Чем опасны для ребенка взрослые, которые «никогда не злятся»? Главное из эфира Людмилы Петрановской

31 мая, ко Дню защиты детей, психолог Людмила Петрановская провела эфир об эмоциональной безопасности детей. Мы послушали его и пересказываем главные мысли.

@ludmila.petranovskaya

Эмоциональная безопасность детей оказывается под угрозой, когда взрослый захвачен сильными эмоциями — гневом, обидой, виной, тревогой. Испытывать любые чувства — даже «негативные» — нормально. Но важно при этом сохранять разум и быть хозяином своих эмоций (а не наоборот).

Когда взрослые сталкиваются с сильными чувствами, у них может срабатывать одна из двух стратегий:

  • они позволяют чувствам поглотить себя;
  • они запрещают себе испытывать чувства.

Обе эти стратегии эмоционально небезопасны для ребенка.

Если чувство затапливает. Это может выплеснуться в крики и рукоприкладство, ребенок может испугаться или пострадать. Если же родитель сдержал «негативное» чувство или изобразил, что чувствует что-то другое, ребенок все равно видит, что что-то не так, мамины слова не совпадают с ее интонациями и выражением лица. Тогда у него растет тревога, и это отражается на его самочувствии и поведении.

Если человек запрещает себе испытывать чувства (отщепление, диссоциация). Важно различать — речь не о запрете проявлять чувства, а о запрете их испытывать («я никогда не злюсь»). Подвох здесь в том, что полностью отщепить чувства невозможно, поэтому иногда они будут прорываться, и из-за того, что их долго сдерживали, прорыв может быть сильнее и опаснее, чем при затапливании.

Еще одна издержка этой стратегии: если запретить себе одно чувство, запрет распространится и на другие чувства. Запретив себе гнев, вы одновременно отрежете себя от ресурса, ведь родительство дает много удовлетворения и радости.

Чтобы обеспечить ребенку эмоциональную безопасность, нужно научиться умению одновременно чувствовать и думать, сохранять и исполнительную функцию, и эмоциональную полноценность. Условно: я могу чувствовать и гнев, и усталость, и радость, но чувства не затапливают меня, я могу управлять собой.

Интересное по теме

«Все мы время от времени теряем самообладание». Как стать достаточно спокойными родителями

Как изменить паттерн

Изменение привычного паттерна требует времени и усилий. История «с понедельника я больше так не делаю» — не работает.

Первый шаг — наблюдение, сбор информации. Нужно понаблюдать за собой (дружелюбно и заинтересованно, а не с критикующих позиций) и получить ответы на вопросы: что и в какой момент меня «выносит»? Как это связано с моим опытом? Когда у меня получается справиться? В каких ситуациях мне легче, в каких сложнее? Чье присутствие мне помогает? А что мешает?

Второй шаг — поиск альтернатив. Понаблюдав за собой, необходимо задаться вопросом — а как можно по-другому?

Варианты можно видеть, наблюдая за теми людьми, у которых лучше получается управлять чувствами в подобных ситуациях, разряжать напряжение шуткой. Можно представлять образы, помогающие сохранять спокойствие. Кому-то помогает логика, понимание, знания. Кому-то — телесные практики (подышать, походить, подойти к окну, посмотреть вдаль, выпить холодного, выпить горячего, умыться).

Многим помогает умение увидеть ситуацию глазами ребенка. Обычно же ребенок делает не назло, а потому, что иначе не может, не справляется, ему самому нужна помощь. Понимая это, взрослый не впадает в борьбу с ребенком, а пытается помочь ему успокоиться.

Интересное по теме

Как внутренний ребенок может помочь пережить стресс? Объясняет Людмила Петрановская

Что делать, когда случаются откаты

Паттерны — устойчивые, привычные системные способы действия, их изменение предполагает откаты. Принципиальный момент не в том, чтобы не было откатов, а в том, что вы делаете после отката. Если снова возвращаетесь к своему линейному движению, постепенно вы получите результат. Умение не терять себя в ситуации сильных эмоций нарабатывается как любое другое умение.


Эта работа требует большого доверия и сочувствия к себе, готовности себе помогать, а не подстегивать себя и не ругать.


Когда вы меняете свой паттерн, можно обратиться за поддержкой к близким, друзьям, психотерапевту.

Когда мы проводим над собой эту работу, мы даем неоценимый опыт своим детям: на нашем примере они видят, что человек — не раб своих эмоций, что можно контролировать свои чувства, а если сначала не получается, то можно этому научиться. Мы показываем ребенку, что он может чувствовать чувства и при этом сохранять себя.

Лучшее, что могут сделать взрослые для того, чтобы обеспечить эмоциональную безопасность ребенка, — это вкладываться в собственную эмоциональную зрелость.

Мнения «Она призналась, что лучший секс всегда бывает после скандалов»
История мужчины, который попал в абьюзивные отношения.
Ликбез Хвалите не результат, а процесс. Как сказать ребенку о том, что он молодец?
Три важных аспекта похвалы, которые помогут избежать формальностей и шаблонов.