Мерч
Рассылка
Интересное по теме
«Ребенок — гость в твоем доме»: правила для взрослых детей, живущих с родителями
Маятник качнулся в сторону защиты родителей: «Мы сделали все, что могли. Дальше — сами. И хватит вытирать об нас ноги».
«Вы тоже были хорошими родителями, делали все, что могли, для своих детей, а они выросли неблагодарными гаденышами? Если да, нам надо объединяться. Мы должны поддерживать друг друга, открыто обсуждать свои проблемы». С этих слов начинается видео в ТикТок-аккаунте «Мама-коврик для вытирания ног» (Doormat mom). Его автор — Лаура Веллингтон, героиня статьи The Wall Street Journal и представительница так называемых «отчужденных родителей», — тех, кого взрослые дети решили вычеркнуть из жизни.
Эти родители особенно активно присоединяются к тренду «Достаточно значит хватит» (Enough is enough). В рамках тренда родители заявляют об отказе нести ответственность за проблемы и неудачи взрослых детей, быть виноватыми во всем и всегда плохими.
На протяжении последних пятнадцати лет популярная психология активно развивалась, а психологическая грамотность росла. Это хорошо, ведь мы научились определять свои чувства, говорить о границах, признавать, что родители тоже могут ошибаться и причинять боль. Мам и пап скинули с пьедестала, где они всегда были правы и могли вести себя как угодно.
За эти годы мы свыклись с мыслью о том, что существуют токсичные семьи и иногда разрыв с родителями — единственный вариант. Для многих людей это стало спасением и возможностью выйти из разрушительных семейных сценариев.
Однако возникли и проблемы. В первую очередь, потому, что в вину родителями стали вменять абсолютно все плохое. Родительская ошибка, даже давняя и уже осмысленная, перестала иметь «срок давности». Чувство вины стало фоновым состоянием, в котором родитель находится постоянно. Известная шутка о том, что ребенку всегда будет, о чем рассказать своему психотерапевту, попросту перестала быть смешной, потому что сделала родительскую ношу по-настоящему непосильной.
Неудачи в личной жизни, карьерные промахи, изъяны в характере, вредные привычки. Родителей принято обвинять буквально во всем. То они слишком мягкие и не умеют выстроить границы, то слишком властные и авторитарные. Подавляют личную свободу или навязывают свои взгляды и ценности, душат любовью или держат дистанцию. Никто не может быть уверен в том, что через десяток другой лет ему не прилетит обвинение в том, что выросший ребенок несчастен.
В текстах и постах родителей, поддерживающих тренд, повторяется одна и та же мысль. Их детям 30, 40, а иногда и 50 лет. Они отлично научились оценивать и обвинять, но не всегда готовы к ответственности взрослых людей — финансовой, эмоциональной или бытовой.
При этом родители часто продолжают оставаться ресурсом: помогают деньгами, жильем, сидят с с внуками, подстраиваются под графики и требования. И одновременно слышат, что они «токсичные», «недостаточно гибкие» и во всем виноваты.
Многим знакомы истории, когда в тридцать дети все еще учатся и ищут себя. В тридцать пять жалуются на то, как сложно молодежи. В сорок удивляются тому, что ничего в жизни толком не удалось, а в сорок пять начинают искать виноватых. Чаще всего, ими оказываются родители, которые не так воспитали, не купили квартиру, не дали возможность учиться за границей. Да мало ли, в чем можно ошибиться, когда растишь ребенка.
Наверное, обижаться на родителей в какой-то момент своей жизни — это нормально. Чтобы по-настоящему сепарироваться, надо отдалиться. Родителям непонятны наши устремления, нам некомфортно в старых рамках. Мы не уживаемся. Нет ничего плохого в том, чтобы уйти, попробовать новое, жить своей жизнью, сформировать свою семью.
Но есть что-то странное в обидах взрослых, сильных и здоровых людей на стареющих родителей, годами тративших свой ресурс на то, чтобы мы оказались там, где находимся.
Интересно, что в семьях, где родители не были абьюзерами, дети со временем меняют свои взгляды. Есть шутка о том, что самыми лучшими матерями женщины обычно бывают до рождения детей. Но этот процесс не заканчивается с появлением младенца. На каждом этапе мы набиваем шишки, ошибаемся и становимся все менее спесивыми и уверенными в себе.
Мамы нежных семилеток гордятся «результатами своего воспитания», а потом наступает переходный возраст. Родители спокойных подростков обнаруживают двадцатилетних детей в вихре позднего бунта. Потом мы становимся родителями взрослых людей, а затем и они начинают стареть и переживать кризисы.
И, вырастив собственных детей, порой понимают, что были очень далеки от идеала. И запоздало чувствуют, как несправедливы были с родителями.
Отдельная и особенно болезненная тема — использование отношений как рычага давления. Нежелание общаться или запрет на общение с внуками. Ультиматумы вроде «если не поможете, мы не приедем» или «пока вы не изменитесь, детей не увидите» стали нормой.
Психологи называют это явление инструментализацией отношений — превращением близости в способ контроля и наказания. Именно здесь у многих родителей заканчивается терпение: они чувствуют, что их любовь используют против них же.
За жесткими формулировками «мы вам ничего больше не должны» обычно стоит попытка вернуть себе право на границы. Право не быть кошельком и мишенью для эмоциональной разрядки.
Говоря «мы сделали все, что могли, дальше вы сами», родители пытаются донести, что прошлое нельзя изменить, а взросление предполагает автономию не только в претензиях, но и в других сферах жизни.
Впрочем, у любой медали есть две стороны. У нового тренда тоже есть и хорошее, и плохое. Например, он дает родителям возможность заявить о том, что они имеют право на уважение и благодарность. О том, что эмоциональный шантаж — это жестокость.
Это хороший повод для выросших детей перестать обвинять других и задуматься о том, чтобы взять на себя ответственность за свои же ошибки и провалы. Иногда копание в прошлом действительно помогает вскрыть проблему, но иногда искать виноватых просто бессмысленно.
Но у этого тренда есть и опасная сторона. Он легко превращается из защиты границ в ответное обесценивание. Когда взрослые дети вместо извинений слышат «всем было тяжело», «мы сами справились, и вы справляйтесь», «нас еще и не так воспитывали и ничего, выросли нормальными», это бывает очень больно.
Далеко не все взрослые дети манипулируют. Многие рано стали самостоятельными, добились успехов без помощи, растят детей в атмосфере любви и уважения, о которых им самим не приходилось и мечтать.
Не все представители старших поколений справлялись со своими родительскими обязанностями. Многим сегодняшним взрослым действительно довелось пережить в детстве абьюз, жестокость и насилие. Для таких людей дистанция действительно может стать средством защитить себя от токсичных и разрушающих отношений. Не все обиды можно и нужно прощать.
Здоровый выход из этого конфликта во многих случаях — это честный разговор, признание ошибок с обеих сторон и попытка научиться жить без шантажа и ультиматумов.
Взрослым детям стоит перестать ожидать, что родители компенсируют все, что недодали в детстве. Родителям необходимо научиться уважать детей, дать им свободу и перестать решать за них все проблемы.
Родители ответственны за то, какими были отношения, когда мы были детьми. Взрослые дети ответственны за то, что они делают со своей жизнью сейчас. И ни то, ни другое нельзя делегировать — ни терапевту, ни друг другу.
Маятник качается: от слепого почитания родителей — к тотальному обвинению. От обвинения к жесткому «мы вам ничего не должны». Хотелось бы оказаться в точке, где он перестает раскачиваться. Где родители могут признать, что ошибались, а дети выберут не превращаться в бездушных обвинителей.
