ему выдают свое фи в виде «а я бы не стала» (вот и не усыновляйте).

 Не будьте токсично позитивными. Я рада за тетю вашей подруги Маши, которая родила сама в пятьдесят, но это не значит, что я смогу родить в свои почти тридцать. Тетя Маши очень фертильна и ей сказочно повезло, но приводить ее в качестве напутствия – совершать ошибку выжившего. У вашей подруги, в отличие от тети Маши, может быть ранняя менопауза или трубы могут отсутствовать или у ее мужа спермы не окажется вообще. Люди в таких случаях сколько угодно могут заниматься сексом, но никогда без помощи репродуктивных технологий не смогут завести ребенка.

А что тогда можно делать?

Можно давать человеку высказаться. Можно задавать вопросы, не пытаясь «решить» проблему (спойлер: вы ее все равно не сможете решить). Можно валидировать чувства человека – банальные «мне жаль, что у вас не получается» или «прости, но я не знаю, что сказать» очень помогут. В целом, уважайте границы другого человека и проявляйте эмпатию, это работает во всем.

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе