Когда рождается ребенок, нам легко принять, что какое-то время он не умеет держать головку и переворачиваться, что сидеть и ходить он научится позже, что зубы вылезут нескоро и жевать он будет тоже в определенный момент. То есть, рождаются они физически незрелыми. Но мы забываем про психическое развитие детей. А до определенного возраста они незрелые не только физически, но и психологически. Поэтому им так тяжело сдерживать свои импульсы, предугадывать последствия, удерживать несколько эмоций и мыслей за раз, понимать других и думать за них.
До пяти-семи лет ребенок считается незрелым (некоторые, особенно чувствительные, и до девяти лет), что связано с развитием префронтальной коры мозга, которая начинает функционировать именно в этом возрасте. А отвечает она за саморегуляцию, мышление, коммуникативные навыки, контроль эмоций, принятие решений.
Поэтому если у двухлетки забрали его любимую машину, его первым импульсом будет ударить и отнять свою вещь. Он не думает в этот момент, что кому-то будет больно, не может сразу сам сообразить, что можно договориться. А увлеченного чем-то и заигравшегося ребенка очень тяжело заставить одеваться и идти куда-то: в этот момент он живет другим. И не надо ждать, что если ребенок радостно согласился пойти пешком в магазин, он пройдет весь путь также радостно. Он может остановиться через пять минут и захотеть пойти в другое место. Он может заплакать и попроситься на ручки. Он вроде договорился с вами, но ему сложно думать наперед.
На самом деле детям от двух до семи очень сложно. Мы уже не видим в них беспомощных грудничков, ждем хорошего (в нашем понимании) поведения, а они еще к этому не совсем готовы. Нам, взрослым, стоит учитывать их черты, чтобы поддержать в их активном процессе развития.
Незрелые дети поступают опрометчиво. Они не делают ничего назло, потому что они не способны это осознать: Мама не разрешает трогать телефон– мне плохо – что бы сделать, чтобы маме тоже было плохо? – Мама не обрадуется, если я возьму и брошу ее
телефон – так и сделаю. Они не умеют строить такие логические цепочки. Такие дети вообще не способны до конца понять и принять наши чувства.
Они эгоцентричны и не способны удержать несколько точек зрения. Может казаться, что они очень невежливы и не уважают других. Это, в том числе, из-за того, что они прямолинейны.
Незрелые дети склонны к агрессии, особенно когда они фрустрированы, когда что-то пошло не по их плану, когда они сильно расстроены. Участки мозга, отвечающие за самоконтроль в таких ситуациях, еще недоразвиты, поэтому дети могут драться, кусаться, бросать предметы. Они могут обзываться и кричать.
Такие дети не манипулируют сознательно, потому что они пока даже не способны на это. Они не могут предугадать последствия своих действий. У них нет смешанных чувств. Они не могут радоваться и переживать одновременно. Если они щипаются или обзываются, они не думают, что это больно или плохо. Они делают так, потому что сильно злятся или очень
расстроены. Они даже как будто забывают, что любят нас. И если мы кричим и злимся на них, они тоже забывают, что мы их любим.
Дети от двух до семи очень не любят принуждение, и первый их импульс – сопротивляться. При этом они чувствуют необходимость в заботе и близости со своими взрослыми, очень переживают из-за разделения и потери привязанности. И многие из них застенчивы при чужих людях и не идут с ними на контакт.
Дети в этом возрасте очень любят играть. Они исследуют и фантазируют. Игра очень важна для них: там они проживают эмоции, освобождаются от них, раскрывают свои способности. Для их развития им важны душевный покой и игра. Это возможно, когда удовлетворена их базовая потребность в отношениях.
Это кратко о том, что представляют собой незрелые дети. И вроде интуитивно мы понимаем, что не надо ждать от двухлетки поведения взрослого, но все же требуем от них слишком многого. Что же делать родителям?
Конечно, учитывать все этапы развития ребенка, осознавать их незрелость, просвещаться, как устроены дети. Важно понимать, что за любым поведением стоит состояние. В момент происшествия не пытаться достучаться до разума ребенка и добиваться результата. А принять его чувства и эмоции. А для этого — понять, что за ними стоит. Может быть, все
дело в том, что маленький человек просто устал или проголодался, поэтому
для начала надо решить этот вопрос. Стоит понять, что за намерения у малыша. Да, нежелательное поведение (угрожающее безопасности и здоровью) надо предупреждать или тихо прекращать.
Если нам нужно срочно куда-то пойти, а ребенок играет, сначала надо включиться в его игру, завладеть его вниманием, а затем уже просить сделать что-то. Надо перенастроить его на свою волну. Интересно еще и то, что в один момент такие дети удерживают лишь одного взрослого, к кому привязаны. Поэтому ребенок не будет надевать ботинки быстрее оттого, что вы всей семьей будете его об этом просить.
Путь к детям лежит через эмоции. Называйте свои и их чувства, сочувствуйте им, помогайте прожить эти эмоции. Прожить – назвать, понять, почему мы испытываем такое, можно их нарисовать, прокричать, протанцевать, пропрыгать.
За поведением и состоянием стоят отношения. И они всегда первичны. Наши отношения, в которых ребенок чувствует себя безопасно: он знает и уверен, что его любят, что его принимают, что ему рады (и рады всегда). При таком подходе, особенно в долгосрочной перспективе, бессмысленны наказания в виде тайм-аутов и стояния в углу, бессмысленно повышение голоса: да, ребенок может послушно отбыть наказание, перестать что-то делать, потому что испугался крика. Но повысится его тревога за наши отношения.
Поэтому важно решать не проблему, а работать над отношениями. Важно не выключать ребенка из ваших отношений, а наоборот – чаще предлагать свои объятия и заботу.
Созревание детей – это работа природы. Строгая дисциплина не приводит к зрелости. Мы ничего не сможем сделать для того, чтобы они созрели раньше времени. Но стать для них тихой гаванью, в которой этот процесс пройдет наименее болезненно, мы можем. Для этого остается самим быть зрелыми взрослыми, умеющими себя контролировать, видеть последствия и договариваться.
Важно принимать и себя, и свои эмоции, важно давать выход своим чувствам (но правильно и экологично), важно быть в ресурсе (но не за счет ресурса ребенка). Это непростая задача, но точно посильная. Но мы ведь уже и так через многое прошли.
Мерч
Рассылка
