Чем опасны для ребенка взрослые, которые «никогда не злятся»? Главное из эфира Людмилы Петрановской

Эмоциональная безопасность детей оказывается под угрозой, когда взрослый захвачен сильными эмоциями — гневом, обидой, виной, тревогой. Испытывать любые чувства — даже «негативные» — нормально. Но важно при этом сохранять разум и быть хозяином своих эмоций (а не наоборот).

Когда взрослые сталкиваются с сильными чувствами, у них может срабатывать одна из двух стратегий:

• они позволяют чувствам поглотить себя;
• они запрещают себе испытывать чувства.

Обе эти стратегии эмоционально небезопасны для ребенка.

Если чувство затапливает. Это может выплеснуться в крики и рукоприкладство, ребенок может испугаться или пострадать. Если же родитель сдержал «негативное» чувство или изобразил, что чувствует что-то другое, ребенок все равно видит, что что-то не так, мамины слова не совпадают с ее интонациями и выражением лица. Тогда у него растет тревога, и это отражается на его самочувствии и поведении.

Если человек запрещает себе испытывать чувства (отщепление, диссоциация). Важно различать — речь не о запрете проявлять чувства, а о запрете их испытывать («я никогда не злюсь»). Подвох здесь в том, что полностью отщепить чувства невозможно, поэтому иногда они будут прорываться, и из-за того, что их долго сдерживали, прорыв может быть сильнее и опаснее, чем при затапливании.

Еще одна издержка этой стратегии: если запретить себе одно чувство, запрет распространится и на другие чувства. Запретив себе гнев, вы одновременно отрежете себя от ресурса, ведь родительство дает много удовлетворения и радости.

Чтобы обеспечить ребенку эмоциональную безопасность, нужно научиться умению одновременно чувствовать и думать, сохранять и исполнительную функцию, и эмоциональную полноценность. Условно: я могу чувствовать и гнев, и усталость, и радость, но чувства не затапливают меня, я могу управлять собой.

Интересное по теме

«Все мы время от времени теряем самообладание». Как стать достаточно спокойными родителями

Как изменить паттерн

Изменение привычного паттерна требует времени и усилий. История «с понедельника я больше так не делаю» — не работает.

Первый шаг — наблюдение, сбор информации. Нужно понаблюдать за собой (дружелюбно и заинтересованно, а не с критикующих позиций) и получить ответы на вопросы: что и в какой момент меня «выносит»? Как это связано с моим опытом? Когда у меня получается справиться? В каких ситуациях мне легче, в каких сложнее? Чье присутствие мне помогает? А что мешает?

Второй шаг — поиск альтернатив. Понаблюдав за собой, необходимо задаться вопросом — а как можно по-другому?

Варианты можно видеть, наблюдая за теми людьми, у которых лучше получается управлять чувствами в подобных ситуациях, разряжать напряжение шуткой. Можно представлять образы, помогающие сохранять спокойствие. Кому-то помогает логика, понимание, знания. Кому-то — телесные практики (подышать, походить, подойти к окну, посмотреть вдаль, выпить холодного, выпить горячего, умыться).

Многим помогает умение увидеть ситуацию глазами ребенка. Обычно же ребенок делает не назло, а потому, что иначе не может, не справляется, ему самому нужна помощь. Понимая это, взрослый не впадает в борьбу с ребенком, а пытается помочь ему успокоиться.

Интересное по теме

Как внутренний ребенок может помочь пережить стресс? Объясняет Людмила Петрановская

Что делать, когда случаются откаты

Паттерны — устойчивые, привычные системные способы действия, их изменение предполагает откаты. Принципиальный момент не в том, чтобы не было откатов, а в том, что вы делаете после отката. Если снова возвращаетесь к своему линейному движению, постепенно вы получите результат. Умение не терять себя в ситуации сильных эмоций нарабатывается как любое другое умение.

Когда вы меняете свой паттерн, можно обратиться за поддержкой к близким, друзьям, психотерапевту.

Когда мы проводим над собой эту работу, мы даем неоценимый опыт своим детям: на нашем примере они видят, что человек — не раб своих эмоций, что можно контролировать свои чувства, а если сначала не получается, то можно этому научиться. Мы показываем ребенку, что он может чувствовать чувства и при этом сохранять себя.

Лучшее, что могут сделать взрослые для того, чтобы обеспечить эмоциональную безопасность ребенка, — это вкладываться в собственную эмоциональную зрелость.